我是个不安分的孩子，我喜欢背对太阳奔跑。

        当自己感觉世界平静时，看到的却是一些离去的背影。每个影子都是每个模糊的记忆，也许不安分才是一种反抗。 

  阳光是一种拿不起的东西，而它带来的带走的也是拿不起的东西。

      我不知道温暖对我来说意味这什么，我只知道那是我不可或缺的一种东西，无法追寻得到的东西。

    现实难以找到适合自己体温的阳光，只能在感觉中找寻，于是我学会了尝试。每次潜伏式的搜寻，每次捕捉到总是温度已冷去的暗淡。

     有时候，很想很想敞开心怀笑起来，却总被一种莫名的力量牵制着，强颜忍笑着，莫名般的痛苦着。

              有些感觉总要亲自受伤才会明白，总以为不回头就是一种忘记，总以为不触及就是一种治疗，却总不可以抵挡痛过的结局。

       撕裂喉肺的声音在独自的大街上喧闹着，呐喊着自己种种遗憾，种种过错，逐渐挖掘出了残废在深处的黑暗。以为埋藏所有秘密在深处，就可以静止失控的挣扎。多少自己失控的情景，回忆总是内容。

     独自面对了多少的情景，放弃了多余的执着，却不能面对自己独自的沉默，回想总是抵不过的结果。

                    没有任何多余的时间让我去继续回想，无止境的尽头，就是我离开的那个方向。

                         那些沉重，就像搭在肩上的背包一样，即使我用力将它抛出，最后还是会将它拾起背起。

                     自己不懂得坚强，连逞强都学得那么勉强。总以为自己可以摆脱一切消极，于是对自己开始承诺着。可每个对自己的承诺，总被某些诱惑抵消。以为可以像个孩子对自己说谎着，也明白自己是最懂自己的，所以自己总是在纵容自己犯错。灰色渐渐弥漫，渐渐的成为伴随的背景。摇曳风中的一切一直在改变着，日出日落是两个开始，两个世界。两种世界圈拢着自己，乌云遮蔽，走不出阴郁的潮湿。

     每每的卑微总会惊起海浪，打破安静，协奏曲不急不缓迎着阴沉。提醒着自己闹铃，顿时欧哑了，连旋律也变得不清了，连呼吸也变得无法喘气了。

                  自己就是自己最大伤害者，却习惯把自己的错从身上剥离，用华丽的言语掩饰着。连自己也开始不懂了自己。

    窗外的日出日落不知几时有认真看过，每每都是匆匆而过。在我身前身后散播的脚印，都是我走过的路。

        窗外的风景不知不觉已是一种多余，来来往往的过去，如今已是数不清。如今的不知不觉，我也不知道怎么诉说。只剩下过剩的感觉残留在体表。风景依旧，却总能伤情，自己不是一个会恋旧的人，回忆的总会是最美的记忆。

    自己变得怎么样了，连自己都不知道怎么去了解，自己需要什么，连自己都不懂，只会继续蹲伏在那，继续不懂着自己。

        布满灰尘的键盘，已不知道被指尖擦拭过几次，流过屏幕的文字，不知描写了多少般心情。我已学会了远离，可我还是有那些莫名的情绪，而我还是感觉到了那么孤独。或许，自己还是喜欢上了孤寂，喜欢上了一个人静静的呆在，因为某个暗处才是一个可以待得的角落。      

         划过笔尖的点点滴滴都是在这个世界上留下记忆、痕迹。渐渐的，自己悄悄的喜欢写那些夹着感觉的文字。泛黄的白粉墙上涂涂画画的记忆，保留了一份微弱的童真，当再次触摸时，背景已是荒凉。

          当绝望到极点时，我总会选择隔离一切，关紧贴上黑夜的窗子，而自己就是最热的温度，眼前的黑暗已足够希望。

        当手心的温度想流失时，即使紧握，也还是留不下。

   当自己清醒时，才知道原来自己没有那么多的表情，不忍心去选择难过，面对。

   我不明白，自己为什么会把心情调成阴沉，冰冷不安的表情，诉说着自己真的很软弱。最后我才知道，是我给了自己幻想的，希望的，太多的依赖。

        。美好的预期满满的都是快乐情景，拒绝了伤怀的踏入。现实是捉弄着我的悲哀，总会给我依赖的希望，然后再告诉我已被淘汰。落为空的期望，还是成为最伤的回忆。

     那些年错过的种种遗憾，如今却不能在去弥补。一直一直，怀念的，才是最美的的快乐。

         好久好久，没有看到了记忆理想的那片天空，还可睁开眼睛直视的阳光，好久好久不见晴朗了，郁郁沉沉得天气都成了自然。

      我喜欢抬头就可以看见阳光。 我要在心海里种满向日葵，然后闲适的坐在海岸等待满满的阳光，直到我的眼睛睁不开来。而我也知道，喜欢只是一种喜欢而已，世界不会总是那么明媚。宣扬日落的曲调，迎接着天空黯淡时，不用躲藏的时间，悠扬着。

                    渐渐地。连自己，都爱听自己说谎，每一件事都有一个惬意的理由伴随着。

              我不知道自己到底喜欢什么，我只知道。自己讨厌什么。。。。。。。。。