久而久之不痛不痒不闻不问不悲不喜。

这个夏天又夹杂着炎热到来

我看见玻璃外面的天空似乎很蓝

门前的栀子花尽管只有三两朵香气却也格外芬芳

不知道从什么时候起自己变得不爱说话不喜欢出门

应该有很久没有照镜子了吧

镜子里的那个我不修边幅眼镜也遮掩不了黑眼圈

我知道有什么东西终于随着这个夏天的到来支离破碎

中考结束没两天

看见表妹在线便也就问了两句考的怎么样

结果她的答案让我失语她说甚至没有我去年考的多

该怎么说呢我的表妹从小便是明媚的女孩子

活泼可爱美丽这几乎是所有人对她的评价

而我自小便成默寡言不喜与人交往

我比她高一年级后来她也考上了同一所初中

几乎在学校说起表妹的名字人人都知道

追她的人很多的确像这样的女孩子值得很多人动心

而我自然依旧平凡不善交际朋友很少

10年的那个夏天班里转来一个男孩子个子很高篮球打得很好

本来不可能有任何交集的两个人却也因为某些关系而渐渐变得熟稔起来

这一切自然归功于我的好朋友她也是与我表妹近似的女子

美丽高挑性格豪爽不像女孩子的娇柔做作

我以为会有很多人追她结果不尽然曾经问起她缘故

她无不落寞的说像我这样子的女生只适合做兄弟不适合做情侣

那时候渐渐明白并不是别人都过的比自己好

究其原因只不过各有各的命运而已

是的，我们往往看见别人的光环而忽略了她也可能忍受过不为人知的伤痛

现在我已经离开了学校

也并没有多后悔吧毕竟路是自己选择的

只是偶尔在夜深人静的夜里醒来

便觉得十分失落也许我失去的正是我来日追求的

人生在这个时候才显得无奈

回不去，到不来

我的故事有很多多的让我自己都莫名流泪

也许你并不会理解为什么一个十九岁女生的衣橱里永远只有黑灰两种颜色的衣服

也许你并不会理解为什么我总是一个人无论悲喜

也许你并不会理解为什么别人都谈了恋爱我却远远与他们隔了一个世界

曾经有人说我背负了太多不属于我这个年纪该有的伤痛

但无奈命运给的礼物我又怎么样才能丢掉

我在十八岁那年丢了一个人

于是我快乐亦或难过生或者死都成了一种罪过

当然我不会笨的自揭伤疤

我只是偶尔写一些字或者说一个简短的故事

来让自己慢慢置身事外像一个勾勒故事的作者也许感同身受却不是亲身体验

我也只能用这样的方式骗自己骗别人

假装出一个很快乐的自己

可我明白我在2012的夏天丢了一个人

于是2012末日。