我也很想快乐 不如把爱丢进大海

天生太缺乏安全感，所以容易惊醒，一旦惊醒就无法再入睡，

所以每天在六点多就爬起床的我，会很容易的缺氧。

我把枕头一个一个叠起来。

独自靠在床上，窗外的阳光反射进来，有点明媚有点刺眼。

我试意的用手挡了挡却又放下，我任由阳光投射如皮肤。

天生敏感的皮肤，被阳光放肆的入侵，只觉得有点疼有点刺有点麻。

随后电话就这样的响了起来，这个电话打破了我的沉静，我的冷漠。

打开电话像往常的声音，喂。

一个熟悉的女生就响起，喂，你有没有时间听一下我说话。

我笑着说有啊，说吧。

她说了她的所有，一夜未眠的她和我一样，有点声哑有点疲惫，

声音充满了哽咽声却又互相装作镇定的我们。

或者我们需要那单纯的爱，

并非一身闪烁的金箔或者一首音乐，加一杯可乐，已够我们苦中作乐。

有些东西变了就是变了，回不去，其实爱真的有很多选择，我可以选择给你自由。

我说的多潇洒，随后她说等你经历了你就知道的了，我说你以为我很好受嘛。

我的眼泪就像水滴一样在被子上绽开了一片花，昙花一现的美丽，可总会干。

彼此都不好受，互相都害怕着，不舍眷恋喜欢爱。

一切渐渐变得复杂，时间一到爱不爱痛不痛已经无所谓了，

总有一天会不得不放开，又何必说分不开。(日志)

一段时间过去了，就像放久的可乐，已经没有气泡，剩下的只是糖水。

恩。

恩。

两个人就这样挂了电话，互相都需要空间冷静，解决事情。

我想我已经很成熟，这次再也没有像以前一样崩溃的哭着也没撕心裂肺的笑着，

我只是那样淡笑着，我很平凡，这次我连痛都不肯说了，

眼泪要掉我随它掉，我不会跟任何人说我的多痛。

我只会淡笑代表一切，我自己懂就够了。

知道没有什么事永远的，出现问题就要解决无法解决就要分开，是真理。

如果分离是唯一的解脱，最后的话让我来说，

就算过去的回忆太脆弱，连未来也没有，我爱着你仍是我的执着。

若要错过，那就是一辈子。

害怕漆黑的夜晚，我有开灯睡眠癖，我害怕黑暗。

黑暗可以让我想起一切恐怖的事情。

对光线产生依赖，可我却是那么的讨厌阳光。

我想我是矛盾的主体。



自己受伤了必须自己包扎。

因为别人不会可怜你，也别奢望别人会帮你舔伤口。

因为没谁会为了你而伤害自己，因为那是你痛不是人家痛。



什么时候变成那个充满保护欲的自己。

我为谁卸下了装备，卸下了我身上的刺。

我的城墙早已摧毁，怎么建也建不回来。

里面没心，因为里面全部是空心。

我并不是很坚强，我可以说自己很脆弱么。

满口无所谓的语气和高傲的仰视，里面的装备有多重，需要多勇敢谁又知道。

只怕我在承认脆弱后，被人无情的伤害，掠夺我心里最重要的东西。

我没有很多东西，我只有真心，只怕被掠夺后的我本来就所剩无几。

我更害怕我自己变的一无所有。



在我的人生里，无论我装的多坚强，只要一个拥抱就会让我脆弱。

对我来说拥抱是唯一可以进入我心房的钥匙。

我为了你不惜放弃一切，拔下了我的刺，因为我相信你。

我多久没有让一个人那么容易注入我的心房，我多久没那么伤心的哭过了。

我也很想快乐。

若果人存在是为了互相伤害，我的爱不如丢进大海。

我轻唱着张惠妹的记得，我的声音从孩子逐渐蜕变。

高音对我来说也不是那么难唱。

其实谁还记得谁先说过永远的爱我。

以前的一句话会是我们以后的伤口，永远的伤口。

紧紧抱我，依依不舍，吻我的额，心如刀割，就用瞬间将忘情一切。

上邪！

我欲与君相知，长命无绝衰。

山无陵，江水为竭，冬雷震震夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。

多情却似总无情，唯觉樽前笑不成。

蜡烛有泪还惜别，为君垂泪到天明。

恨君不似江楼月，南北东西，南北东西，只有相随无别离。

恨君却似江楼月，暂满还亏，暂满还亏，待到团圆是几时？

日志来源：陈胖胖 QQ：541078030