我把所有的回忆都写下还给你

毕业了。从宿舍搬出来，我把几大箱书全部倒出来，堆了一地，收拾的时候我喜欢彻彻底底的从头整理个遍，这些年看的书，杂的很。收藏的几米漫画，寂地的手绘，高木直子的系列，都已经快齐全了。藏地密码，鬼谷子的局，还没追完，丢了又重新买回的福尔摩斯探案录，心理系列，史书系列，王小波全集，三毛系列，还有那些享有名誉的文学大亨……一本本重新擦拭，摆放。

打开另一个箱子，清一色都是白色封面，简单的图案，居中右边是书名。作者：村上春树。

书本有点旧了，我早已看完，没再翻过，一直放在那里，没再碰。我所拥有的，仅剩下这些曾经属于你的书。

我笑了笑把书拿出来，用干布擦了擦，页面开始泛黄，是我没有保管好，还是时间的警告。箱子底部是一本蓝色硬皮封面日记本，我以为我已经把它弄丢了，原来没有，是我把它藏在这里，然后告诉自己已经不见了。

有些谎话，说着说着，就把自己也给骗了。

日记本里还有些空白的页面，我没能写完。不用翻开，我也记得我写下的一点一滴。曾经多少个日夜我把日记本翻烂，想念着你的容颜。我已经很久没再想起你，也没再想念你了。只是不再想，却依然没忘。

第一次对你有感觉，是在那个午后，那时候我们还是好哥们，我们躺在你的大床上一起听《卡农》，我们没有说话，就那样听着，闭上眼睡着。你的窗子外面爬满了橙色的花儿，那个夏天，开满了一窗。

你第一次来我学校看我，那天阳光很好，天空蓝的出奇，我们一起在公园里的梅花树下聊天，摩天轮在绿色的湖水里倒映着隐约的美，我们背靠背晒着太阳听着歌，起身的时候你伸出手，我把手放了上去。你没再放手，我们一起坐公车，我把头靠在你肩膀上，听着歌闭着眼。你低头印在了我的唇上。

第一次去车站接你，我穿着高跟鞋，远远看到你坐的车抵达车站，我并没有上前就去叫你，你下车之后去上厕所，我躲在柱子后面，等你出来然后跳出来吓你，你征了一下一把把我抱起。那晚你跟朋友一起在休闲吧喝酒聊天，我穿着高跟鞋走些路感觉有点痛，你让我脱掉鞋子，把脚放在你的腿上，一边跟哥们聊天一边帮我按摩脚踝。

第一次去见你，我坐车很累，洗过头还没干就要睡觉。你拿吹风筒上楼来，给我吹头发。

第一次闹情绪，我在车站等你等到脚酸，你半路堵车，司机兜兜转转，你心里不痛快，我等的有点烦，你语气有些许冲，我不自在，等了很久，最终在你将要抵达的时候一个人回了家。你在朋友家急急忙忙吃了饭赶回来，说要见我，我说太晚了不想出去。你说你就在家门口，我立马穿上鞋跑出去。路灯下的你，翘首望着我的方向，我走过去，没有说话，你也沉默，坐上后座，你开的有点快，我轻轻的说，别开那么快，我冷。你瞬间放慢了速度，我轻轻的从背后抱着你，你紧紧的握住我的手，说，我们以后都不要这样了好吗，很不好受。我趴在你的身后，点点头。我也不好受。

我们没有吵过架，一次也没有，后来你工作很忙，我忙着考级，渐渐的，一天一句晚安也没有了。

最后一次见你，在十一月的结束和十二月的开始。天气开始变冷，我穿着薄薄的衣裳，在场边看你和她打球。

我想，那也已经不是你了。

其实还有很多回忆，我记得清清楚楚。这些年来，我真真正正努力去爱的人，就只有你一个而已，怎么能忘。我以为的细水长流，也不过是在现实面前断了源泉。我们甚至没有说再见。

后来我们还是能再见，只是我不再是我，你不再是你。

后来我再也没有爱上别人。好些喜欢我的人，好些我喜欢的，可是再也不爱了。

你说你以为我早已走到了前方，早已经到了你不能抵达的境界，却没有想过我还停在原地。

我没有回答。其实你错了。我一直在走，身边没有人罢了。感情，没那么容易开始，也没那么容易有结局。我只是，没遇到罢了。

后来我又重新犯了一个错。我不愿意再提。

后来我喜欢上了一个男孩儿，他有很多的不好，可我还是很喜欢，喜欢到我以为是爱，后来我发现他不是我要的那个人，我还是在他身边，只是我知道我已经不再喜欢了。

后来的后来。我再也没有提及过你。

喝酒之后，不会再假装喝醉给你打电话，不会想要你的安慰，不会想要听你的声音，不会想要你的心疼，不会想要你的在意，我也曾是个以为一切可以重来的傻瓜，后来才知道，有些事情，过去了就只能成为过去，有些人，离开了就只能成为故人。

前段时间我不知道为什么要去登陆博客，那时候我们在博客上写文字给彼此，那时候我们把那当成我们的家，那时候，你喜欢我，我喜欢你。分开之后你再也没有去看过，我登陆进去看见上一次登陆是在10年。我们都没再来过。我想你是不会再回来的了，我也不会再来了。

回忆终究会泛黄的。不管我多么不愿意，你终究会淡出我的世界。

你给我发你写给她的文字，你拍的照片，我知道，你想告诉我，你已经不再眷恋。其实你早就在她的身边，喜欢一个人不犯法，我未曾怪过你不长情。只是一直介意你骗我的这个事实。可是后来，我想这也没有什么好介意的。

我不过是不甘心。以为自己的真心有你的实意。

偶尔我还是会想起你。尤其是在面对谁的感情的时候，我会问自己，我到底喜欢什么样的人。很抱歉我现在已经不喜欢你这种类型了，你的生活，你的世界，你的爱情，我已经没办法再有共鸣。

是我变了。我的确变了。不再执着不再逃避不再耿耿于怀不再死死不放，也不再喜欢你了。

最后的几天，舍友终于问起你。她们说知道我对你的感情很深，所以这几年都没有再拍拖，一直都知道，只是没敢问。我没有闪躲，我说的确你是我唯一那么喜欢的人，起初真的不能接受不能释怀，只是后来不想接受也得接受，想明白了，也就放下了。没再恋爱，也许只是没再遇上吧。

这几年的时光，我一个人跌跌撞撞，有迷茫有痛苦有彷徨有绝望，可我不曾放弃过希望。有时候会觉得很空，甚至连一个可以想念的人也没有，有时候会很想有人陪，有时候会泄气，有时候会想随便哪一个，有时候会觉得自己孤独。

可我还是坚持了下来。我看的越来越明白，懂得有舍必有得，懂得许多以前未曾明白的道理。我只想告诉你，我很好。

你会有你的妻子，你的孩子，你的家庭，你的生活。我不再触及，只说一句，真心的，希望你幸福。

谢谢你在我的生命里出现，不管好的坏的，我都不曾后悔过。如果还是要爱上你，还是要跟你在一起，还是要跟你分开，还是要为你伤心哭泣，我还是会毫不犹豫点头。

我把所有的回忆都写下还给你。我不再留恋，你亦不再追忆。

做不了你要的那种女子，给不了你要的爱情，看不到你要的细水长流，走不到你要的白头，只能给你，此生难忘的倾慕。

若无爱与憎，彼即无羁缚。