安静的夜晚依然没有答案…

一眨眼…青春即逝，恍然明白了一个道理；曾经以为自己拥有的美好岁月终会有尽头…而且来的这样快…甚至有些措手不及。记得十七岁那年，跟几个室友在後街酒吧里，轻狂的海掰年轻没有什么不可以…那时的笑容那样灿烂甜美、鲜明生动…还有些耀眼…因为当时无知而忽略了时间的概念…没能想象到时间真的很美好也很残酷…！
　　＿＿若干年後的我们不再张扬，笑容里蕴藏了太多无奈和沉稳…再次聚一起时，更多的话题是婚姻、爱情、车子房子…只是大家都不再是感情的信徒了…反而成为了金钱物质的奴隶…谈不上可悲，也没有感叹…因为我们这个年龄足以承载更多…大家都忙着接电话、收邮件时，我安静的坐在角落里摆弄着手机，一遍又一遍的刷新着页面…朋友问及，我笑而不答…当手机被抢过去后，被发现在玩儿三潴，被众人笑话…笑我有些幼稚有些傻…＿＿＿我仍然微笑不语，刘宁凑过来耳语；真的没想到，时间如此伟大！多年前那个飞扬跋扈的常婷有一天会这样的从容不迫，面对众人质问如此淡定…”呵
　　＿＿最近才发现，不知何时喜欢傻笑，喜欢拥有憨厚笑容的人…＿＿＿＿最重总结了一下得出这么一个理儿；再痛苦也熬不过时间，再美好也经不起遗忘…可能有些事有些人在我生命里是例外…＿＿时间的浪涛，淘尽了有关青春的所有故事…过了这年，估计爱情再与我不曾有关了！遗留下来的…不止忧伤回忆…还有成熟内敛…
　　＿在这个年代里，每个人都是不幸的、幸运的…因为可能你的QQ上有许多好友，可是隔上几日便不知怎样与人沟通…甚至不是被对方忘记就是把人家的名字忘记了吧！没办法，如今的信息时代，总会令人幻得患失…我很庆幸能有为数不多谈得来的好友…
　　午睡过后，头脑逐渐复苏…又是一天霍霍而去…随意的续上一点点…＿
　　昨夜不知为何失眠了，怎样努力就是睡不着…找个人陪我说说话吧！（心想着，自言自语着…）翻开电话本，却不知在这样的夜打给谁合适…所以最终打消了这个念头…打开QQ，被自己吓了一跳…原来这些年来，自己已经积攒了三百多个好友！”…可知道我从不主动去加别人的…面对这样的境况，估计你是我也会尴尬吧！…因为在线的将近一百人里…没有一个有备注名称的…（说明我压根儿就跟他们不是朋友，或曾经是…後来…）慌乱关闭电脑，重新钻回被窝里…抱紧了被子，因为感觉到冷。假装没事儿後，重新登陆我的这个小窝，开始漫不经心的刷着心头偶尔蹦出来的几句歌词，和一些没有逻辑的话语……
　　＿＿安静的夜里，一个同龄女孩儿，向我提及有关她个人情感的问题…具体答案我有些记不得了…却感受得到，她尽管走过了三场轰轰烈烈的爱情…同时也留下了三道疤痕，可话语里流露出了对感情的虔诚…我想为那样坚强的女孩儿祝福，希望她早日有个好归宿。凌晨了＿那个烟，来过（可惜那会儿俺已经睡觉了）看着他面对失眠的黑夜有些慌乱…也觉得唱着童谣排遣孤独的他很是可爱…今天早上终于又迟到了，真要命…＿＿守帖打发时间的这两天…我领略到了太多的悲伤…比起他们，我的伤痛微乎其微…所以我更要选择继续坚强…
　　…曾经那个要永远的人离开了，当时的自己觉得天塌地陷了！以为自己再也无法走出那伤痛，再也无法活下去了。因为爱他，几乎用尽了我全部的、仅有的青春岁月…可是时间还是净化了因伤痛而有些扭曲的心魔…时间逐渐的将仇恨转化成了坦然和理解，没有了爱恨亦无处可寻…刚才看到有一个什么谁陪我淋雨的女孩儿的一篇心情日记，说实话看了觉得没意思…但是可以理解，青春容不得失去关注、接受不了自己寂寞。所以我对那个女孩儿回了这样一段话（丝毫没有贬义）；“没有死，说明只是想要倾诉吧！别整那么悲壮！会误导九零後的弟弟妹妹们的。好自为之，千万别炒作自己的悲伤…”＿＿我年轻无知过，所以我懂得这样的结只有自己能解…希望九零後的女孩儿面对感情能理智、正确的处理。不要消极堕落…更不要走极端。要知道灾难里丧生的那些人们无论贫富，都是多么渴望生存啊！…他们用尽了极限跟死亡搏斗，极力的想要生还…而年轻的你们稍遇冷漠、不解就要轻生…哀！不说这个话题了，我也不是神…解救不了谁。今天难得休息，我要整理下思绪…好好修整下！周末快乐。＿＿
　　每个人生命中总会有那么几个过客，别报怨更别哀怨。要知道这是成长路途必经的荆棘，他们（她们）不也奉献了自己的爱和时间嘛？既然能让我们记忆深刻，恐怕也是需要付出许多的吧！不要在男人爱你时你就选择骑在人家头上肆意妄为，要知道我们不是还珠格格，祖坟上没长那根草。当我们嫌弃男人没有盖嘉成的财富时，要想想男人不是也没报怨我们长有曼玉嘉玲的样貌嘛？…不管怎样，相信男人有时更需要关心呵护，因为身为女人每个月总有那么几天嘛！我们可以撒娇耍横，情绪来了又哭又闹的，而且只要闲暇总会问着千边不厌的问题；“你想我了嘛？”“你爱我嘛？”什么“我和你妈一起掉河里…………（废话省略）唉！每个人都需要被理解被包容的。我们更没理由在自己长期胡闹后，将男人逼退後还哭喊着；“你怎么可以这样对我啊！”之类的话。相信人与人之间需要沟通，需要协商。包括成熟的爱情。
　　＿这些年，虽然一个人的生活是枯燥无味的，可是还是要对那个曾经破灭了我做美丽新娘梦的他说声；谢谢你！谢谢你曾经很用心的爱过我，也谢谢你用力的伤过我…毕竟梦想的源头是因你而起的。後来梦想破灭，我不能怪你。当年花光我所有的力气爱一个人…如今感情上我依然一贫如洗，再没什么精力去迎接在二十四岁後的爱情了…也不再期待了，尽管自己不算太老。平平淡淡的过吧！相信生活残酷的背後也一定有美好…生命诸多不幸，我何必深陷其中？（待续）＿＿
　　晚上睡眠好不好已经可以从我这个年龄的女人脸上看出来了…（至于男人就不得而知咯）仿佛还是几天前，或者是几周前…甚至更久远…那时自己还算一个“称职”的“夜嗨族”吧！每天晚上加班到十点可能更晚，于是拼命的利用夜间来挥霍掉一天的激情…下班回房间换衣服…开着电脑挂着扣扣，目的只是怕自己回来後会睡不着而找不到人陪我，这样就可以在我到家後有许多人等着我回复留言咯…（因为我平日难得上线，长年隐身）收拾好自己拎包走人…跟几个朋友驱车去往另外城市的陌生酒吧！唱歌、跳舞、…偶尔小醉…大多数凌晨归去…天微微亮…由于身体得到酣畅淋漓的挥洒後，仅存走路的力气咯…”那时因为感觉自己年轻，压根儿就没有觉得特累过…回到房间里，洗澡做个面膜，又精力充沛了（至少还能趴在电脑前玩儿一会儿劲舞…）过瘾後痛快的睡着（也许只能睡那么几个小时）只要闹钟或电话响起，又可以立即投入工作或生活中去了，而且还是神采奕奕的…具体也记不清了，啥时候特喜欢赖床、喜欢一个人呆着听些不知名的音乐…可能是因为换了工作环境和社交圈子了吧！我这个狠怀旧…所以一下子觉得自己自身一人了…回到家乡工作後，朋友大多数都是以前的同学…而且差不多的都已谈婚论嫁了，甚至为人父母的也大有人在。我找不到人陪…也不需要人陪了，因为屈指一算，自己都二十四岁了！”不会再怕孤单，不必担心手机没电…不再关注网络游戏里装备是否更新，我是否需要充值添加买进了。因为我不再是那个有激情需要挥洒，有梦想极力追逐的年纪了。更多的习惯了安静安逸的生活，有规律…无节奏…虽然较为枯燥，却可以拥有大把时间保养自己，对自己好了…昨晚没有睡饱，你看我的憔悴…不堪入目啊！…
　　有人说；上线为了打发寂寞，隐身害怕失望…
　　于是喜欢这样；
　　掏出手机看看有没有错过电话、短信…可是熟悉的墙纸告诉我没有…
　　手机QQ；挂着，不时的打开关闭分组，看到想要理的人在线会欣喜激动…可是随后便是沉默…因不知怎样打招呼，害怕失望…
　　今天…有些小醉。又明白了一个道理；冰冷的不仅仅是心，还可能是冰淇淋…”
　　想离开网络了，毕竟它的虚拟让我有时觉得难以接受…尽管我以为自己早已习惯…来是偶然…去，确实必然…＿＿时间；六月三日。地点；办公室；一遍又一遍的重复播放着戴佩妮的歌曲…阴天听了有些酸楚…嗓音里流露出点点忧伤…将我一再的带回很久以前的画面里…沉浸在回忆里我走不出去，也没有人靠近…只得任由思绪翻腾…泪水肆意横流…”
　　＿＿在她众多作品里，尤为喜欢她的那首《原谅我就是这样的女生》…”整个歌曲贯穿了淡淡的哀愁、淡淡的回忆…一切都是淡淡深深的倾诉…给人感觉犹如清香淡雅的百合。
　　＿一进六月莫名的不安、失落…偶尔泛滥的伤感…居然找不到原因，没来由的忧伤…最近几天我常常一个人对着镜子里的自己说话；“常，你怎么了？”答案依然是不确定…就这样呆坐在自己的位置上，同事的敲门唤醒了正在游离的魂魄…”使劲儿摇摇头，拿盒冰块啃啃…让自己回归到现实里来…赶紧将手头工作干掉，准备回家睡觉！（待续…）兑现＿对亲爱的梦儿妹妹的诺言…别怪俺发的有些晚”＿＿一再的劝说别人，黑夜、孤独终会有尽头的。可是自己却始终贪恋着漆黑的夜…拼命的享受这份孤独…貌似多年过去了，我依旧沉浸其中不能自拔…以为自己早已释然…尽管不再想念，可是只有自己清楚，怕的是想起会痛的落泪…所以不敢怀念…
　　＿发现最近很多时候都会故意的讨人喜欢…真正达到目的後，却不敢回应…因为深知自己给不起…也没了勇气给予。也许只是想通过那些小动作证实个人魅力罢了。”多么荒唐！
　　＿＿一个老朋友十一点打电话告诉我她在楼下，我起身、下楼、开门…她落魄到了极点，一身不协调的装束，可以看出来她的伤神…（她本属于万人迷型的，特注重仪表）走过去，拉起她的手…她一把抱住我，哭的歇斯底里…轻轻的拍拍她，不知怎样安慰…因为了解，因为懂得她爱的真切深刻…
　　＿到了我房间，为她取出一套睡衣，泡了杯咖啡（我最近懒得出去采购，只剩咖啡了）…然后选择了她对面的沙发上舒服的坐下来…（假如我在她身旁一定被她抱紧紧的，然后哭的眼泪鼻涕弄我一身…）听着她哭着说着…一副标准的怨妇形象…还是那样，我偶尔插言…
　　＿直到天微亮，她才安静睡去…不禁回想起从前，大概是两年前…也是这样安静的夜，她也是打电话给我，当时我跟几个朋友正在某洗浴中心修脚。听后大怒！在电话里大声骂着她老公怎样怎样…吓倒了正在帮我做足浴的服务生。呵呵…”可是我们几个都了解她，今天哭的要死要活的，明天一准妖精一样出场秀甜美…奈何啊！谁让她从十六岁就跟了目前这个男人呢？爱情…真是一件匪夷所思的谜团…只有祈祷着他们都能厮守终身…纵然只是偶尔的吵闹、也别放弃深爱的对方…
　　现在狠期待知道洋洋和侈儿宝贝高考发挥的怎样哦！好了，到这里吧！就到这里…（待续）
　　＿六月九日。唉！
　　整个下午无所事事，呆坐在沙发上摆弄着手机，感觉整个人都是游离的。客厅里回荡着音乐声，我，四处游荡…穿梭在诸多书签里，仍然找不到可以使自己驻足的页面…也许是与世界脱轨了，或者自己的思路断带了…总是找不到适合的话题。
　　我这个，人吧……不知是自己落伍了，还是思想断带了…竟然翻遍书签也没能找到可以介入的话题，大都是些九零後在谈论爱情和背叛…要么就是感伤淋漓。算了！让自己享受下这暖暖的午后阳光吧！眯起眼睛回忆曾经的自己，和曾经那个他…音乐扰乱了思路，停笔、
　　＿＿也许…我总是不够自私，一直在默默忍让…总是不想伤到任何一个人，庶不知自己那看似坚强的心…早已不堪一击了。。现实是可悲的、残忍的、无奈的…面对打击，我每次都会选择独自默默承受…有时会觉得自己快要撑不住了时，通常选择消失、逃避…因为不想把自己逼疯掉而已…续上这点儿只是想跟亲们说声，我打算离开些日子了…因为遇到了些现实问题需要我冷静处理…会想你们的…不必挂念…临了，俺留给大家一个恶搞“哈韩”家族的贴子”狠有意思滴…《哈韩一族》内部会议＿
　　一直以来…我都以为自己足够成熟、坚强了…但是一旦提起明天或者将来时，不由得迷茫错乱…不得不一再给自己找理由借口原谅自己日渐堕落的心态…就比如说今天吧！我跟父亲因为我的婚事而起了激烈的争执…我不是个不懂事的女儿，却让父亲为了我的感情和婚姻**太多心…有时会自责自己的不孝，有时会叛逆行事…过后看到父亲的一脸沧桑和无奈时，我又不得不后悔落泪…其实自己都不知道自己在坚持什么…捍卫什么…也没曾细细估算过自己至今得到了什么又失去了多少…这一年的我…依旧不够理性，不够成熟…只是……上苍还会眷顾我么？时间能否饶恕我这个抱着青春尾巴、不知所谓的迷茫傻瓜么？幸福……到底还有多远…？安静的夜晚依然没有答案…