我不希望到最后，你和我在一起是因为感动。

过了很久,从去年到现在我们都变了很多,

你更加优秀,当然你也不在伴我左右,

很久很久我都一直觉得只是有未解开的误会和隔阂

时间越过越久,你让我看到的越来越多

从开始刚分离的时候的不舍,想念,到后来的烦躁以及厌恶

我时时想到会很难过,我不知道你是怎么变成这样的、

我会责怪你,也会怪自己。若自己能更珍惜也不会这样

毕竟爱不会自然消失,它会因无知错误和背叛而消亡,

我不知道我自己做了什么样的错事让你失望了

但是我依旧不明白你是怎么做到一点都不想念,你说过你是一个念旧的人

过了很久,又到我生日的时候了（情人节）你也像去年那样陪伴着我

可那是否源自于对我的感情,我不知道如果我没有大老远从深圳回来

你是不是会送上一句生日快乐或者情人节快乐！

我并不是害怕情人节,而是害怕你怕陪伴别人过这个节日

有人说除非那个人让你比单身过的更好,如果不是的话那你就没必要脱离单身

是啊,我真的觉得就算和你在一起的日子有多平淡,就算每一天都过的一样,

我都会有一种幸福感,可是我知道我不能给你带来这样的感觉

刚分开的时候你会想念,你会说其实你也是爱我的都只是为了我好

时间久了我们都在不同的地方

我们没有共同的话题,没有很想说的情话,你便觉得我们不合适

所以你找了人陪伴你对吧,我不知道我是否还要和以前一样相信你

你骗过我很多次,每一次我都知道而没有去揭开

我总是会替你找很多很多的借口,会想你为什么那么多

因为我觉得知道你现在还是陪伴在我身边的就好,

生日那天,你很凶的说：“就算我做的再好,你都不会喜欢我就算我改了你也不会喜欢我”

可是最后我们还是言归于好,你知道吗我根本忘不掉我们在一起做的每一件事,

不管什么时候,我在做什么我都会很想念你,我知道这样不好~可是我没办法停止对你的想念

我不是圣人我不会希望你在北京过的幸福快乐,我巴不得你穷困潦倒,这样你会想到我,

可是现实总是这样残酷你似乎过的很开心,很充实！比和我在一起的时候还要开心！

在过两天你又要走了,我不知道我还要怎么做！是不是要继续联系、还是等下次你回来！

从16岁到18岁,我也没有想过我还会喜欢你多久

但是我希望你也能偶尔想起你喜欢我的时候,我知道你会,你也说过你心底还有我,

只是不想谈恋爱！但是你说过那些伤害我的话让我更相信你是在安慰我

可是为什么你总是表现的这样在乎我？

因为我始终觉得熬过这些,就可以再见到你吧

要我放弃一个喜欢了很久的人的感觉就像是每天打算起床却发现是半夜就好像

喜欢吃酸酸甜甜的东西却也能掉眼泪就好像你生命中路过了好多人但只记得你给我的感觉

我不希望到最后你最后与我在一起是因为感动,而是你像以前一样离不开我997*