十七岁的那年，有个人她曾让你对明天有所期待。于是你为之奋斗为之努力为之兴奋，只是故事的最后他都没有出现在你的世界里。

——题记

最近的我又开始有点神经质了，从根本上来说来好像是得了抑郁症。昨天下午同事闲着无聊便发来一份测试题。测试的题目内容是你有没有得抑郁症。其实我大抵上不看题也明白很多题我都是会占据的。可还是不死心的去做了测试。题目的结果是超过20便是建议看医生了。很巧的是结合如我想的一般。我的分数是22分。我得了严重的抑郁症。同事笑话说没想到看上去一本正经的你原来心理这么不健康。我笑说，是啊 挺不健康的。

现在是凌晨01.40，已经是第二天了。躺了很久还是没能睡着。想了很久还是从床上爬了起来，拿着手机带着耳机走在马路上溜达。

城市的夜晚与乡间的有很大的不同。在城里不管是夜间几点都是灯火通明车水马龙的，这给夜间爱出来游荡的人儿提供了最好的环境。路上的行人虽然少但是不会有人奇怪你半夜出来游走，更不会有人关心你这么晚出来是不是发生了什么事。

这个城市太拥挤，所以人人都是冷漠自我保护的。依稀记得半夜游荡的习惯是几年前了。什么原因已然不记得了。我想那时大抵是任性吧。那时的风很冷，不似今晚的温暖。我就站在桥中央，看着，听着，任由寒风吹过我的脸庞。倔强的给朋友打电话说，这个城市再拥挤再冷漠我也要在这里生存下去。朋友说，既然想留下就努力吧。于是我在这所公司呆了四年!

四年后的今天，我又一次失眠。我没有给任何一个老友说任何话语。我只是安静的选择一处安静的角落，听着蚊子在我耳边飞来飞去的声音。望着天空，我发现夜空中的天空虽不明亮却也不明暗。我也明白睡觉的人还是在睡觉，玩耍的人还在玩耍。时间不会因为任何人任何事而改变。

不悔前世梦

只恨太勿勿

我总算明白了一句话。一个人的伤痛不管你描绘的再好，无论你说过多少遍，也不管有多少人听过你的故事安慰过你。都不能彻底抹灭你心底的伤痛。因为寂寞他就一直存在你的心底，它萌牙生长并结出果实，在那里他开满了花，汇成了一道寂寞的河流。我们都不能摆脱也不能忘记。只能去习惯，只能告诉自己，寂寞是你的必修课。你必须学会适应。

17岁的时候我们单纯的喜欢一个人，觉得喜欢只要吻过他我们便可以携手走过一生。于是你在以为以后的路都有他陪你走下去的时候，却发现他始终没有出现过。

20岁的时候我们要忙着毕业要忙着工作要忙着生存的时候，我们还会孤单还是会寂寞。我们在想如果现在遇上一个自己喜欢的人还会奋不顾身的去努力，因为那是我的青春 ，我不能错过更不能放过。

22岁的时候我们已经走向了成熟。对爱情已经不再是当初那么的渴望与奢求了。我们告诉自己没有爱情生活也一样的继续，于是我们就这样的单着。在情人节，七夕 走在路上看到牵手的那些情侣们，告诉自己不要急，你远方的她正在向你一步步走来。所以 你要好好的对自己，千万千万不要辜负自己。

25岁的时候我们已经开始喜欢平淡。QQ开始选择不上线，手机开始选择只是接听电话不再发短信，电脑只是用来看看电影 用来工作用的工具了。爱情已经变成了奢求。听着亲朋好友的劝说以及提及什么时候结婚的时候，我们除了干笑还是干笑。结婚 ，什么是结婚。现实，什么又是现实，这一切的一切对于我们来说又算得什么 ，所以我真他妈的想说一句，操蛋。

你在青春爱过谁，谁又在青春爱过你。

谁把谁的通讯录一键删除，谁又把谁的电话号码放进黑名单然后又在不久的将来重新放出来。

黎巴啦说爱对了是爱情，爱错了是青春。

其实我想说，爱便是爱了，又何来爱对与爱错。

若是爱情里面存在对错，存在先来后到。

那到这个世上便不会有痛苦，失恋这些代名词了。

安木木说用心写出来的文章总是会有人去喜欢的。

可是现在的我却越来越讨厌自己了。

因为我写所出来的文字都是伤感的。

我知道我在伤感的城市里生活着。

于是我写着我所爱着的伤感的文字

可是我很怕我误人子弟

我更害怕那些爱看我文字的你们

会不会因为我而影响

如果影响了你们

君卿在这里跟你们说声抱歉 因为除了这里我真的不知道该去哪里述说了。

也许我们很爱一个人，最后都会把他们放心底。你知道你自己是爱他的，这爱很强烈，强烈到你以为要很久才能够忘记。慢慢的，他在你的脑海中竟然真的模糊起来。偶尔在街上的重逢就像是上天开的善意玩笑，一样的人拼不出一样的感觉，你知道一切都已经过去了。说不定爱过的人放在心底就好了。

 

所以我们要相信在感情的世界里，没有到不了明天。所以，你要等。坚守信念，坚强的等下去。