如果你抱着别的人在我面前我会笑着捅死你,

记忆里的，哪有什么温柔呢，但也不是完全的凄冷，
我爱的人，到现在还会有谁记得我呢，以心换心，掏心掏肺，我得到什么了，
每一次都说好了不管怎样都要维持下去，友谊这东西很难说得清，

有时候很坚硬很坚硬，什么都击不破，
有时候很脆弱很脆弱，轻轻一碰，便溃不成军，
谁说我没有真正的用过心呢，谁说每一段友谊我只有在索取呢，
看得到的看不到的，也并不是全部，谁做了什么都心里清楚着呢，
不再强求，相处的来的就继续下去吧，
曾经视为珍宝的人也落到相对无言的地步了，
别说我冷血，面对你们没有一点怜悯之心，
我本来拥有的就不多，能给的却都给了，
现在依然一无所有，差点被掏空勇气，

我爱的我不爱的，自然是对待不同，
我也没多伟大到把我所有的爱都分发给你们，
是人是狗我分得清，也不是每个人都那么黑暗不怀好心，也不是我夸大其词，
但事实就是这样了，爱情不可靠，友情不坚固，唯有自己能够被相信，
不就是这样么，只要没有一点被人羡慕的东西，没有一点比人强的地方，
就不得不被人踩在脚底下，只可惜是我性格使然。

我并非毫不在乎，并非淡漠到了极点，
我深知我不是英雄，因此只能在路边鼓掌，
哪里是什么不上进呢，一字开头的年纪，谁没有过热血沸腾的时候，
就算是我也有过奋不顾身想要保全一种东西的时候，
也曾哭过喊过，也曾笑过痛过，最后最后，也落得个体无完肤，

我跌跌撞撞，一路寻找一路失去，一路给予一路被伤，
哪怕再大的阻碍也过去了，再大的困难也过去了，我有什么资格不坚强呢，
冷暖自知，我不是明星也不是什么，我只是普通人，
爱就疯狂，不爱就绝望，宁可一个人绝望到死，也不回头望向你们。

我当初爱过的人啊，如今我没了一腔孤勇，没了坚持执着，什么都没有了，
一切当初昂着头炫耀的东西都没有了，我又开始一无所有，又开始逃亡
我曾孤寂的一路走来一路歌唱，自由的放歌而行，而当我真正绝望真正受伤，
却身边无一人陪伴，不就是如此么，说过多少温暖的情话，说过多少动听的誓言，
都不比我还在来的实在，如果你们还在，怎会认许我一人逃亡尽远方，

我讨厌这么一种人，明明不喜欢一个人，
却情同手足的假装为彼此好嘘寒问暖。
有一种人，心计很深，这种人都不爱说话。
我做不到，我没演计，我演不出那种假惺惺。
我只做我喜欢的，只做我爱的，你们如何，与我何干？
别说我薄情，我只是很直白的在说我的心里话。
我不喜欢的人，就算为我送了命，我也不会喜欢。
我喜欢的人，就算要我的命，我也会二话不说的喜欢着。
这是我。

我年轻，我做错过一些事我因此伤害了一些人，
我嘴里不说什么，但是我会难过，会内疚。
我年轻，我直白，我也曾飞蛾扑火，
然后被狠狠伤害过，我怕了我退了。
我说我不要了，我说我一个人挺好的了，
我可以想不吃饭就不吃饭，没人念叨。
我可以不开心的时候喝得大醉，没人抢我酒杯。
我可以疯子一样不顾及形象一身睡衣一双拖鞋上街，没人在乎。

我是我，劣迹斑斑也都还是我。
我在道歉，我在说对不起，我在无止境地内疚。
我的灵魂要远离我，她说，她恨我。
她说她要脱离我的身体，这个伤痕累累的身体。
我说我无所谓。

我有很多我爱的人，我视她们如命。
但是我不喜欢我自己，因为了解，所以不喜欢。
我很二，很容易被感动，但是不要妄想走进我心里。
我不敢把伤口掏给你们看，还拿来说笑。
你们的好，我知道，我明了。
始终信奉一句话，谁对我好，我加倍对谁好。
我喜欢文字，它不会背叛我，我所有的喜怒哀乐都在这些东西上。

郭敬明说：原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，
他们的快乐像贪玩的孩子游荡到天边却还不肯回来。
我喜欢这句话。他看穿了我所有的伪装。
我不快乐，我承认。就算我每天笑得没心没肺，我也不快乐。
这世上没人是真心很快乐，除非傻子，除非失忆。

我怀念以前的我，时光匆匆，走散了流年，迷失了自己。
一直想为自己写点什么，总是不知如何提笔。
我希望有人看懂我的文字，看懂这些字里全部的意思。
比如说我的悲哀，我的不快乐，我的内疚。

在我说对不起的时候，可不可以请你们别吵别闹也别笑话，我是真心的。
我还小，还年轻，我顽固不化起来比谁都倔强，我歇斯底里比谁都叛逆。
我做错过一些事，我伤害过一些人，也被人伤得体无完肤，
可是我，这么一个倔强的女子，这么一个不服输的女子，心脏在左边疼，痛不欲生。

我没有迷人的身材，没有迷人的样貌，
有的是坏脾气，所以不必勉强你不必勉强，
有时候我会觉得自己是个很薄凉的人，
经常的沉浸没有情绪一点也没有，
就想着闭着眼睛听懂自己就好，
然后不止一次的在夜里打开昏暗的灯光抱着自己，
于是我的梦重新开始，或许有一天一切都归零，

我不喜欢没心没肺的笑，
我喜欢别人认为我是个成熟的人，
我喜欢习惯性的掩饰我的任何心情，
掩饰我过于极端的想法，
过于苍老的内心，或者还有过于的自卑，

不想去了解谁也不希望谁在了解我，
我讨厌被掌握同时又害怕被看穿揭穿，
开心的时候我就一个劲的说话，
不开心的时候我就冷漠，
消息看到也当没看到我就是变成了这样。

我就站在这里,想象你们一个个原地消失在我的视线。
不是我想的太多,是一切来的太快太美好。
也许是我习惯一个人的生活,习惯没有陪伴关心的生活。
也许是我习惯没有安全感的生活,然后忽略安全感的存在。
我就一颗苍老的心脏,也许风轻轻一吹它就碎了。
我渐渐不喜欢说话,渐渐习惯沉默,到后来不愿意说话。
我累了,很累。看着他们开开心心的讨论。
我却在个人在心底默默承受所有的伤。
我开始叛逆,开始做一些吸引人注意的事。开始逞强,开始假装坚强。
到后来,我变得爱在和你们在一起玩的时候假装笑意。
也许是因为我怕你们忽然离开,所以我变得任性,开始无理取闹。

我错了,错的离谱。
我回忆那些伪装的日子,想起那时习惯沉默的自己。
我笑了,是离开你们以后最纯真的笑吧。
或许你们会挽留我,或许你们会无视。

不过我似乎不在乎了。
我只想远离你们,回到最初,习惯沉默的自己。
和你们在一起的日子,让我懂得你们只是喜欢那个伪装的我。
和你们在一起的日子,让我懂得你们只是喜欢那个伪装傻笑的我。
知道吗,明白这一切对我有多难过。

我绝不是懦弱胆小人,绝不是离开你们就不能过的人。
所以,我觉得离开你们自私的继续一个人生活是一种快乐。
抱歉,我的软弱伤痛都是给我自己看的。
抱歉,我的难过泪水都是在心里流淌的。
抱歉,那些想让我难过伤心流泪的人你们永远都看不到了。

我无力的逃避，我什么都不想听，我什么都不想做。
我只想要一个人安静，无需打扰。
有时候，真的一句话都不想说想笑，不也不想哭，冷漠着。
不在乎，无所谓，就是这样的。不想争，不想听，不想闹。
我的时间安静的就如同异世界，无生命存在，就只有自己。
有时候，真想逃离这里，面对新的环境，开始新的生活。突然发现自己很傻，傻得不行，傻得可笑。
我笑了，笑的眼泪都掉了，笑自己这么可以这么傻，
默默地忍受所有的委屈，到最后被伤害的遍体鳞伤，还笑着说没关系。
视乎没有挽留的余地，只好承受的痛苦。
一直傻傻的期待到失望，再期待到再失望的周而复始。
握着手里的电话，看着一条条信息，然后闭上眼睛，全部删除。