外向的孤独患者

有时候常常拿着手机反复开关键盘，自己也不明白这是干嘛？想找人聊天？那说什么又找谁呢？心里的渴望是别人在意一点，或许我会快乐，是这样的吗？？？？有时候让自己隐藏在没有光或者无声的空间里，似乎我很享受这样静谧的时光，没有各种不快的情绪，更能听得见自己心里的声音，我会认真的阅读，我是孤独的患者吗？有时候我想念一个人，我会刻意的分心去做一些无关脑力，体力的事儿，只为一句如果人有想起我他们会打电话的，我这样打不就是说我是孤独的我想你了？是这样吗？难道我真是孤独患者，我具备条件了吗？ 有时候会觉得自己可怕自己迷茫自己无助，我是这样的我，两个情绪不一样的我，我抓不准哪个才是真的自己，我疑心这个世界一切的人，我提醒着自己人跟人之间的生物链也是互通的，可是不自觉的就会用不真实的自己，控制不了 我对着书对着白板我会愿意把自己掏空，倾诉一切心里想的，我觉得这些个物件它是死的，它只能倾听，无力做各种人性有所为的东西，我不会因为任何而伤害到自己，这样的感觉我是双利的，我释放了自己同时我也保存了我因为何事何人而留下的回忆，不管好坏它是精神的粮食它是我成长的关键信息点，我能做到释然自己所谓的孤独吗？ 人前我开心的说着笑着，人后是自己一个人的沉思，我介意任何一个眼神一个举动，我是敏感的，我的不在乎是说给别人听的，真实的自己只有在黑色世界里才会满足，我给自己的定义外向的孤独患者

我的世界只有我自己一个人，不用卖笑不用害怕不用飘渺不用时刻提醒自己，外面有什么