有没有一个借口，让寂寞别走

我承认我是个笑点很低的家伙
动不动就笑，放肆的笑，拼命的笑。
也许在别人眼中并不好笑，倒觉得我滑稽，可笑
笑笑也没什么不好，我高兴
其实每次闲的蛋疼时也想写下自己的心情
但最后。表示自己根本坚持不下来
曾经试过看一部BL动漫看到哭。
或许是触动了心里的某根线、大脑的某根神经才会如此
可能笑点低的孩纸哭点也很低。 


天气渐渐变好，我却无动于衷
我不出去，外面怎么样也影响不到我 
家里的窗帘厚厚的 
不特意的去看还真不知道外面是什么天气
和外面的接触少了，想的也少了 
就这样宅着很好，聊聊天，听听歌，逛逛贴吧 
看着别人的故事，述说着自己的心情 
渐渐的发现，还是同样的人，只是故事不同了。 
生活还在继续，又会有更多的人，更多的故事，更多的心情 



每次想睡的时候都有不能睡的理由
每次失眠的时候都有想睡的理由
理由都是滥借口，我却偏偏喜欢这些滥借口。 
其实就是想累得不行，然后倒头就能睡着
其实就是不想想太多太多，想太多我怕我会难过。



这个世界最虚伪的莫过于人心。
真讽刺，真闹心。
朋友打个电话过来。不想接，却还是按下了通话键，自己不说话。最后干脆关机。
码了那么多字。又不知道接下去该怎么写下去了。
我承认我的文采并不好。
有时候开个玩笑都能伤到别人。
不想想太多，我没资格后悔，别没资格说累。

只有我一个人知道，我现在是怎样的强颜欢笑。

我记得，我曾经没心没肺的笑过
不为什么，只因那时太过于单纯。
因为那时候，承受的不是那么多，在乎的也不是那么多。
现在，长大看，有太多的无奈，太多的悲伤。
我想学会坚强，但我始终不懂
坚强的定义是什么？太多的的无奈，让我无法适应，太多的过去。
让我无法忘记。所有的所有，让我伤心，让我崩溃的只是那些不想被唤醒。
不想被想起的过去。我想忘记、我想释怀、我想走出去。
但回头发现，原来我处在十字路口。
每条路最后的结局都不一样。
我只是想要一个简简单单的生活，没有虚伪、没有背叛。
更没有欺骗。但好像，这个世界，没有这样的地方。
所以，我不会随意的相信别人。
累了。同时也倦了。
我等待着，同时也意味着时间一天一天的过去了。
也意味着，我以后会变得更加成熟、变得更加叛逆、更加冷淡。
我真不知道，该怎样走下去。我崩溃过、我放声大哭过。
但是还是忘不了、放不下、丢不掉那些过去。
以前、我总认为老天对我不公平，但好像我错了，老天让我以前幸福过，
也开心过。所以现在才让我变得那么叛逆、那么的令人想要丢掉。
我记得，当我失去那一切的时候、我哭的怎样的撕心裂肺。
我记得，当我失去那些单纯、那些天真的时候，我是怎样的无法释怀。
我记得，所有的所有，我全部记得。只是假装自己失忆。
假装自己已经经过一次轮回了，假装自己释怀了、放下了。
但只有我一个人知道，我没有忘记、没有失忆、没有轮回。
我只是把那一切，埋藏在心底的最深处。
也只有我一个人知道，那些事我已经疲惫了、茫然了。
只有，我一个人知道，我的心痛过。
只有，我一个人知道，我现在是怎样的强颜欢笑。