致我死去的青春

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　　本人想了很久，终究还是决定写这份歉意书。我想对我的十六岁说Sorry！我想用我的亲身经历来告诉一些刚从校园走出来的姑娘们。在做事之前要三思而行。
　　
　　我来自江西的某个城市的某个小村庄。我十四岁小学毕业以后就辍学了，不是因为家里穷，也不是因为成绩差。而是想出门想到外面的世界闯一闯。就这样我不顾家人的反对执意的跑出来了。
　　
　　总以为自己知道的很多，总以为什么都懂。把自己看的太高，太自负结果肯定是很惨的。当背着背包拖着密码箱走在很陌生的城市的时候那种茫然和好奇可想而知。
　　
　　没有身份证所以我的第一份工作是在服装厂做一名普通车工，那工作很累人，很脏。但是工作很稳定。对于刚走向社会的年轻人来说我还算幸运的，我应该懂的满足。但是不知天高地厚的我很不甘心就那样平平淡淡的。我一心想在年轻的时候搞出点名堂来。所以我开始迷恋网络，找网友聊天。经常发表一些不着边的心情。刚走向社会对社会还是缺乏一定的认识的。刚开始一直不想去承认这一点。直到自己吃了亏，失去了一切等一切都无法挽回的时候才来后悔莫及。

　　
　　我当时是跟一个自称我们老家的老乡在网上聊，我们聊的很投机。很快他就约我见面当时的我哪想的到那么多。见面的地点在我宿舍附近的一个车站。他当时开着别克的黑色轿车来的。说的一口我们老家话。在没见面之前我还是有一点点疑虑的但是看着轿车和他的一口老家话。很快我就消除了我心里疑虑。跟我这个老乡一块去了夜场，那是我第一次接触黑社会。在学校的的时候都觉得能够混黑社会接触黑社会是件很光荣的事情。这种天真无知的想法。想在回想起来恨不得去转地洞。
　　
　　在灯光在照射下，在DJ的吸引下人不知不觉的就陷了进去，走向了舞池根本忘记我还是个未成年。我本来看上去就比同龄人要成熟老练很多。在舞池里我尽情的摇摆着我的身体，挥舞着我的双手，疯狂的甩着头。受灯光的影响我看上去特别有女人味特别吸引人因为太陶醉了。我都忘记了我对面的是一位男人，一个实际有三十的男人。在疯狂的摇摆之后，他递上一杯啤酒给我。我也没多想。就接过了他的酒喝了起来。要知道我平常是很少喝酒的。我也不知道那一晚是因为什么原因在那种场所我竟然接受了一个仅有一面之缘的异性男子的酒。而我也万万没有想到，一杯啤酒下肚我竟浑身无力……可想而知是为什么了。就这样因为自己的无知失去了一个女孩子最珍贵的东西。也为自己的任性无知付出了惨痛的代价。
　　
　　本应该，吃一堑长一智。十六岁正是情窦初开的时候遇到这样的事情犹如天都塌了。没有脸面面对自己身边的人。但我却对他动了情，为他默默付出了一切。也成了所谓的“第三者”。我这个第三者应该是最失败最年轻的一个吧？呵呵，我没有花他一分钱没有要求过他什么。只要他一通电话我深更半夜也会爬起来

女人一旦痴情起来真的是很害怕的。我跟他就这样不明不白的持续了两年。十六岁不听家里话，硬要跟不该见面的人见面导致十七岁的时候我又“荣幸”的成为了“人流族”。并且查出我患上了那种病。直到发现自己已经完全被他毁了，我才觉悟。
　　
　　事情已经过去好些日子了。可我从一个阳光活泼的少女变成了一个郁郁寡欢的人。我没有资格去怪谁，没有资格去抱怨。反正说什么都来不及了。心灵上身体上受到创伤什么都弥补不了。那一个疤痕是用什么都消除不了的。它会一直影响着你。
　　
　　现在我到了新的地方，新的环境。认识了新的朋友。但是遇上了一个暗恋我很久的老同学，我不敢接受他的好意，我知道自己不配。所以我狠心的拒绝了他。拒绝之后我转身泪倾城。
　　
　　我知道如果我接受了他，相处之后他发觉出来了。结果无非两种他从此不再和我联系，要么就恨自己没有能力保护自己心爱的女人。两种都不是我想要的所以我选择孤独。
　　
　　女性同胞们！我鼓起这么大的勇气说出来。我是想大家伙不要重蹈覆辙。千万不要和我一样。世界上对自己最好的还是自己的亲人。千万不要轻信没有保障话，为深爱着你的人保着自己。洁身自爱。
　　
　　每个晚上都被内心的声音所谴责，在亲朋好友面前抬不起头。而自己还不知道能不能治好。
　　
　　为了你心爱的他，好好的保护着自己。不要和我一样正值花样年华的时候却和三十多岁的妇女一样。你们应该享受这个年龄所该享受的一切！