1.搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”

 

2.两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。

 

3.看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。

 

4.“我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。

 

5.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?

 

6.妈，我渴了，妈，我饿了，妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗？而跟我爸就一句话--爸，我妈呢?

 

7.我昨晚梦到全世界男人都痛经。

 

8.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样， 都是废话

 

9.月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

 

10.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声...

 

11.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

 

12.暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿。

 

13.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

 

14.我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!

 

15.爸妈帮你把压岁钱存在银行的，上过当的孩子举个手。

 

16.对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨。

 

17.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。

 

18.金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!

 

19.爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”

 

20.佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生;21. 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病

 

21.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

 

22.看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”

 

23.民间招牌：最牛X卖烧鸡的--禽始皇。最牛X搞电焊的--焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛X卖馒头的--容馍馍。

 

24.每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好!每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好!

 

25.：你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。

 

26.毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!

 

27.这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

 

28.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

 

29.若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。

 

30.你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?

 

31.别调戏我，不然我非礼你!

 

32.沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。

 

33.喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。

 

34.在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。