第一组qq个性签名：

1.千万别考北邮，就是考——也要先早恋！！！



　　2.东*突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！



　　3.和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤……

　　4.凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！



　　5.我正被川大强 J着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！



　　6.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！



　　7.妹妹看完我大学交的几个女朋友照片后，一个劲儿地夸我不好色！－－！



　　8.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……



　　9.饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅小声说：“你搓搓再插~”我搓了搓再插，果然有反应了～



　　10.初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh,My GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！”





11.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”



　　12.应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”



　　13.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”



　　14.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……



　　15.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手——就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗……

　　16.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”



　　17.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……



　　18.大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”



　　19.永远忘不了三年前考台大研究所的那天——考完第一科后我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了！跟期末考的都一样，看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——



　　20.上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛*B的，我是傻*B的；

　　上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛*B的，我是傻*B的；

　　上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛*B的，我是傻*B的；

　　参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛*B的，我是傻*B的；

　　转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛*B的，我还是傻*B的；

　　这才发现斗转星移，沧海桑田，牛*B的定义一直在变，而我却一直是傻*B的……

　　21.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……



　　22.放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……



　　23.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！



　　24.高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学来说都是一种幸福～”



　　25.女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……

 

第二组qq个性签名：



　　26.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟！怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……



　　27.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～



　　28.万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~



　　29.我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要Y D到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，还是要看开一点！



　　30.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！

31.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……



　　32.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！



　　33.假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！



　　34.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~



　　35.朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……



　　36.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！



　　37.女人是水做的，所以可以用来败火！



　　38.PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……



　　39.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～

　　40.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……



　　41.昨天烧纸，旁边一50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧……”



　　42.数学系party员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！



　　43.某市开展以打击B社会势力为目的的专项整治行动，结果家里有关系的pol.ice没事，家里没关系的就成了被抓的那批……

　　44.邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦——还是老老实实做人吧，别总胡思乱想了成天！



　　45.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～^_^



　　46.接下来请听歌曲《××××》，方文山词，周杰伦曲，周杰伦演唱，歌词大意是：……



　　47.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！



　　48.华为一员工在马蹄山P C被公共安全专家抓获成为公司年度丑闻，开除理由：去那么便宜的地方，让公司颜面何在！



　　49.想低位建仓赚点钱，所以希望大盘跌到2500，2000更好，1500要表扬，跌到1000给证监会发奖金；跌到500点，支持家*宝再干20年；跌到100点，坚决拥护社会主义初级阶段再来100年！！！



　　50.我校1500米异程接力赛示意图：

　　100米＋200米＋400米＋800米

　　教授　副教授　讲师　助教

 

第三组qq个性签名：

 

51.高中时班主任常教导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……



　　52.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈用力喊道：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华，抓紧时间上车啦！”



　　53.情人节那天收到自己GG送来的礼物——花瓶一个，怪好看的，正好可以用来装别人送的花~



　　54.我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天，她上来就打字道：听说你是杭州的鸭？



　　55.问：如果生命还剩下24小时，你想怎么过？答：我会去上一堂英语课，因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉……



　　56.命苦：月下老人用红线牵引我们，我却看上了红线；我把心掏出来给她看，她却戴上了墨镜……

　　57.阅毛片无数，却仍未牵过女孩的手，无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育脱离实践的残酷现实！

　　58.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻得这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！



　　59.本人长期承接以下业务：带学士杜撰数据，帮硕士拼凑论文，替博士寻找对象，代教授物色民工，为商人办理职称，教食堂偷涨菜价，助网管封杀网络，帮后勤拔草种树。可现金、支票、刷卡、转帐、以物易物、划经费本等！

　　60.3月14号出考研成绩，信佛的请为我烧香，信主的请为我祈祷，信真主的请为我真的祈祷，信Communist主义的请高歌一曲《红军不怕远征难》，信自由主义的请挑灯夜读一篇王小波，信民族主义的请朗诵一遍《满江红》，信个体主义的请脱了衣服到你家门口裸奔！啥都不信的——要不，你替我给复旦招生委员会的老头子们送点cash？



　　61.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神……



　　62.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！



　　63.别总讨论迁都迁都的，就拿北京可劲儿造吧！



　　64.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！



　　65.对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！



　　66.没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！



　　67.他很能吃，他的英文名字叫David！



　　68.清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……



　　69.随着食堂再次悄无声息的涨价，科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步！



　　70.CCTV always think it is full of niubility, and like to play zhuangbility, which only reflects its shability.

71.股市有go-vern-ment，投资需谨慎～



　　72.肉的理想，白菜的命！



　　73.一分一分，省到结婚。



　　74.降敌一个，自损三亿……



　　75.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！

 

第四组qq个性签名：



　　76.逼是一样的逼，脸蛋分高低～



　　77.青春献给了房子，中年献给了孩子。



　　78.有女人时上边烦，没女人时下边烦！



　　79.都说风水轮流转，啥时我才拥有五百万？



　　80.整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！



　　81.当我看到世贸中心倒塌后的废墟；

　　当我看到别斯兰小学惨死的儿童；

　　当我看到马德里爆炸后的街头；

　　当我看到伦敦瘫痪的地铁站……

　　我已经出离愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！！



　　82.谁可以是Mao.ZD

　　又是诸葛亮

　　他

　　就是

　　唐国强



　　83.两句话的完美爱情——

　　她：握不住的它！

　　他：握不住的它俩……

　　84.作弊的方式有两种：

　　一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

 

85.女人忠贞的时间有多长？

　　(-∞,+∞)

　　(-∞,8)

　　(8,b)

　　离散点



　　86.博士学历：5000RMB/月；

　　硕士学历：8000RMB/月；

　　高中学历：10000RMB/月；

　　小学学历：1000000RMB/月；

　　没上过学：5000000RMB/年；

　　弱智：日本首相！

　　哪说理去-.-b



　　87.某大学落成一座新雕塑：一少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。

　　该校在网上公开征集新雕塑美好寓意，大家推选并投票的结果如下：

　　1.女人读书不如去玩鸟。（1758票）

　　2.女人读书是最低纲领，抓到属于自己的鸟才是最高纲领！（1201票）

　　3.女人读书顶个鸟用！（324票）



　　88.形容一个人运气好，可以说他大学四年里只被偷了一辆自行车；

　　形容一个人胃口好，可以说他能在食堂吃下三两米饭；

　　形容一个人脾气好，可以说四年来他没打过一个后勤人员；

　　形容一个人有女生缘，可以说他每天至少和两个女生说过两句不包括“好啊”这样的话；

　　形容一个人车技好，可以说课间休息十分钟他能在食堂和东九骑个来回；

　　形容一个人人品好，可以说白云上他见帖就回……



　　89.为什么日本和韩国的公司要叫株式会社呢？

　　——因为他们的职员相当不满，于是就把公司叫做“猪式”会社！

　　为什么他们的老总能同意这种叫法呢？

　　——因为他们的老总发现，这四个字倒过来读，正好可以形容他们国家的态度。

 

 

90.如果让中国的年轻人在民*主和任天堂游戏机中选一个，他们中的大多数会选择任天堂游戏机。



　　91.他是中国最有魅力的男人，被海内外誉为“处女杀手”，可为何当初被剑桥等知名学府录取却毅然选择了广外？是爱情？责任？梦想？敬请关注cctv一套明晚播出的《走近科学》。



　　92.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道……



　　93.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井……



　　94.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……



　　95.中国淫秽大学之首——上海交通大学——上还叫痛大穴！－_－b



　　96.一地大的学生出国留学，老外不知道中国还有个地大，于是那学生套磁说：“中国有三大：天大，地大，人大！”



　　97.主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”



　　98.愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！



　　99.从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了……”



　　100.问：如果从下面四个人中选一个做你的女儿，你绝不会选哪个？

　A、张钰；B、赵丽华；C、芙蓉姐姐；D、杨丽娟

　　答案：当然是D，因为当其他三个人的爹丢脸，当杨丽娟的爹丢命啊！

 

使用提示：这四组个性签名都挺经典的，建议每一个都细细读一下！