忧伤的永远不是文字 而是输入文字的那个人

世界是个巨大的骗局。时间也是。

我常常想上辈子我是什么。下辈子我想做什么。

我的梦里有很多个样子。美好的。可怕的。

什么我都接受。虽然那些梦容易让人受伤。

我遇见过很多人。男的女的。却没有一个可以长长久久的陪我。

来的时候我们满心欢喜。还说要一辈子在一起。

离开的时候我们口是心非。说是你的世界我进不去。

男人女人。我多希望你们是好人。

多希望你们可以快乐。就算不在我身边。

这座城池荒废很久了。在他离开后。在你们离开后。

我自己在里面出不来。我的每个梦里都有它。

还来不及建筑城堡。我就让它荒废。你们在远方。

而我理解的远方就是到不了的地方。你看多可笑。我到不了。

我流离在每个城市的时候。我都在想此时的你们在哪里。

可是脑海中却致命的想不起你们的样子。

11年是我最勇敢的一年。11年也是我们最二的一年。

有时候我尽然庆幸。庆幸自己的任性让我勇敢了很多。

我会一个人坐火车。我敢一个睡火车站。

我可以去每个陌生的城市。这些我一个人真的可以。

黑夜里的歌声让我不再觉得孤单。

其实我最怕的是没人在我身边说话。

手机里一直有那么些歌曲从来没更换过。

可惜不是你。十年。后来。一路向北。退后。

听着它们的时候我就觉得你们在身边。

快乐的时候听。难过的时候听。我好像真的只有它们了。

我说如果有第八号当铺。我愿意用命去换最初的心。

可是啊。世界上没有这回事。我走在那条石油路上。

再也没有当初的那份热情。石油路的尽头是不是天堂。

我猜想着。然后头也不回的走下去。(日志)

你送的那朵太阳花还在床头的花瓶上。花瓣已经枯萎的掉光了。

我坚持没有换。我是个偏执狂。我一直在等。

等再有一个人可以送我一朵花。然后我就丢掉它。

路人路人。来的时候带一朵太阳花给我就好了。

那年。你说我们是天作之合。他说我们一直都很好。

她说你是我此生不会再遇到的海。他们说我们一直都是好孩子。

这些话现在安静的躺在我的日记本里。我用一种会发光的笔写。

天黑的时候我就拿出来看。它们闪闪发光。

我很喜欢。我看的时候我就会笑。

那些格子衬衣还在荒城里。我舍不得把它们烧掉。

那是唯一有着你味道的衣服。

亲爱的你们。还记得我来的时候穿了什么颜色的衣裳么。

只是现在的你们看到的我是蓝色的。

荒城里的风景是我这辈子最刻苦铭心的。美丽而残废。

我们的梦在这里结束。它的残渣都在这里。致命却美丽。

后来。我突然很想离开这里。去有海的城市居住。

我常常对我妈说我要去远方。她只是无奈的看着我。然后点点头。

我不是大雄。没有机器猫。我不是小樱。没有魔法棒。

我不是阿拉丁。没有神灯。我不是彼得潘。没有无忧岛。

不在是那年的摸样了。也不会有那年的义无反顾。

旧时光是个美人。它模糊了我的模样。你要记得我。

我是尖刀上的舞者。我是行走在悬崖边缘的技人。

我是漫步在地狱之门的使者。我是来者坟墓里的吸血鬼。

被掀了伤疤的口血流成河。我竟然没有流泪。

我们怀念的。终归会像是血迹一样。

在漫长时光的无情消耗里。

从鲜红。变得漆黑。最后瓦解成粉末。

被风吹散。不留痕迹吧。

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