● 原谅我一生腿短追不到你。

● 我发现我最大的缺点 就是缺点钱。

● 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

● 你的存活完全是上天的好生之德。

● 早知道做人这么累 当初就不下凡了。

● 吃货最大的痛苦，就是只能看着别人吃。

● 有人说。唱洋葱唱不出感觉，拿个洋葱切一切。唱的就有感情了。

● 一生很长，要和有趣的人在一起，比如我。

● 减肥这种事，一般都是胖子说，廋子做。

● 小弟不才。大名耶稣小名上帝法号如来。

● 别把没教养当作有性格。

● 说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻的，眼就瞎了!

● 吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。

● 辣条配酒我配手机。

● 我能想到最烂漫的事，就是和你一起卖卖电脑。

● 在我脑里没有离开这个词 当所有的离去都是滚。

● 警察叔叔的告白方式：我注意你很久了，请跟我走一趟!

● 睡觉就像是充电，但我重来没满电过。

● 每次在外面吃东西的气候偶尔看见一个女神,我都会很拽的回过头假装不在乎,然后掏出手机搜索附近的人。

● 老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思” 同学：“就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他”

● 倩：中分看鼻子 齐刘海看脸型 斜刘海看气质 无刘海看五官 我适合蒙面。

● 老头近视800度，某日上课指着我喊：站着干嘛，给我坐下。我觉得莫名其妙，转头才发现墙上挂着一件大衣!

● "你神经病啊""对啊""那你怎么不去看病""病好了我就不会喜欢你了"

● 女人当面评论男人的胸，大可肆无忌惮;男人若如此，则是流氓。

● 接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。 你们信么，反正我不信

● “上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”。

● 就要毕业了校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说：校长把学费还我们吧

● 班里有两个同学谈恋爱 班主任发现后 叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚了

● 戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

● 你没见过我在洗澡时因为你弹QQ给我我擦擦手秒回你的样子.

● 听说我们学校遭到恐怖分子袭击，按成绩排名一个一个杀。” “太好了我还能活很久呢。

● 你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

● 笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。