不得不说现在的笑话越来越多，大家的笑点也越来越高了，今天小编就为大家找来了超级爆笑笑话，看完这些你要是还一笑不笑，小编算你笑点高！

1、刚和媳妇处对象的时候。第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这么寒碜。能配的上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”

2、有一天儿子问爸爸：“爸爸，结婚去一个媳妇娶需要花多少钱？” 爸爸一皱眉头答道：“儿子啊！娶媳妇可费钱了，我和你妈结婚后，我的工资一直交给她，至今我还在交钱呢！”

3、夏天的晚上，我在路边吃烤串，我问：“有发票吗？” 老板语气不太友好地说：“没有。” 我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？” 他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”

4、昨天下午公司的领导出差。一同事把孩子（二年级）带来上班了！大家围上去七嘴八舌：“你叫什么名字啊？”“上几年级啦？”“有木有女朋友啊？”……小盆友一脸严肃：“你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！”说完他从书包里拿出了暑假作业……

5、今天早上我在楼下的早餐店买早餐。到我了，忽然有个大爷插队。 服务员看不过去说：您排队行么？后边那么多人赶上班呢。 大爷来个：我都一把年纪没几天了排什么队，浪费时间，人没了你负责？ 话一出把我们都逗乐了，从未听过如此清新脱俗具有说服力并且无法反驳的插队理由。 行行行，您老，您没几天了，您先来。服务员特无奈地先给大爷点了单。 大爷走的时候所有人自动让道，生怕耽误大爷的时间...

6、我在产房门口等了一个多小时。医生从产房出来后，我问：男孩女孩？ 他说：男孩。我点了点头， 医生问：你怎么不太高兴，是不喜欢男孩？ 我说：噢，我就是好奇问一下，我的家属在那边呢。

7、上个星期，张大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天不上天，因为今天我放假休息啊！”

8、从前，有一个老汉，生了个儿子，长大了说话也颠三倒四，总是不让人放心。

儿子娶妻后生了个大胖小子，生活还算惬意，有一天，丈母娘要来看孩子，老汉要赶集，临走前对儿子千叮咛万嘱咐:

如果你丈母娘问:“你爸干什么去了”？你就说，我爸赶集去了。

如果你丈母娘问:“你家的牛在哪”？你就说，在后院拴着呢。

如果你丈母娘问:“你家房子还不错”，你就说，家父所造，小人一概不知。

如果你丈母娘问:“堂屋里这张画还不错”，你就说，上海画八分钱一张。
记住了吗？儿子点头，意思是没问题。

中午，丈母娘来了。

进屋后就问:“你爸呢”？

儿子:“在后院拴着呢”；

丈母娘又问:“那咱家的牛呢”？

儿子:“赶集去了”。

丈母娘紧接着问:“咱家孩子呢”？

儿子:“吾父所造，小人一概不知”。

丈母娘“啪的一声”给了女婿一个耳光，“你说的啥话”？

儿子:上海画（话）八分钱一张。

9、想起前几天去公厕上厕所，厕所门坏了，关不上，我就一边蹲一边用手拉住里面的把手。我正使劲，突然一个很急的哥们从门外猛的一拉，你没有猜错，他直接把老子拉出去了，卧槽，我屁股没擦，就跟他打起来了...

10、我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我 们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣。

11、小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字，终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿: “你这个人是不是白痴啊? ”她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。