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妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多像你呀,漂亮吧!”丈夫:“哼,最重要的东西还不是像你!”

 

·生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:同学们,不要怕!真的没有这么大。

 

·甲:昨天我一晚上没睡好!乙:为什么?甲:我打死了一只蚊子!可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,后来他们居然还聚餐!

 

·灯泡厂销售部里,小王放了个很响的屁,小刘一手当扇子扇鼻子,一手指着门上一牌子说:“你没看到哪里提示‘小心轻放’吗?”

 

·有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友。老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。

 

·上联:白天上班没吊事,下联:晚上下班吊没事,横批:无(比)痛苦

 

·某警察巡视时忽听到对话,甲:这个如何处理?乙:先把她杀了再奸了她。这位警察拔枪破门而入,只见两个男人站在厨房抓着一条鱼。 

 

·黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!

 

·甲鱼带蛇过河,蛇说:我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来

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·光靠大声叫嚷,并不能证明什么事情。一只母鸡不过下了一个蛋,却每每要咯咯地叫一阵,好像它生下了一颗小行星似的。


·优秀的男人不能够让一个女人真心地对待他,糟糕的男人会让一个女人永远爱他,永远跟他在一起。


·争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。


·乐观主义女郎:我一定能嫁掉。悲观主义女郎:别人一定能嫁掉。旁观主义男人:管她谁能嫁掉,只要别嫁给我就行。


·医生:“喂!快醒醒!”病人:“什么事?”医生:“时间到了,该服安眠药了。”病人:“啊,我差点忘了。”


·“医生,我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林,我该怎么办?”“把她摇醒,让她头疼。”


·两个炮兵讨论炮战,其中一个问道:打炮的时候你害怕吗?不算害怕


 


 


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2017-09-23
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