究竟要受多少次伤才能成长 ？究竟要承受多少才能正真的得到快乐？

一个人的时候，总是心情不好，总容易想太多，在他们面前每天努力的笑着，每天把嘻嘻哈哈，连自己都不知道自己是真的快乐么？

在夜里，独自一人时，总是喜欢蹲在角落或躲在被窝里流泪，所有的心酸，委屈，难过一涌而上，我难受得快要窒息。

总有人问我：为什么总是喜欢晚睡？对啊，为什么喜欢晚睡，为什么早睡会失眠，或许早已养成了晚睡的习惯或许只有在夜里才能找回自己，放声大哭。

不管我怎么笑，嘴角也感觉苦涩，也总回不到原先。

记得Xxl对我说过；是否丢了自己好几年，去把自己找回来吧？可当初的自己是怎样，我记不清了，或许没多大变化，我们也一天天的长大，懂得的也越来越多，唯一的改变也许也只是现在的自己笑越来越少越来越不真，对有些东西越来越恐怕，假装对一些人，一些事，不在乎，假装看得很淡，假装坚强，习惯了逞强，有些事宁愿自己一个人承受，也不愿说出来，在痛也要笑。当初的自己我要怎样才能找回自己？我宁愿不要那些伪装的躯壳，我想要曾经的自己。

他们总是问我；你为什么总是那么伤感 ，那么敏感，总是听那么伤感的歌曲呢？我不知道该怎么回答，再多的语言也无法诉说那份苦涩。我以为在她们面前我掩饰得那么好，结果伤口被他们看穿，所有的伪装被看破时，自己却那么不堪一击，所有的坚强都在那一刻被击碎。为什么感伤，总是敏感，爱乱想，或许心里压抑了太多太多，找不到快乐的源头，曾经受过的伤让自己总是害怕患得患失，害怕伤害，害怕失去，害怕欺骗，害怕背叛，曾经快乐，幸福过，最后也不一无所有。

zjy说；我应该醉一场，找个地方把所有的不痛苦和痛苦发泄出来，不该一个人憋着，承受着，我也好想醉一场，可是我能怎么发泄？ 

我也只是一个普普通通的女孩，我并不坚强，没有那么倾国倾城的外表，不乖，常常会感到自卑，水瓶座的我比较神经质，爱哭，敏感，胡思乱想，多疑 ，我容易吃醋、容易心痛、我口是心非没有安全感占有欲强，患得患失还爱逞强也难释怀，我开心了会一直傻笑、我受委屈会放 在心里、我在乎了就想被你知道、我喜欢在伤心的时候听伤心的歌 、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享，我喜欢有人关心，有人在乎，有人需要。我的脾气不稳定 或许前一秒还好好的大声的笑而下一秒便沉默不语了 这样一个情绪化的我 。

我也怕疼，怕伤害，我也需要有人疼，有人关心，有人在乎，有人懂，有人理解，我讨厌有人让我感到我是多余的那种感觉。我也渴望幸福，喜欢那些小小的温暖与感动， 我也并不想一个人承受那么多，真的很累，可是除了我自己又还有谁能替我背那些伤痛。我总是太容易相信别人，太容易被感动触及。因为做不到心狠，因为总是心软，因为总是太想顾及别人感受，常常忘记自己也需要安慰，需要疼爱。所以总是被一次又一次的伤，友情也好，爱情也罢，不想再受伤害，可伤害总是不断，为什总是这对我不公平？我不奢求太多，我只想简简单单快快乐乐过自己想要的生活难道都不行吗？

究竟要受多少次伤才能成长 ？究竟要承受多少才能正在的得到快乐？