这么久了我还是一个人, 跟新....

越长大越孤单,走的路也越来越不清楚方向在哪里？我在寻觅着属于自己的那条路，可眼前，真的好迷茫。有时候，会有种莫名的无助涌上心头，真的不知道为什么会这样？看着一切，自己却又没办法改变什么，只能认命。走一步，算一步，成为了自己给自己的最好借口。要好的朋友，也慢慢的分散，剩下能和自己分享心情的，真的好少，好少。除了在QQ上更新着心情外，我就把大多的心情留给了自己，就把它埋在心里，让它就那样沉寂在心角。我一直在想，是不是我们在乎的东西太多了，已经习惯了一切，依赖它呢？直到它悄悄的从指缝间流走，才明白了过来。如果世上真的有后悔药，那我一定会毫不犹豫的把它吃下去，不管代价是什么，我只愿我的人生能在重来一次,我也希望曾经的过错能全部改过，我的好朋友我一个也不要错过。我的天空不是蓝色而是灰色的。我的路也没看到尽头。我是一个喜欢悲伤的人，也是一个喜欢笑的人。我身边的朋友都看到了我微笑的一面，却很少有人看出我心中的那份悲伤。不是我要去刻意的装，是有些悲伤是注定要自己一个人去承担。曾经的我，是一个对音乐没有感觉的人，可，后来，却是如此的痴迷的喜欢上了它。也许这世界，就如我所说。有时候，整个世界都是虚伪的。有时候整个世界都虚伪的不像话，虚伪的让我不习惯呆在这个世界上。一个人走走停停，一个人潇潇洒洒。有谁懂得，一个人的难过，一个人的孤寂。夜深人静的时候，有谁懂得一个人的撕心裂肺。别怪我们太过逞强，是现实逼我们这样面对。习惯不曾习惯的习惯，体会不曾疼痛的悲伤。刻骨铭心的不一定是曾经，也许是未来的未完成。懵然回首的时候，才发现，自己一个人在原地已经停留的太久。那些错过的，曾经撕心裂肺的哭过的日子，也挺过来了。别怪自己太执着，别怪自己无法放手。自己的心在漂浮，自己都没有勇气看曾经。曾经爱过，曾经快乐过，曾经珍惜过。我们会说，在没有遇到爱情来临，没有遇到友情背叛的时候，我们幸福过。其实，我累了，其实，一直以来都没人懂我，即使懂我的也只是冰山一角，习惯了伪装，习惯了微笑，习惯一个人面对所有，习惯了看那伤感类的文章，习惯了自己，习惯了你，个人走走停停，一个人潇潇洒洒。有谁懂得，一个人的难过，一个人的孤寂。夜深人静的时候，有谁懂得一个人的撕心裂肺。别怪我们太过逞强，是现实逼我们这样面对。习惯不曾习惯的习惯，体会不曾疼痛的悲伤。刻骨铭心的不一定是曾经，也许是未来的未完成。懵然回首的时候，才发现，自己一个人在原地已经停留的太久。那些错过的，曾经撕心裂肺的哭过的日子，也挺过来了。别怪自己太执着，别怪自己无法放手。自己的心在漂浮，自己都没有勇气看曾经。曾经爱过，曾经快乐过，曾经珍惜过。我们会说，在没有遇到爱情来临，没有遇到友情背叛的时候，我们幸福过。    

朋友那么多，知心的却很少，
　　
　　过客那么多，记住的却很少，
　　
　　没有人知道我的难过，
　　
　　没有人知道我的失落
　　
　　没有人知道我的无助
　　
　　没有人知道我的寂寞，
　　
　　没有人知道我的不开心，
　　
　　没有人知道我的不快乐，
　　
　　没有人懂我理解我心疼我。
　　
　　如果有一天，
　　
　　我因为某件事而哭泣，
　　
　　有人会关心会心疼吗？
　

我一直认为，活在这个世界上，多我一个不多，少我一个不少。我一直坚持，笑得太大声，会过快的吵醒悲伤。我一直相信，遮住了眼睛，就是遮住了悲伤。我是一个没有安全感的孩子，独自走在街上，看着别人手牵手，欢声笑语。我却左手牵右手，强颜欢笑。我是个孤独的孩子，在自己的世界里，整整徘徊了十几年，注定孤独走完纠结与悲剧的一生。我是个可爱的孩子，准确的说是个可怜没人爱的孩子。获得无赖。没人疼，没人爱，没人关心我的存在。我是个高傲的孩子，低调，束缚不了的高傲。就算活的再无奈，再可怜，再孤独，我也要做最好的自己。就算别人再排挤，再鄙夷，我也要好好的活着。过去的不再重来，又何必再去苦想。忘掉，用微笑去宣泄悲伤。难过没什么大不了的，重要的是以后要活的好。　

如果我消失了，谁会在意？

如果我消失了，谁会打电话我？

如果我消失了，谁会发疯似的找我？

如果我消失了，谁会心痛到无法呼吸？

如果我消失了，谁会看着我的照片想我？

如果我消失了，谁会想我想得泣不成声？

如果我消失了，谁会每天登着QQ等着我上线？

如果我消失了，谁会在心里一直默念我的名字？ 

如果我消失了，谁会去我们去过的地方怀念我们的过去？

如果我消失了，谁会无数次点击我的空间看我是否回来过？

如果我消失了，谁会看见一个小小的事物就会想起我们的点点滴滴？

如果我消失了，谁会永远不忘把我铭记在心里？ 

要不要继续看完，继续看我这个狼狈的自我写的，

我遇见过很多人,形形色色,男的女的，却没有一个可以长长久久的陪着我，来到我身边的时候,我们满心欢喜;还说我们的友谊或爱情天长地久，走的时候却口是心非,说我们合不来，男人,女人,多希望你们是好人,多希望你们懂我,就算我什么都没说。

三年了,这些日子走过来,我承认我是变得太多太多.我变得虚伪了,在某些人面前,不喜欢的我也可以说喜欢,明明在乎我也可以装作无所谓.我怕喧哗亦怕安静,因为我知道,不论是一群人还是只有几个人,我都会被忽视.我疯癫,我神经大条,因为我学会掩饰自己真正的心情和表情.我会说脏话,我会冲动,我真正生气的时候不会给那个惹到我的人留一点面子.我看不惯谁个,我会做出行动,我会以我的行动告诉你,我他妈不喜欢你,谁也不希望自己虚伪,不喜欢自己阴险,不想让自己狡诈,可是,现实摆在我们面前,还能怎么办?适者生存,这些都是我们不能改变的.只能让自己的心变得刀枪不入,不然呢?这是生活,这是人心,我知道的,这些不都是你们教会我的么?虚伪,假情假意,玩心眼,玩脑筋的那些人们,你们不累么,你们能收手了么?您老人家处心积虑的诋毁我,想要整垮我?对不起了,我不会给你任何机会.忠诚,一辈子,不背叛,这是友情的定义,请问,谁能做到?谁能这么对我?不能把,既然不能,你凭什么奢望我对你好?那些不喜欢我的人,看我不顺眼的人,你们以为我有很喜欢你们么?背后讲我坏话,背后诋毁我?请你先把自己的臭毛病改掉了再去评价别人.更何况,我没吃过你家一口饭,你有什么资本批判我?那些所谓的朋友们,能玩就玩,不能玩我请你滚远点,别在这恶脏我利用我,玩弄我的真心,您是把我当傻子了,是么?您能不能真实一点,不喜欢我,不乐意我,请你直说,那些长舌妇们,我就敢说我不喜欢你们,我就敢说了,那么你呢,你们呢,

或许是我愤怒了，真的，我真的理解不了，为什么我真心对待你们，你们却这的，我，