不知道从什么时候起，自己不愿再提笔写那些辞藻华丽，感情空洞的文章了。不是没感觉到这变化，而是不想管，觉得任其发展也是个不错的选择，当然，我不否认自己是有私心的。无奈现实有点不尽人意，虽然现在我依旧喜欢幻想，但幻想里的自己很难有情绪的波澜，就像是在诉说着他人的故事般无关痛痒，以致于我会有一种错觉——或许我已经不寂寞了，可惜最终还是没能骗过自己。

　　不久前，上午的补课结束后，同学们都回家了，我在巷子里徘徊，望着街道不敢走太远。在希望与失望间沉浮，让我想起小时候一个个寂寞的夜晚，自己等待无果。十七岁的我泪眼婆娑，但强忍着不落下来，毕竟我不再是那个懵懂的小孩。可即便如此，还是心绪如潮，难以压制，有种感觉在肆意蔓延，我苦笑了，原来自己是这么不堪一击，和当初一样，怎么能轻易将感情交付，让别人成为自己的习惯，看来曾经哭的还不够。

　　模糊的视线里终于出现了熟悉的身影，所有情绪立刻收回，只是泪水背叛了我，果然还是个孩子，骨子里的稚气再怎么隐藏也掩盖不了。没人明白为什么我那么弱，他们也难以置信，问我是不是被老师同学为难了，我还是苦笑，真的想告诉他们，你们的孩子就是那么弱，腿上被抽了一棍，路上发呆与出租车追尾，扭伤脚的自己都能对着发青发紫的伤口淡然一笑，装作什么都没发生，偏偏……哎，自己还是太依赖别人了，静默片刻，说了句我不用人接送，就回屋了。

　　明明没有别人的关心时会有失落感，可还是一次又一次的拒绝了，不希望自己会因为被关心而变得无措，更重要的是我无以回报，所以我总是没心没肺的笑着，实在笑不出来就睡觉，想不通的问题就不想，尽可能简化再简化生活，只为给人留一个好印象，而事实上，我基本成功了，没错，是基本，还是有人看穿了。是怎样的无防备，让个不起眼的人揭开了谎言，明明连我都快相信了，最后才知道原来人身上会散发招引同类的气息，即便是自己也不例外，可我还是苦笑，两个寂寞的人想伴，怎么想都应该是更寂寞才对。

　　我有时怀疑自己就是个傻子，看小说看动漫可以哭到眼睛红肿的人却对现实中的人漠不关心，亲人去世，我也是淡然，挤不下一滴泪水，也做不出任何难过的表情，听着周围的哭声，只感觉那离自己很遥远。我到底怎么了?什么时候变成了这般模样，难道是十四岁那年在孔明灯上写下的心愿实现了?我还是苦笑，毕竟是实现了，虽然现在不想了。

　　我说：“初次觉得一个人会哭会笑是幸福的。”

　　他说：“你只是太寂寞了，有人陪就好了。”

 

　　我望着渐渐消失的夕阳，许久，还是什么都没说出来。