致我的世界。

我常常在想为什么，可是我渐渐明白，哪里有那么多为什么呢、就像是《古惑仔》里的台词：“我就是人多欺负你人少，怎么样。。。”所以我终于能明白一些人的离去，一些人的冷漠，不想再问为什么。而我所能做的就是：微笑地看着这个即将来临的夏天，快要结束的学生时代，说一声我很爱你们。爱极了电影《分手信》里的话“：我知道你好。但是你应该是和更好的”。我把话用到那些所有我爱过的人身上：谢谢你们曾来过，也谢谢你们离开。如果不是这样，我的心就不会变得如此敏感，如此冷漠，如此迅速的一点点成熟，如此温暖，如此想念。。
　　
　　————写给亲情：
　　
　　我在他们眼里永远是木讷羞涩的，没有存在感，没有要求。我恨他们不曾让我体会到直接的温暖，我不知道如何从细节处去表达对一个人的好，常常只能掏心掏肺的说，却往往显得虚伪。我很骄傲地对待对我好的人，炫耀自己原来也能够被爱。童年到现在，没有回忆。我习惯的隐没自己的喜笑。我感谢他们，让我能够学会察言观色。让我学会：远距离的人是需要拉拢的。让我明白：有了退路就是可以放肆。。。。。
　　
　　我想念那样的融洽，却终究没有。也终究不曾原谅。。。
　　
　　————写给友情：
　　
　　我几乎不曾真正的爱过他们，我深信母亲说的话。可是多年以来，却是他们给我很多我未曾体验过的温暖：孤独寂寞时的嬉笑，我永远记得那些年夜晚下的篝火，马路上的零食，那爱了很多年的齐齐的刘海，那只玻璃海豚，离别时的那很多眼泪。我常常想如果没有他们，我是不是能够过一种正常的生活。或许只能生活在灰暗的角落里。。。那些年的记忆，彷如冬季里飞舞的淡蓝色的雪，盛开在我心间的马蹄莲。。。
　　
　　抱歉，忘记告诉你们一声：谢谢你们，让我欢笑了那么多年。
　　
　　————写给爱情：
　　
　　我至今喜欢高中时代看到的一篇文章里写的话：”那一年，红豆山庄的相思树枝头花满枝桠“。我想念逆光下我梦想了很多年的少年：温暖的笑容，俊秀的身影。只是在错的时间遇到了对的人，只是年少的单纯梦想付诸了很多世俗的无奈。一时剐心的寂寞从心底里油然而生。
　　
　　我很愉快的享受独处时的很多以为，想念张爱玲的《青楼十二时》里那种知道真正被爱的感觉。却也常常挣扎于想逃却不舍得的现实。
　　
　　我在悬崖上看草地上花团锦簇，多么清新爱恋的时光，我张开翅膀，扑下去，我享受飞翔，忘记孩提年少时的木讷羞涩，青少年时代的自卑敏感，阴郁落寞。在落地时，我感受到草地的柔软，却也被草刺得心都痛了。
　　
　　————写给现在：
　　
　　这么多年，和你们在一起，就像左手牵着右手一样没有感觉，但是砍下去也会疼。我强迫自己相信：当我心疼得快要掉下眼泪时，我抬头看看这片天空。我才知道无论是谁的离去，都没有带走我的世界。
　　
　　林海音《城南旧事》里这样写道：硬着头皮，就过去了。
　　
　　是的，硬着头皮，就过去了。