QQ空间日志 明白焦虑并无用处还会扰乱心绪

　　世人大多眼孔浅，只见皮相，不见骨相。

　　

　　与生俱来的敏感与固执，长出的刺，根在灵魂里，透明而柔软，不似表面的坚硬与锐利，裹以岁月赐予的华丽。皮包骨，衣包皮，岁月裹成一个独立的个体。独一无二，不悔，不屈，不错，不对，一切都是如此，刚刚好，不管是疾病，还是躯体的鲜活丰满、灵魂的孤独飘零，还是死亡作为归宿的希望。千疮百孔，却又圆满而完美。一直相信，佛有百相，人即佛，佛即人，魔即佛。万般变化即是一成不变，都在永恒触摸不到的终结。

　　

　　而此时的沉溺，八苦不离，是活着的定义。

　　

　　我该变回最初的样子生活。喜怒哀乐，我都欢喜。

　　

　　在很长一段时间内失去了语言和文字，敛尽锋芒，一味驯服。类似温顺的小兽，看起来很幸福。收敛不去的敏感，觉得压抑，失去灵气。练字，墨滴在纸上，桎梏而来的圆润，突然觉得很疲惫，放下笔，眼泪就流下来。想起晴雯的判词。觉得很疲惫。流逝、缺失、错与、求不得、、、、、、

　　

　　梦见我点着青灯在抄佛经。觉得很累，想必是心不净，生出太多欲念，恐惧衍生的不安扎根入梦里。

　　

　　越是茂盛的表象，内里越是枯竭。

　　

　　我不知道我是好了，还是命不久矣。

　　

　　可以欺世者终不能自欺，所以并不意外，顺其自然地接受处理，正常的心情起伏，将要要得到的东西拿起并放下。日子凄凉得很是适合养身体，思考，等待我的原点。很久没有文字，享受别去之前的情和欲，偶尔来了兴致，看书写字。

　　

　　明白焦虑并无用处还会扰乱心绪，却也依旧会时常焦虑，这对我养病无益，可始终难以压制，感觉是一个并不好的循环，但还是觉得最初的模样才是我最想要的。

　　

　　已经很久几乎没有绝望情绪了，由此觉得自己还算乐观，虽然没有绝对的从容，到底是事事缓缓而过，并没有刻下很深的痕迹，这样的状态，是很好的，太过深刻的爱、痛还有恨，都是极其耗费生命的，身体也会因此变得极度虚弱，还会带来相应的与之相关的人情绪的剧烈波动，总是不好的。

　　

　　人间有味是清欢，缺乏对自我的省思和对外界的探索。这样的时期无奈，也是另一种意义上的探索，关于自身的性质。

　　

　　当承认自我，作为自己的位置和随之而来的义务和责任后的探索，撇去那些情绪的审视。是一种开阔的淡然平和。久而久之，会成为性格的一部分。

　　

　　生命形态类似于中空的橡皮管，易被塑造而不易刺穿，且一旦塑造不易形变。流质的神思和意识，奔流挣扎，塑造独一无二的形状，是生命独特的美好，一旦刺穿，是崩溃或者死亡。生灵动，缓慢可生长。死爆裂，剧烈且混乱，是最具智慧和美感的生命阶段。而生命的长度和宽度，则能让死亡更具智慧和美感。

　　

　　再见，我所幻觉的世界，世界幻觉里的我。不再贪图五年来改变自己而积聚巨大能量所得到的深刻的东西，而这一场撒下欺骗了所有人的弥天大谎，不过好在，于所有人而言都无关紧要。而我，只是要尝一尝，我想品尝的味道。

　　

　　感觉自己一直在等，等了很多年，或许是一个人，或许是一个场景，或许是什么东西，让我觉得，坚定且甘心。

　　

　　我的国度，才是我的归渡。那么。五年别见，是否无恙？

　　

　　所以，我现在知道自己在等些什么。等自己长大，成熟，坚定自己最初的样子，或许会很疼，但是毕竟那才是我。

　　

　　成年来，冷暖尝尽，子虚乌有。浪荡足够否？便归来，平生万事，可堪回首。

　　

　　云何菩提？谓如实知自心。与人温婉，二逼秀逗。旧闻而已，闲言而已。悲苦喜乐，且以永日。往后，所有的哭悲欢愉，自己一人听聆。

　　

　　——梧霜

　　

　　早安，十一月。