我会一直笑让你知道我很好。

痴情的人总被无情的伤

最近总有一种恍惚隔世的错觉，
眼睛漫无目的的扫视，
找不到留在眼角余光的那个背影。

我喜欢黑夜
喜欢把房间的灯都关掉。
然后我一个人静静地坐在地上，
什么事都不做
什么事都不想。
我不知道自己是什么样的表情
我也不用去顾虑别人看到这表情会有怎么样的看法，
我甚至不用去擦掉自己脸上的一些液体，
就让它这么肆无忌惮的躺在我脸上
随着空气蒸发掉。
然后就让一些东西这么悄无声息的改变。

别人眼中我是如何的一个人
我都不曾介意过。
我想知道的是我在你眼中如何。


你要知道
这不是傻不是痴迷不是固执， 
而是在这个不大不小不成熟不幼稚的年纪的心甘情愿。

从小就喜欢在布满水汽的玻璃上写字。
一个，两个，三个。
从最初简单抽象的笔画
到歌的名字
再到如今你的名字的缩写。


从不敢把你的名字完整的张扬的留在玻璃亦或是纸上，
怕会被看见，
怕心事会被暴露。

我把玻璃上的字混合着水汽擦掉，
装作不知道那句话是如何写下的。
只是有时候身体不受心灵的支配，
行动往往快于理智，
那些无意识的动作才会在超越了时间个空间跑出来作怪。

那句我想你，
还是深埋在几千米的心海海底才不会发酵，
才不会让散发出来的气体充满整个心脏。

人往往都是把最脆弱的一面留给自己。
有人会翻出自己的伤口给别人看。
有人会抠掉结痂。
有人会把伤口包裹在衣服里自欺欺人的当作什么事都没有。


我不认为自己是经历过什么大事的人。
我遇到的人也很少，
可写出的东西来却总是感觉苦大仇深似的。
把自己的感悟无限放大，
也许是要博取得怜悯和关注，
也许是想让自己可怜自己，
也许真的是因为遇见一个你，于我来说，抵过千万个万劫不复。

幸福有好多死敌。
寂寞，痛苦，悲伤。
它慢慢沦陷在心中时常若隐若现的角落，
被逼的无法逃脱。

记住的，
不想忘记的，
不愿忘记的。

无数次无数次自己警告着自己要有足够的淡然，
可是无数次无数次我发现在对待你的问题上，
我的那些挣扎都徒劳的可笑。
如果悲伤伺机行动，
那我便用你给予的记忆与之搏斗。
就算注定遍体鳞伤。

房间里有冷空气流动，
即使在这盛夏也不能驱走这凉意。
不说话不是忘记，
而是自欺欺人，
想念早已深入骨髓。

我想回到那荒芜的曾经，
寻到彷徨的自己，
告诉她回家的路。

两年，
我戒掉的东西数也数不清，
当初的自己，
虽算不上义无反顾，
但骨子里有着的倔强如今已经所剩无几，
连悼念都来不及。
没人陪，
只有叫做孤独的人陪我一走好多年。

我固执的不去拥抱任何人。
亲爱的自己，
对不起，
我没有让你好好过。

对不起，
对不起还要自己走。

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