你许我现在 我许你未来

如果你还在，就应该会知道此时的我，与那时的我。

总是有无常在，因为我们依然有很多无法改变。

文言雨墨的开始

//你既是我，我即是你// 

第一章/

有多久没有来到这里写下自己的文字，就会有多长时间的生疏与陌生。

五月，一个我极为不喜欢的月份，以前对它并不讨厌，可能也像自己说的。因为某些事，造成了讨厌的开始。

这并不是一个好的现象，原本开朗的我，也会因此而变得消极，可能也会影响到身边的朋友和家人。

虽然，在我心态中，自己的不开心和不愉快，总会留给自己。可是时间长了，我也会感到厌倦，也会想要有人陪伴。

这是否也算一种惰性的表现。

第二章/

五月，是你第二次正式来我家，喜悦不仅表现在了心里，还淡淡的如腮红，粉饰了我的脸颊。

这一次，我很调皮得就像小孩一样，走到哪里都还是想拉着你，自己心里明白，这样做不好。也就成了独自一人的呆滞，衍生成了无聊。

坐在椅子上，还是会时不时瞅瞅你，看看你现在在做什么。至于你在想什么，我就无从得知。

每一次邀你来这边，心里都是那样不情愿，因为你的忙碌可以给我很多的借口。

可是，我却没有顾及那么多，这一点的自私，我一直都有在想，你会不会因此而讨厌我。

你考试在即，我唯一可以做的就是尽量少的去骚扰你，让你有一个好的环境让你复习。

其实，对你的愧疚，你应该是不知道的。因为我从来没有对你说起过，我们每一天的聊天中都说着琐碎的事，因为我不敢深入话题。

在我的心里，早有想过，是不是应该换个话题，是不是应该将心里的想法通通都表达出来。

我希望你可以明白，这不是对你的刻意隐瞒，也不是对你的欺骗，因为没有说，它尚未达到欺骗的基础。

接下来的日子应该还很长吧，但我想这个长度应该也是有一个定限的，它不会是永远，也不会是长久。

第三章/

31天即将结束，感觉这个月自己一直处于忙碌的状态。而这一月的假期将一直停留在1天，有多久没有这样长期处于办公室，忘了出去走走。

一月本要结束了，可就在快要零点的时候，公司无情的加班又来了，每晚总是要到10点才能离开办公室，有时候也会接近11点。

就是这样的日子，让我原本以为会疏远的距离，并没有疏远。

我感谢你，感谢你支持我，也感谢你总是提醒我。

我是糊涂的小迷虫，这一点我很清楚，但感觉这里用小这一字，感觉不对。

在后面加班的日子里，妈妈也从外面回到了家，这时我感受到的不仅是温暖，还有欣慰。

妈妈这次回来，其实也是有任务的，爸爸的生日在明天6月1日。妈妈要为来家里的客人准备食物，而我必须为爸爸休息一天。

感觉这次假期来得好珍贵，因为我不是由于一些无聊的琐事休假。其实来到这里上班，我的假期真的已经让我堆积成了山。

不是因为前期的考试，我想假期应该有一个多月，足以让我好好去旅游，好好去休闲一番。

可想，每周固定的一天休息时间，我都抛掷在了每日工作的不经意期间。

而这一次，也就是六月，很显然我很需要假期。

六月的第一天，我希望和我最爱的家人一起度过。第二次假期，我希望去没有污染，没有嘈杂声音的乡间休息。

现在的自己，总是将假期留在了需要的时候用，这也是因为这个公司有一个可以累积假期的规定。

第四章/

面对考试的临近，自我的紧张又再一次升级。我很不喜欢这种感觉，总是让我有考场恐惧症，而这种症状的病发总是那样让我无法招架。

五月的忙碌快结束了，必须拿起属于自己的时间，好好整理自己，也好好整理心态。

心态，一个致命伤。

要想要痊愈，得需要多久的努力呢？会不会像学习游泳，那样有难度呢？

小时候的游泳课，我从来都没有参加过，也就导致了现在的自己一直怕水，这也是一种需要跨越的弱点吧。

六月，它在我这里就是属于一种过渡期，如果我很好地通过了，那么后面的路会很好走，如果我只是很随意很随性，那么后面等待我的

将是无尽的后悔。
在此之前的自己，应该也尝试过，总是像时间先生说的那样，我可以剥夺你的一切，如果你不好好把握，绝不给你第二次喘息的机会。

我把这个当成是无声息的挑战，自己对自己的战争。

第五章/

你是否相信我的外表就如心里的那个我，外面看似开心快乐的那个我，其实心里也有满是创伤的记忆。

每一天对于我来说，都像是在深水中逃窜，这一种心里极度压抑的表现吗？

我完全不知道，只是知道当我无力的时候，我一定已经沉在了海的底处，当我再次可以游动的时候，我却还是无法游上海面。

第六章/

还是想要告诫自己，如果你的前途未定，那就不要忙碌行事，最后将不是后悔二字就可以掩盖。

从小开始，每一天的开始与结束，都让我讨厌去面对，可无法去逃避的时候，必须强硬着头往前。

我又想到了这么一句：自己总是笨拙，如果想要有一点成果，就必须付出别任何多出一半多的努力。

现在想想，这句话依然适用，但不想被这句话给压迫着行进，那样应该会寸步难行吧。

本该来则来，本该走则走

留恋只是一时，绝不是一世