军训时曾经写给他的日记<3>

第七天

傻瓜，懒虫~~~~猪头的猪蹄疼，猪头除了头那里都好疼~~呜呜。。。

好想你。。。。

傻瓜我刚刚回教室。

傻瓜你知道么？今天下午我旁边那位女生哭的好伤心，我叫她小杨，她应该是被骗了吧，看到她流了这么多泪，我突然间好难过，抱着她，也很想哭，她说她多天真，多么容易相信天长地流，多么容易相信别人，脑袋里忽然间杀过了我以前的影子，然后转到现在的自己，警觉的太过卑微。

因为现实太过现实，所以承诺里全是谎言吗？

那么还可以说成因为有的人太过相爱，所以才会从最初的“永远“到”分手“么？

十六年，我想一想我竟然被骗那么多次：友情亲情。唯独没有被爱情骗过，但是却不信爱。

直到我认识你，直到我知道你存在我的心里。

直到，我知道我有时候还可以笑起来。

直到我明白你的心情是我的心情。

直到我明白，你是我的不可缺。

直到现在我模糊的明白：我们，到最后，真的，不能，在一起。吗？？？？

原来我信誓旦旦的警惕“爱情“这个名词很多年。

最后去还是卑微的心疼。

原来我以为天长地久长相厮守也不过是一辈子。

最后发现这两个词也不过是陪着度过最美的恋爱期。

原来我以为太过相爱的两个人一定会很甜蜜。

最后发现谎言太多，掩盖了现实。

最后发现，因为太爱，因为打着不能让对方受伤的理由各自想各自的心事，各自舔各自的伤口、最后，隔阂，最后，分开。

我想我真的太过诚实，别人问我，我会如实说我的名字。

傻瓜，“林晓明”，你还敢起一个再怂一点的名字吗？我真不知道如果当时你给我说你的真名字能怎么样。

我以前没想到脑袋里和心里存在了一年多的林晓明，竟然是虚的。

傻瓜，无论你怎么骗我，我好想都不会生气，我是不是太好骗，所以谎话道歉，都会一抿而过。

我真的太矛盾，我讨厌你明明很心痛，很难过还要给我说“没事”的样子，如果你告诉我了我，我又不知该怎么办，不知所措。傻瓜，如果可以我想把我所有的温暖打包寄给你，如果可以我不想再让你感到一丝丝的冰冷，无论心里还是哪里。如果可以下辈子让我做你心脏，我不会再让自己受伤，我不会折磨自己到破烂不堪，我多么希望你能变回没有忧伤的少年。多么希望你不再堕落，多么希望会有一个人带给你的全是温暖快乐而没有心痛。多么希望，那颗跳动的心脏是完整的。

多么希望会有那么一个人让你真正开心，多么希望那个人可以使你不再沦落，多么希望那个人可以代替我给你好多好多我所给不到的温暖和感动。多么希望那个人可以了解你所有，多希望那个人到最后的最后也不放开你，因为你也恨透离别，尤其是爱情，尤其是不情愿的，尤其是不知道最后结局的，不是吗？

多希望那个人会比我还细心的照顾你，多希望那个人会叮嘱你按时吃饭，作息，替我嘘寒问暖。

多希望那个人爱你，会是我的好几倍好几倍。

傻瓜，对不起，对不起对不起，我不知道我除了说对不起还能说什么，对不起，给你的温暖还是盖不住你的难过和心伤。

对不起，我给你的快乐我怕会成为你的痛。

对不起，我没有出现在你的身边。

对不起你所有伤口的疼痛，我去不能承担，心却每次疼好几次。

对不起，我没有办法看到你生活的好不好，我一味的担心，或许你会过的很好，可是就是因为这个“或许”又难过了几分。

对不起对不起，你一定不要说没关系，你知道我在怕什么。

或许你没有回答，我才会好受一点。

傻瓜，我的快乐跟幸福只因你，或许，或许我知道陪你到最后的不一定会是我，或许这只是或许，或许我知道，以后一定会有人代替了现在了我在你心中的位置，或许我知道你会离开我，虽然不知道会是是什么时候，或许我会一直等待，或许我会等事件匆匆流走看你幸福之后我才敢小心翼翼离开。

或许一辈子很短，不知道哪天会突然中断。

或许哪一天，我们会在人海相遇。

傻瓜，长相厮守的时间对于相爱的人来说还太短。

可我真的很想陪你到最后的那个人会是我，我不想去挑战时间的可怕，我不想去面对现实的残酷，即使我知道我们实际隔了很远的距离，但是庆幸的是，我们都还活着，只要还活着，那就会见面不是么？

虽然不知道什么原因，或许我自己认为我真的还远远不够让你幸福。

傻瓜，无论过了多少年，无论那时还有没有我，无论我还在不在你身边，你一定不要忘记我说过的那句话：你的眼睛不是用来流泪的，你的心脏也不是用来疼的，你哭的样子会很令人心痛，你的心脏里面装的有人。请你一定不要再让它疼痛。

看不到你的难过我会更加难过。

看不到你真实的笑我还是会担心。

记得吗？那天深夜我们聊了那么多未来的事。

傻瓜，我等你来跟我完成，如果要求太高，那么请你也一定找一个人来完成，因为那么多温馨的事，一定不要让我空讲一番。

呵呵，怎么搞的就像我快要死了似的、。

不说这样的事了，不然我又要哭了，呵呵。

我突然发现这世界上比我好的人还有好多好多好多。。。。。

傻瓜，我的腿脚疼死了 丫的。手也疼，因为手握的太紧，指甲又太长、、、不知道怎么回事，腿上磕了好多地方，又变成青色了。。。

呵呵，咋一看，哪里都是伤，就像我被抢了劫似的。

我想我真是疯了，不知从哪来的一股气，被罚蹲着走的时候，走到了前面。。累死了。

我想坚持所有疼痛，傻瓜，你还会说我不够坚强吗？

黑了好多，啥了好多，瘦了好多。呵呵。

傻瓜诶，今天我怎么这么能说啊，这才几天，这本本子就写了1/3了。呵呵

因为我真的太能说了，呵呵，唠唠叨叨的，咳咳，以后我得改改这毛病。

亲爱的，晚自习还没下课，有点累了，晚安，么。。

第八天，傻瓜其实我想写一首歌，然后让你作曲。

那张歌词真的对不起，我想我不应该让你看到，

我这人有毛病，想回家又不想回家。回家后怕太过依赖就会难分难舍的。

不回家，但是又太过想你。

亲爱的，我想了好久好久，，

你跟我都是因为不现实，所以真的真的不能在一起吗？我害怕你的回答和我心底那份不坚定的答案。

在以后那么长时间你会遇到很多比我还好千倍万倍 的人，她们排在我的后面，此生唯一值得我庆幸的是：让我遇见你，让我明白还有那么多温暖可以给你。

即使我知道这种庆幸会有代价付出。

即使我知道陪你终老的那个人还未知，即使我知道我内心有多强大多乐观，即使，我知道，爱不一定要在一起。可是我还是爱你，我还是傻的不敢想以后。

我看透了一类人，他们打着自己：“太过爱“的七号，爱着她，当揭下了她真是的面具，却只能见他落荒而逃。呵呵

我想到，如果我全身而退，哪个女的会这么幸福再度拥有你？可我握的那么深那么深，怎样都不能全身而退。

我相信你所有。

我相信你所能给的幸福，全球限量。

为你埋下一座城，关了所有灯。呵呵呵。

一点多了，安安。

傻瓜，我有一种情绪不知道如何表达，为什么有时候明明很难过去还是感动？今天预演的时候，有人报错数了。正步走的时候步子也不齐。好多人好多人都笑了。很大声很刺耳。

我知道我们班的教官确实是最帅，最年轻最会骂人的教官。他冲我们说：我日你大爷，狗改不了吃屎，之类的。多难听的都有说。打人也很疼。

可是今天他重复好多遍：我知道你们尽力了，我知道你们尽力了。

他说：今天无论是谁笑话了你们，我替你们出这口气。

有的泪全部落在了这一瞬间。

傻瓜，我忍了好多天，把所有的想念，难过，感动全部熬成了热泪，因为我知道我哭的样子太难看，所以才会在晚上哭，总觉得心里有个地方很痛很痛，沉默时会痛，想念时会痛，听歌时也会痛，

当有人看出我写的文章也很痛时，心里像是已经在大雨滂沱。

听别人的故事，想自己的心事。

看别人的难过，流自己的眼泪。

看到一个我不过才认识几天的人难过，心里忽然也很疼。

我还是太多情吗？因为我怕有一天，我哭的比她还惨。因为我哭的时候身边从来不会有臂膀给我温暖。

所以看她难过，我只能拥抱，

看自己难过，也只能抱着自己。

傻瓜，也许我就是这样一个人，

我不能止你的痛，却想极力的给你所有安慰感动。

我看不到自己的泪落下，所以我看到别人哭泣也会难过。

听她讲她跟他的故事，我就想到了你。

原来我才知道，我以前那么卑微。所能给你的温存也太过卑微。

那时候认识你，或许我太过冷淡，有时候太过冷血，

你没有太多话跟我说，你没有在我面前说你的难过和心痛，我也没有在你面前说我有多么心疼你。

你说过的不是吗？旁观者心最痛。

呵呵，我不知道那时候我算是什么，朋友吗？还是什么？

我知道你的心在为别人痛，我不知道有的话该怎么说，所以有时会沉默，沉默的因为你为别人而痛 所痛，。你从不知道吗？我不喜欢那么赤裸裸的矫情的给你说，我看你心疼而心疼。呵呵，明显我现在太不要脸了些。

傻瓜，现在在看《大阅兵》怎么看着看着眼眶又湿了。正步走起来真的很有气势，我再看看我们预演的方队虽然也不错，但是还是难过。

在我没有知道你真名字之前，我真的很喜欢名字里有“俊”的。呵呵

如果我叫你俊，我怕你回想起什么，难过什么。

有一段时间我真不知道要怎么叫你，我凌乱了，呵呵。

而你叫我什么都可以，我什么都不介意。

以前的 那时我以为我真的可以不在乎你，我凭什么这么在意你？我凭什么这么在乎你的心情你的情绪？凭什么？

甚至我觉的我发贱，自己都想抽自己一巴掌。

我为什么要管你的事？我跟你萍水相逢我何必要挤进你的世界？你知道不，那么一段时间我越来越觉得自己太贱，太多情。你有你应该在乎的人，我他妈也不过是你网上认识的。

以前把感情放的多情，以前暑期身上的刺却伤了别人。

我不存在你真实的生活中，我不知道中间有什么牵绊着我不愿起身离开。

当我终于认清我不想离开你，而你却又要转身走开吗？

谁会是你心里最明亮的星辰？

这算是一个有保质期最后分手的恋爱吗？

这算是一个知道最终结局的童话故事吗？

那么现在算是，在看时间慢慢流失吗？

你最后会全身而退吗？

这几个问题可以不要给我肯定的答案吗？

傻瓜未来是不是还很长？未来是不是会有很多个两年？两年，我才配了你这么短的时间，呵。

以后有多少个两年，会遇到能够给你很多温暖的人？

我说过的话该记得的就记着，该忘记的就忘掉。

好困，今天就这样 晚安。

第九天

傻瓜，第九天了，明天下午就要回家了，又开始担心了唉。

明天教官就要走了，心里堵得厉害。

傻瓜。。。。。。。。。。

有的事有的人，我不知道怎么面对。

顺其自然会心痛，但是又无力改变。

有时候宁愿别人误会也不想再去解释自己的伤口，

我不是一个好股年，我很丑，我不瘦，我学习不好，我家也经不起我摆阔。我活的有多渺小所以我习惯独来独往，所以我才会说我不配你。

罅隙里有最美的年华，所以以后无论你在不在，我都不会后悔认识你。也不会后悔这么在乎你。

安

今天有演出，唉，心情太糟。。。。

有说不出口的~、、、、、、、、、呃、、

心脏痛。

亲爱的，晚安，么么。

第十天

在休息的时候，我们女生围着教官唱了《祝你一路顺风》

然后唱着唱着就哭了。

那一天知道你要走，我们一句话也没有说~~~~~

呵呵，哽咽了好多次。肚子疼，喉咙疼，眼睛疼，心也疼，傻瓜，我忽然很想给你唱歌，等以后给你录下来好不？

今天下午就回去了，呵呵。

傻瓜，我没有拿药，好难受啊。。。

她们在用手机聊天，我想你了，今天还会有时间跟你说话吗？

唉，算了吧，安。呵呵。

                                                                     __ END__

这是我曾经用心写给他的日记，不喜勿喷好么，谢谢。