我把我掐死在今日手里。

很想给自己写点什么纪念我的昨天去年还有新开始，那些我拥有的失去的想要的没得到的没关系我都不在乎了。

7点起床吃早餐，8点早自习，8：30开始上午连着四节的课。11：50放学。下午14：30开始上课，连着三节。17：00放学。18：50晚自习。21：00下课。半个小时洗漱。在床上坐到22：00关手机睡觉。
这是我一天的生活。每天重复着做重复着做，从年头到年尾，我感觉自己像一个机器，吃吃喝喝，读书写字，听歌上网是我每天都会去完成的任务。


这两天我做的最多的就是吃，不停的吃，我感觉我的胃它跟心脏一样好空好空所以我需要去填满它才不会有痛觉。我答应过自己，会好好疼爱自己。让它不寒冷饥饿难受心绞痛这些我都会好好做到。


我不知道我的情绪源于什么因什么终。我像是一个得了病的人排斥别人走进我心里了解我懂我看穿我。


我不知道自己怎么这么钟情这些不能说话不能笑不能闹的文字，我总觉得除了文字我好像一无所有了。

我还不太了解自己。


我记得《不想和你做朋友》这首歌我是从去年冬天开始喜欢起的，我喜欢了它一年多。这首歌私藏了我一年多来不同的情绪，这是第一首也是唯一一首这么让我情绪泛滥挚爱这么久的歌。


我还记得在我听这首歌的时间里，有很多人是这么陆陆续续出现在我生命里的，我经历过的还拥有的杂乱无章的摆在我的神经细胞深处。


我是这么睁着眼睛旁观先走的人被后来的人替代。这一年，我在多么艰辛现实的生活中收获了爱久见人心。我是多么感激背叛我的人教会我珍惜眼前人的道理。


我知道我从来都不会是一个会主动联系别人去走进别人的人，我最担心的是她们成功了然后走掉又只有我一个了。

我痛恨我的保护色让我失去。


我有两个我，一个表演忧伤一个表演快乐，我喜欢第二个我，它让别人认为我很快乐。第一个我很听话，很认真，可是我不喜欢它。

我和我过得还可以。


你有多恨一个人就有多爱那个人，我不知道我应不应该否认这句话。可是你们试过对以前深爱的人恨之入骨的这种感觉吗？我不认为不爱不恨是对一个人最好的报复，那是一个冷血动物的思想我不是我是人我有血有肉所以恨就是恨我不去否认。


书上说世界上是没有感同身受的所有的安慰只是纸上谈兵。 我不喜欢把我的情绪摆在别人眼前听他们观点意见道理，我一直记得没有感同身受这回事一直这么告诉自己痛就对了死人才没有知觉这才是人生。


我痛恨我太在乎爱情友情让自己遍体鳞伤。我不知道太重感情是优点还是缺点，可是在我身上我能有的知觉就是疼痛。那种被同一把匕首插了无数次可是就是死不了也逃不掉的痛觉。


是时候好好做一个女人了，我这么告诉自己。

我是死在我自己手里的，今天的我会为死去的我承担梦想和艰辛，而不是整天颓废堕落忙着悼念昨天的我。