依然那么的无力没有力气和任何生气 我的世界让人害怕 心情低沉 慵懒的坐在沙发上像段了气一样 似乎

全世界对我来说是那么的无所谓 就这样 我甚至快要想不起自己在当一个主角

我想我没那么坚强 每个女孩子其实都一样 渴望爱情的好 即使有背叛过自己的爱情 却都又害怕受伤 依然

不想让感情演变成一个复仇计划

现在我不在乎身边的人是好是坏 好与坏本身就是没有个限定界限的 对我而言 对我坏在不过是想从我身上

拿走些什么罢了 呵呵 我当然可以给你你想要的 但是你也要付出吧 对不对 死理

我还记得这三年我写下的日记 留了几小本做回忆 现在我都不记得把它们丢到哪了 或许被许多人看过 当

然都不成秘密了 是阿像现在的许多事都不必隐藏 不妨拿出来大家分享 或许别人就不会把你时好时坏的心

情当做“怪”“不快乐的孩子”“忧郁 焦虑 多愁善感”

想不想知道我有多不快乐? 想不想知道我有多少秘密? 我只想说 在我心里有一个封锁区域 就在这一寸柔

柔软软的角落里 有一个名字 反反复复密密麻麻 铺天盖地 我试着让人代替他 但是屡次失败 这就是我对

感情的背叛 这就照成感情在报复我 因为我的过错 然后就是现在 我有多难过

其实不仅仅只有我在难过 落泪 我只想说 对不起

每天压抑着内心的暴 风 雨  看着有些人和我一样 我们都在网上陈诉自己想说的话 默默的 默默的 而是

选择在沉默中窒息 我深知自己没有那么多苦难可以与人诉说 却依旧不停歇的难过 最神奇的是心的疼痛导

致胃里的翻江倒海 不吃东西 感觉吃的很脏又吃不下 不外出 感觉外面也很脏 不睡觉 感觉床很脏 不穿衣

服 感觉衣服也很脏穿着睡衣 每天一次洗澡外脸都被我洗出红血丝了 我不勤劳 只有把键盘搽的很干净 提

起饭阿我太多感慨了 现在饮食问题呢每天我都在进食 但是这些食物要比之前平常的饭量少了很多 这样下

来我的减肥计划年前可以实现 抱歉那些关心的我的宝贝们 ！

我真的没关系么? 我想我是病了 确切点说是病入膏盲了 

请允许我的尘埃落定

并没有刻意的沉浸在悲伤中

只是当一个人无奈时 自觉不自觉的就不开心了

我这一脸都是因为无情的碰撞  遇到阻塞和难过我可以大方承受 不能说出的委屈和苦衷我刻意背负

现在我承认 我的爱情 我的几年 我的遇见 我的秘密