今儿小编为大家带来了爆笑幽默笑话！不笑到抽筋别想走！毕竟快到春节了，不拿出来点压箱底儿的好笑话都不好意思让你们回家过年！

古代有一商人，进购了一批橘子、芝麻、麦子、和陈皮，准备回到城里售卖。中途乘船，行驶到河中央时，船夫把船桨给弄断了。这时船夫问商人，可有货物能够代替船桨？商人回到：我有橘麻麦皮不知当浆不当浆？

上级视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，您先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。” 上级气急：”你会不会说话？”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

一次我和上级出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我上级:“请问机场怎么去？”我上级憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，上级发表观点：“鼻子太大了。”

于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。

上级吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”

和女友在家过周末，两人窝在沙发上看电视。这时女友说渴了，让我去倒杯水。我倒了就拿到她嘴边，她轻轻抿了一口，看都没看我一眼，说：“太烫了，去帮我加点冷水”我拿起杯子，走进厨房，一小会后又拿到她嘴边。她说：“刚合适”我来气了：“就知道你屁事多，我刚才什么也没加！”不说了，还在跪着呢。

幽默段子

一般高层住户每日上下楼都以电梯为主，而楼梯就成了被人们忽视的地方，一座高楼的电梯坏了，住在顶层的女孩回家晚了望着长长的楼梯有点害怕，就打电话让他妈妈下楼接她，不一会儿他妈下来了，和她一起上了楼，两个人爬了几层突然女孩的电话响了，他妈妈问他闺女妈妈下来了，你在哪呀。

一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿湿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里：“爸，刺激不？”

老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话，你不就成了癞蛤蟆了。”（每日一笑：老妈不满意我的女朋友，说瘦的跟个猴精一样，结果……）

幽默段子

我经常幻想我被坏人捉走关到一个地下室里，每天给我一点菜叶子吃，让我不停的跑步，做俯卧撑，准备过一一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后，捉住了坏人，捣毁了组织，88斤的我被救了出来，还发给我一千万心灵损失费，于是我就这样变得又瘦又有钱。

一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试。初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信”我很想招你的，都是复试的考官太贱了”。再后来，他们俩在一起了……

女秘书喉咙疼，我送她去医院，喉咙好了后，她说……上次你送我的药很有效，一下就吃好了。我说：当然有效了，很珍贵的说。她：有那么贵吗？多少钱啊？我故意逗她说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。她一下尖声叫道：不是吧！要好几百？

我给我妈买了一个扫地机器人，有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。我妈惊呆的说：这孩子悟性比你小时候高!!我……

前年亲戚给我介绍一个女朋友，让我第二天和女方见面。第二天见面了都感觉不错，我约她去街上逛逛。临走的时候亲戚把我拉到一边说：去逛街不要给女的买鞋和伞。到街上没一会就下雨了。我带她去一个亭子里躲雨，气氛正变得暧昧。这时又过来一对情侣躲雨，那男的看着我，我看着他，彼此相视一笑……