我发誓 我会活的有笑容

我曾经特别深深深爱过一个人，愚蠢的，不顾一切的。

我相信很多人都这样毫无保留的爱过一个人，

可能他不够好不够帅不够完美，可你就是特别爱特别爱，爱到奋不顾身。

可能你耍朋友无数，可能你经历了很多的感情，

只有那么一个，一直住在你的心底，移不开也替代不了。

八月一号，我跟这么一个人分手了。

我很爱他特别爱他非常非常爱他，可分手是我提出的。

那天晚上我跟他都哭了很久，一直哭一直哭。

我们那么爱，却爱到了分开。每次听到这一句歌词就无法控制的想他。

朋友问我，既然那么爱，何苦分手。

爱过的人都明白感情说穿了一个挣脱的一个人去捡。

我只能说，我已经把我所有最好的东西都给了，现在我已经没有任何东西能给了。

所以我选择离开了，在我再也给不了什么的时候，在我痛到坚持不下去的时候。

我不是伟大，只是因为我爱他。单纯的，没有任何污渍的。

有篇日志说，人这一辈子总会当一次米莱，袁湘琴，一次就够，一次就好。

我当过了，只不过我遗憾的当了米莱，而不是幸运的袁湘琴。

八个月，我变了很多。八个月前，我每天都会微笑，是真正的微笑。

我有一群真心对我的的朋友。我会很自信的跟她们一起逛街，一起疯狂，一起哭，一起笑。

爱情可能会有改变人的魔力。

我爱他，爱到变得敏感多疑变得尖锐变得虚伪。

其实都是因为爱让人变脆弱因为爱会让人不安，因为害怕失去所以用不对的方式去保护却事与愿违。

朋友都说我变了，说我变得复杂了。

我开始没玩没了的瘾忧伤，感觉没人在乎我没人关心我。

好像受了特别多的伤害，心里缺了一块空空的。

生活漫长而黑暗，黎明的曙光就好像在世界的尽头，永远无法靠近。

仿佛自己因久旱而焦躁的心急切地需要一场雨水的滋润和熨帖，急于释放内心的荒芜和恐惧。

然而却找不到一个正确的出口，所以我一直错着，一直一直。

我沉沦在这情绪里，一点点小事我都会自己跟自己计较个没完，感觉特别可怜无助。

心里好像住着两个自己，她们总是在我很累很无助的时候打架，让我更累更无助。

特别是在夜里，突如其来的冰冷把我包围，听着一首首能读懂心的歌就会流眼泪。

止不住的忧伤起来，我点燃一杆杆烟来麻痹自己，我享受那种感觉。

我越来越讨厌自己，我开始做很多很坏的事来填补自己心里的空缺，

我觉得变得越坏越好反正没人疼没人爱的，于是，我手上多了一个个伤疤。

每次把烟狠狠的按在手臂上就觉得能释放很多，眼泪可以找到理由不用装坚强的疯狂起来。

有很长一段时间我就是这样害人害己的。

那是我活的最灰暗的日子，手上丑恶的伤疤还蔓延在心里，我告诉我自己我允许我现在如此不完美。

我相信有一天我会有足够的勇气删掉呐些曾经然后开始自己的新生活。

我相信有一天我能忘掉所有的难过像清晨的太阳一样是新生的温暖的积极向上的。

我相信有一天我懂得爱惜自己我不再伤害自己的身体不喝酒不熬夜，真正的疼爱自己。

我相信有一天我会真正的为自己而活不因别人的情绪而影响自己­不为别人委屈自己。

我相信有一天我不说脏话我有明亮的眼睛和明媚的心灵，我忘记忧伤忘记绝望，我对未来憧憬着期盼着且努力着。

我相信，我在等那么一天。亲爱的自己，每个人的成长都会经历一场蜕变，

所以，在此之前，我允许你如此不完美，但是你要努力，要相信那一天很快会来到。

现在，我每天都在微笑，我对妈妈微笑，对天空微笑，对朋友微笑，对这镜子里美丽的自己微笑。

我快乐我勇敢我自信我美丽我坚强我强大我给力！

我会好好爱我该爱的人，我会对对我好的人好。

我不能要求所有人都喜欢我对我好，喜欢我的对我好的我会真心对他好，至于其他人就随他去吧！

八个月的感情结束了，我遗憾过，可我不难过。

我很满足，我满足现在我生活满足现在的自己。

看透彻了心就会是晴朗的，我发誓我会活的有笑容。

日志来源：年少爱他 QQ：190560342