你的爱，我不合脚。

我一直想将我们的故事叙述出来，不想漏掉任何一个细节，又对那些琐碎束手无策。我沉溺在你的光阴里太久，没有养分，没有光合，我发了霉长了毛我快要在这份爱里腐朽成沧木，却仍不肯转身走到近在咫尺的阳光里悬崖勒马。

我溺水在深海里不停挣扎，用生命甘于倔强不愿靠岸，我喝的每一口海水都苦涩咸凉，拍打在身上的每朵浪花都冰冷坚硬，这些都是你给不了的爱。

我执拗于我们的开始很久，我耿耿于怀在你床上醒来的那个清晨，你的被窝有棉花陈酿体香浑然而出的温暖味道，而我赤裸的身躯散发着前夜醉酒的酸熏。第一次我恍然无措的从一张陌生的双人床上醒来，面前的你以及凌乱的床景衣衫像没有任何语调的开场白，苍白的陈述着我和你，我一个人的纠葛开端。

你牵着我的手到厨房要我喝下你为我温热的牛奶，那里面还有颗拨干净了的鸡蛋。我一直后悔当时醉酒只喝了几口就反胃得推掉，在后来很多个从你床上醒来的早晨，我都会想起那天，你因为愧疚为我准备的唯一的一次早餐，那个鸡蛋我竟然一口都没有碰。

我曾很多次的假设，如果我们彼此靠近的方式没有那么不堪，你是不是有可能爱上我的。

好像每件事情有什么样的开始，就会有固定模式的继续。最初的那段日子，我们吃饭，抽烟，喝酒，唱歌，似乎只有这样的方式我们才有交集，这变成了我固有的存在模式。我端着不娴熟的烟技抽着一根根的烟，喝着一杯杯苦楚辛辣的酒，恍惚中听着你吟唱一首首的歌，珊岚微笑等着你来吻我。

似乎只有醉了，你才会挽着我的手，慵懒的将我纳入怀中，惺忪的眯起眼睛看着我笑，温柔的吻着我，像恋人一样。
我贪婪的沉浸在这样的醉梦中很久，我用酒精将自己浸泡起来，贪图每个与你宿醉的夜晚，像爱慕王子很久的姑娘盛装参加你举办的每个盛宴，又在天亮之时牵起裙角默默退场，期盼你拿着玻璃鞋来找我，却忘了我不是灰姑娘。

你的爱，我不合脚。

我曾很努力的想要戒掉你，我试着了解别的人，努力的接受俗套的相亲，去赴那些索然无味的约会，试图寻找那么一个人能替代你。可是没有人像你，他们没有纤长的手指，没有宽大的肩膀，没有性感的嘴唇，没有好闻的香水味， 也没有人比你对我还要坏。
我拒绝每个向我靠近的人，我嫌弃他们说话的语气，嫌弃他们示好的方式，嫌弃他们眉眼间赤裸的欲望，嫌弃每一份真诚的爱慕，却无法嫌弃说不上哪里好的你。

我那么愚蠢的爱上你，然后慢慢的毁掉了自己。

朋友问我，为什么不向你挑明，将这些凌乱梳理干净。我除了苦笑只有长久的无语。
他们怎会知道，我曾趴在你的胸膛上喃喃的诉说那些羞涩的情话，听到的只有你逃避的假装轻鼾。我借着醉意骂自己，那么多好男人我不要，却非栽在你手里，你说我只是没有找到比你好的人，不然早就离去。我曾信誓旦旦的要断了和你所有的联系，又忍不住一遍遍的翻看手机等你的消息。
那场聚会你提前退场，我衣着单薄的跑去追你，凛冽的风冰冷的夜色，我大声的喊着你名字，撕裂了喉咙，哭花了眼睛，痛到了天际的星辰，也感动不到你。

我曾多么骄傲，说永远都不会爱上一个不爱我的人，委屈自己。却在遇见你之后，卑微到了尘埃里。

我该是有多懂事，从不在你身上留下任何痕迹，从不主动牵你的手，从不问你去哪里，从不会将你陷于尴尬的境地，从不索要那些你给不起的东西。我连对你好都小心翼翼，背地里的艰辛包装成云淡风轻，将关心埋进那些肆无忌惮里，假装成你的样子没心没肺的随心所欲，一离开你就精疲力尽。
你曾说我总是那么独立，从不用别人过多担心，那是你对我唯一的夸奖，我微笑不语，转身碎了一地。

我怕我爱的太少你看不到，我怕我爱的太多你会跑掉，我怕我爱的太深，你连好心接受都不肯。

我在很多个失眠的夜里辗转反侧，像翻阅记事本一样反复的回忆我与你的每个细枝末节，试图找到我如此执迷不悟的理由。
我到底爱你什么，是你那手好看的钢笔字，还是你笑起来眼角的坏意；是你撅起嘴来假装的孩子气，还是你波澜不惊的沉稳姿态；
是你半夜帮我洗裤子的认真样子，还是你嫌弃我时的赤条条的讽刺；是你说你知道我对你有多么好时的温柔语气，还是你对爱不爱我这件事的绝口不提。

好像因为所有的一切我才爱你，好像我爱你才看得到这一切，好像这都不关你的事。

正如我溺了水，已经不再需要你来拯救。