没爱过几个人渣怎么货比三家

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他不是我男朋友，我喜欢他，他家里出了事我一直陪着他，他一句想吃八宝粥，奔超市，药店买材料回来煲。就为了想见他一面，早上6点爬起来搭车垮市去找他，换来一句，你来干嘛，躲起来哭完了，还是笑着出现在他面前。

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躲在学校的教学楼的窗户，看她回家。。。

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高三爱上高二的她，为她留级到同班，一本的成绩同她去了三本的学校，512地震把她送回家，我是绿帽志愿者，半年后她劈腿不归，墙脚男电话发誓他会给她幸福，我送祝福成全，帮她上完所有大四会计主课选修劳动课，写了毕业论文拿了学位证让她顺利毕业，五年单身觉得自己挺二逼高尚的，今年她俩结婚了。

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亲眼睇着她和前男友去开房，我就在楼下。一整晚都睡不了。第二天她去考试，跟我说肚子痛，我竟然去接她回来，陪她吃饭。每次我都原谅她，而她每次都狠狠地把我甩了。现在她继续和那些扔不下的人暧昧，而我却继续等她回来。才发现，暧昧的人她都不愿放下，却愿意放下一个爱她的人。

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我其实是个很爱面子的人。他总说忙的那段时间，用很卑微的语气求他见见我。他还是说忙，结果偶然碰到他跟其他女生在一起，突然就明白了他只是在躲我。心里明明难过的要死，经常偷偷掉眼泪，还假装什么都不知道，为了不让他有心理负担假装放得下。现在是真的放下了，不过就是一个爱过的人，何必在意。

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为了他翘课，离家出走，割腕，跳楼未遂，醉酒，把整整一面玻璃墙用手砸烂流了一地血还不肯去医院，不上课一个人跑到陌生的城市因为没有钱脚都走到起泡为了见他，他只说一句你走吧我不想见你，跟父母闹矛盾半年没见到爸爸。。太多了。以及一切都发生在高三。这辈子再也不会了。对自己好一点吧姑娘们。

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收集了153个2011年的硬币 背着走了 几个月 人问我 书包怎么这么重 还会响 因为 我觉得这样就像没分开吧153天阿

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路上吵架了我在前面走后来回头发现他不在了，第二天买了早餐去找他说这么好的一个天不如我们下午约个会吧。他叹了口气继续睡觉。我回座位，下课他就把吃的扔了就走了。分手八个月没联系我攒了一个月生活费坐一夜车去看他，哭着求他三天，回来以后不到一周他又交了女朋友。是我们分开后的第二个。

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和他吵架冷战一个礼拜，没忍住，异地恋，傍晚一下班就坐车去他家找他，下大雨，中途转车，到他家楼下已经晚上十点，打他电话没接，发短信没回，2月份的天气我蹲在他家楼下的亭子里嚎啕大哭，直到凌晨一点多他回了一句,你这样让我很害怕。风很大，路很暗，很静，静的只能听见我的眼泪掉落的声音。分了。

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上大学时候，他想要什么，我买什么，我刷爆了信用卡里的钱，那会家里每个月只给我打800的生活费，他过生日开口就要一双匡威的鞋，他在我面前说完分手，转身走，我从北京国展追到了西客站，他一路都一直在躲我，到了西客站，他答应一起吃完饭走，他只说了一句：我瞧不起你的软弱，转身就走了。

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最卑微的就是喜欢他11年没敢开口，为了让他来我的生日，路费我出，宾馆费我出，春运最堵的时候我把自己的车票给他，跟爸妈说我没买到回不去了，也就是那年过年我最好的朋友的父母因家中失火去世，但是我没有办法陪我朋友。最后我变成了同性恋。

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我和他认识十多年了 高中我们在一起了后来他喜欢别人甩了我我哭着去他家 他爸给我开的门 我哭着进去从他背后搂着他 他把我给甩开 平淡的说了句“我不玩了”然后就跑走了 我在他家哭着赖着不走 他爸妈来劝我回去 晚上拖着闺密出去喝酒 边哭边笑的走在大街上 最后醉了 是父母拖我回家的

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我爱他比爱自己要多一百倍 知道他上完自修肚子饿 自己走路给他买宵夜 天气冷了 自己都不舍得买一件衣服攒钱给他买 我很怕冷 要盖两张被子 知道他没有厚被子给他送了一张 每天晚上自己缩成一团睡从来不管他 不让他为我做什么 分手了四次 其中三次是他劈腿 最后一次是我真的熬不下去了现在也还是爱他

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太多了，以至于不再相信爱情。后来单身8年，没有女人，没有性。

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苦等六年，虽说这种事不算卑微，但回想起来只有苦涩的滋味，因为她，第一次开始注意自己的穿着，第一次会傻呼呼的冒着雨跑去药店买药，第一次知道有个组合叫飞轮海，第一次。。。。

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开口求他别分手，求他相信我。哭着求他在一起，哭着求他别放弃。织围巾，做寿司，绣抱枕，第一次打工买情侣衣，在网吧看他玩游戏玩到十一点半。。。。。。数不清!一把心酸泪，希望付出能有回报，不要脸的纠缠能换来一直在一起。爱我少一点，爱我久一点。

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去年运动会，异地，很想他，就买了去天津的火车票去找他，并且是站票，足足站了十七八个小时，第一次坐那么长时间的火车，因恐惧在火车上没有上厕所，没吃一口东西，连水都不敢多喝几口，结果等他来接我，他却迟到了！今年分手了，虽然彼此心里还都爱着对方！

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他喜欢瘦的女孩，为了他减肥，瘦了30斤，但他还是离开了。

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他说他没有饭吃。于是我一边发着高烧。在家里熬了一锅粥送给他吃。出门时妈妈很伤心。怪我没出息。那时我们已经分手了。变成了炮友的关系。因为害怕失去他。我只能用这种方式留在他身边。

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她哭着说她不能控制自己的心，我微笑着告诉她没关系，我不会难过，她说这不是我第一次体验她的变心，可是还是真的好痛，她说那个男生对她好，她说因为我幼稚，其实我多想告诉你，白痴我只是把当孩子的权利留给了你。

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一个礼拜的时间有了新女朋友。认识到在一起不过两天。我每天盯着他的位置发呆，看他们去哪儿吃饭了，去哪儿玩儿了，住在哪儿了。一个礼拜瘦了六斤，几乎不怎么吃。每次都忍住发短信的冲动说别玩儿了回来吧。偶尔打电话还要听他讲谎话并附和，装作什么都不知道。那种眼睁睁的看，一切全凭想象。太痛了。

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买好早餐去离家四十分钟的他家送去，每天中午去他家接他就是因为想提前见到他。前女友回来之后把我送给他的东西送给了她。

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第一次他和前女友上床我原谅了他，第二次他把别人肚子搞大，我原谅了他，第三次他和别人上床的视频被我看到，我还是原谅了他，现在发现他和别人暧昧，我选择放手了，我不能和一个不懂爱的人在一起，对吧？

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吵架分手25天后，忘不了，坐18小时的火车去找他，他那时候在实习了，我不知道具体在哪里。朋友帮着问，他也不说。我凭着看过他的饭卡，天蒙蒙亮，就搭了一辆货车，找到了他。在他办公室困得快睡着了，听见别人问他“你女朋友？”他说，前女友。事后我知道，他的女朋友就坐他对面。呵呵。

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大冬天早上六点起床坐火车去他那边，打电话叫他出来只为见他一面，他一听是我的声音挂了电话，发信息说你走吧我不见你，好聚好散。我一个人在陌生的城市等到晚上九点，然后抱着冷冰冰的自己坐火车回家，回来后病了半个月。现在的我，爱无能了。

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分手了还是忍不住找他 看他的所有动态把他的照片放在手机里没事就看他的照片 偶尔会想他 昨天看到他还是会心痛……好像比别人不卑微。但其实我的爱最卑微。我所有的卑微都用到了爱他上面。

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十六个小时的硬座甚至站票去找他，一点儿不合心意就让我滚。大半夜把我扔在陌生城市大街上。还打人，在大街上打得我喊救命，打完他走了，好多人要帮我打110。哭了一天因为他一句对不起又很快原谅他。谁都不敢告诉怕大家说他不好。我从小娇生惯养我爸都不敢跟我厉害，追我的也不少，但依然放不下。好贱。

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喜欢对方的时候，做什么事都不觉得是卑微的。哪怕分手许久，回想起来，那些事也是我爱他的证明，并不卑微。