我们三年~

几年来憋在心里的话

       我知道我这人脾气暴躁，说话尖酸刻薄；我知道我不该总是闹小脾气，这样对我不好对她也不好；我知道我应该多想想她对我好的时候，而不是她现在她对于我的一些不“厚道”；我知道在学校我除了她我别无所靠......其实我知道，我都知道，不是我想闹只是安全感太缺乏，对不起，另一个我也是为了保护我自己才用这种不友好的方式来发泄我的不满。对不起，我也只有一句真心对不起。
       她就是我爱的同桌，我问，你爱我吗？她说她爱。但是貌似我感觉不到她的爱了。
       我没有她那么温柔的外表，也没有她那么耐心的性子，我人里人外都一样，我只会大大咧咧的跟男生称兄道弟，但我也不会因此感到悲伤，因为我生就不是淑女的样，还有我的确实很自恋，我一心认为不骄不纵这就是我本有的特色，我根本就无需与他人比较。我跟她很合得来，但我们的处事风格却截然不同，比如,我会在她对我好的时候,深情地注视着她向她说句"我爱你",但她好似真的跟她的绰号小蛇一样从不会被我对她的好而感动;在她哭的时候,最起码我会给她一张纸巾或者一个肩膀,甚至有的时候见她哭得伤心我也会流泪,但是在我哭的时候,她却依然跟别的人嬉笑打闹,完全没顾及我的感受,或是因为我的眼泪太廉价吧.不过有一次我真的是被感动了,我被就因为一个小小的错误就被那个死班主任骂得个狗血淋头,当然我是哭了,站在教室外连动都没敢动,幸好,在我最狼狈的时候她终于是一把把我揽在她的怀里,我抱着她放声痛哭了,让我的眼泪也有了个很好的依靠,在她肩上的衣角。
        她也明知道我睡觉不喜欢被打扰,我讨厌在那种时候有半点风吹草动,而她好像是故意(或者是我想多了),她专挑我趴在桌上的时候整理书,一般我会忍了算了,实在是受不了我也只是抬起头看她一眼我希望她会懂,我也不想像说其他人那样说她,但她真的是干什么都很认真根本就不知道我在示意什么.她还总是在我睡觉的时候跟别人嘻嘻笑笑大吵大闹,搞得我在正要睡着的时候被突然惊醒,就像到嘴的鸡腿给抢了,但在这种情况我也只会猛地一抬头大声的吼跟她说话的那位同学,再恨他一眼,继续趴下睡,我真的很想说这是在给她面子,一般自觉的都会马上离开,但世界上总少不了一些脸皮厚的不一般的人,继续不停地说说闹闹.但是我不会,我并不是像夸自己有多么好,只是因为我深知被打扰的痛苦,不过我也敢说我在这方面做的确实比她好,我会为了不打扰她的美梦,去翻后面同学的桌子离开,有人跟我说话我会说"她在睡觉啊，么闹"。
        我崇尚自由不喜欢被缚束，所以自然就不喜欢走路抱在一起，但是我也讨厌别人在我面前搞得那么腻歪，可她总那样把其他人抱得紧紧的，我会认为那是在我面前秀恩爱，当然我只会选择离开而不是死要去插在里面说几句话。她根本就不知道那样会造就我的孤单，然而孤单，会使一个人的私心愈发严重。如果哪天我真的离开了她，我想我也会含着眼泪笑着对她说，“没了你，我不照样过得很好么？”
        或许我是把话说重了些，但重色轻友也本来就是她的毛病，我说“诶，我给你说奥，我的朋友  绝不能是重色轻友的货色”，我是个说话不经大脑的人，只顾当时说了痛快从不顾虑后果，就这样，我点了火线，引爆了炸弹，造成了大半天的冷战，她说我说话太重了，不能用货色形容，可我也想说，重色轻友的，只能用货色形容~不过还好我没说，不然就会是一个星期的冷战。不过就算冷战，我也会跟其他人一起笑得很灿烂。她说我就是个固执爱笑的傻菇凉，对的 我就那么的没心没肺，但我想问“你知不知道 总是笑着的人真的很需要人疼？”
        其实我知道老师为什么把我跟她安排在一桌，我明白那个死班主任的特有用心，但她却不懂~  我们只是会在背后骂那个死班主任是禽兽，而她也一样的骂。用我们的话说，她那是身在福中不知福。不过我很庆幸我不是她，庆幸我没她那么漂亮，庆幸没那么有魅力就像 有些花，太香，什么样的蝶都招。
        或许我只是把自己优点和别人缺点的口袋挂在了胸前，却忘了我自己的不足，可是我真的真心想悔改 ，我不想想以前那样了。但是也不要见我笑得灿烂就把我往死里伤好不好？
        总有一天，我会坚强到所有人都为我心疼。