北城之北，心若磐石。

你有你的幸福。
我有我的孤独。
而你的幸福与我无关。
我的孤独同样绚烂。
我心甘情愿地做傻事。
习惯于沉默地表达。
但是这并不意味着我是一个傻瓜。
也不意味着我会永远傻下去。
我听过的最美的情话是
我们要一辈子在一起
一辈子没有很长。
一辈子只有几十年。
那个时候的我
曾天真的为等一句晚安
握着手机睡过去。
很多时候。
感情经得起风雨。
却经不起平淡。
友情经得起平淡。
却经不起风雨。
后来的我
渐渐学会 不会太依赖一个人。
因为终于明白
没有人任何人陪你到世界终结。
如果他/她哪天 突然离你而去。
你失去的不是一个人。
而是你的精神支柱。
陌生人。
你好吗。
你快乐吗。
你有故事么。
故事里是否快乐呢。
故事是不是有让你奋不顾身的他/她呢。
我想听故事。你能否说给我听呢。
你还好吗？
有没有那么首歌。
你特别喜欢呢。
打动你的是旋律或是歌词。
你好吗？
你有没有曾经被人摆道
有没有些人
当面说你好，背后说你惹人厌。
你还好吗？
你有没有难过到落不下泪。
你好吗？
你有没有一个人静静发呆。
你还好吗？
是不是也经常在被窝里想过往
然后泪湿了枕头。
你好吗？
是不是也有个人拿着你给他的刀刺向你
你还好吗？
你每天都笑颜如花么。
你好吗？你还好吗？
我很好。
能吃能喝，不哭不闹。
你说我是不是很好呢。
        我很好。那么你呢？
有多少人，你以为他是你的最终归宿
你以为你是他的最后。你是他感情的终结
有多少时候，你被感动的热泪盈眶。
然后你就那么以为那一秒是地久天长
有多少瞬间。只消一句话就打破你所有的信念。
是的。你还相信。你还原谅。你还放不开。
你还执着。可是你却再也做不到一如当初。
有多少人就那么毁掉了你的以为。
后来的我们。
不再以为了。
不再相信了。
不再固执了。
不再哭闹了。
就像没有情绪的无脸人时候浅浅笑听曾经让自己义无反顾那个人说的：
你变了。然后转身离去。

只是当一个人躺在床上的时候。
眼泪又默默的留下来了。
我笑着拿纸巾擦了擦，心想起前几天刚看的微电影的一句台词：
不就一个男的吗，你至于这样对待自己吗？
眼泪擦干，微笑。笑着笑着，还是哭了。
你有没有被那个自己以为永远不会伤害的人弄的遍体鳞伤。
或者觉得只是电视情节的片段不巧发生在你身上。
你有感情洁癖么。
最后变得不是纯白模样时，你选择的是原谅或是结束。
原谅后。你是不是整夜整夜折磨自己。
再也不能像以前那样相信。却又死死的忍住不放。
是不是在内心自我拉扯。自我折磨。


杜拉拉说。
我不是一个小女孩了，不会再相信突然有一天出现一个白马王子，带给我一辈子的幸福。
但我坚信，两个平凡的人，偶然遇到，慢慢地离不开彼此。
无论发生什么，两个人都一起面对。
你下班累了，我给你泡杯咖啡。
晚上打雷下雨，你抱着我。
我就不会害怕，我觉得那样
才是我想要的幸福。
那么亲爱的你，陌路人
你想要什么样的幸福呢。

我是一个怪人。
我讨厌我喜欢的人喜欢我不喜欢的人。

我讨厌我的朋友通过我认识我的好朋友
并且他们聊得忘乎所以。
对任何事情都没有太深的恐惧。
优等的心，不必华丽，但必须坚固

心在慢慢变凉。
我想终有一天。
它会变得冰冷。
到了那时。
我会无坚不摧
我会百毒不侵。
然后我会感谢你。
感谢你们。
造就了如今的这个我。




Chapter 01。

我曾经遇见一群有故事的孩子。
据说，有故事的人总是容易悲伤。
然后，我自己也就不小心陷入漫长的疼痛里。
再后来，那里荒芜一片。
再后来的后来，
就没有了后来。





Chapter 02。

我亲爱的你们，各自还好么。
我曾经那样信誓旦旦的要把你们带出悲伤的漩涡，
可是最后还是无能为力。
面对着你们存在的分组，说不上怎样的窒息。
如今，我们各自散落在了天涯。
你离开了，
我离开了，
她离开了，
谁都不在了。

Chapter 03。

我真的很想说些什么。
可是我真的不知道我还能说些什么。
我依然会这个疼那个疼。
我不是没有好好照顾自己，
只是有些毛病像是定期的轮回。




Chapter 04。

她们说，你要记得回到最初的模样。
要记得好好的对自己。
好吧，我现在很好，比谁都好。
只是，偶尔会想念。

Chapter 05。

把所有的难过封锁在我的记忆里。
拾起被我遗忘过的微笑，
扯出最美好的弧度对着她们笑。
哪怕是假装。
我很好，真的很好。





Chapter 05。

我们终究把别人安抚的太好，轮到自己时就失了分寸。





Chapter 06。

她们说，其实你有很多让人艳羡的幸福。
只是你不知道而已。
我无言以对。
也许是我太过于贪心了吧。





Chapter 07。

很多时候。我都宁愿我是个没心没肺的人。
因为我一直觉得这样的人是最幸福的。





Chapter 08。

你是开心果。

记得很久以前她们都是那样形容我的。
可是，那是多久前的事情呢，
一晃之间就过去了这么久。
曾经陪着我一次次在路灯下漫步的那些人。
曾经牵着我的手和我一起淋雨晒太阳看星星的人。
都各自在不同的城市过活。
那些悲喜，渐渐的都变的遥远了。




Chapter 09。

我还是忘记不了那些过去。
好不容易逃离，总是忍不住重新陷入。
挖个坑然后自己跳下去 。
等流年背离岁月悲凉过季，
锦年芳华亦或是苍茫流光，
于旁人而言不过是冷眼旁观之后，
才发觉冷暖自知是最好的环绕。




Chapter 10。

这个世界上是真没有感同身受这回事的。
我的绝望，
你也只是听说，
听说我过的不好，
却不知道有多不好。




一句话。一件事。
有些人就从你的生命里消失了。
每个人都天生不同。
学会接受最初的自己也学会接受别人。
你是你。他是他。她是她。
错综复杂，
无论如何。认得清自己就好，
我讨厌我在乎的人在乎别人胜过在乎我。
哪怕那个人也是我在乎的人。
对。
我就是个怪小孩。
我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人。
我不喜欢喜欢我的人还去喜欢别人。
我就是这样。总想要独一无二。我容不得别人分享本该属于我的东西。哪怕那东西我不要了也不行。
突然想起，我愤恨忌世过，看到周遭的人别人指骂，我也会坚持到底。努力码字去反驳去维护。突然想起。我曾说过好好保护很多女子。那些有故事，有暗伤。让人心疼的女子，可是如今都不知去往哪里了。我就是这种德行，受不了聊的很好的人突然间很长一段时间对我不闻不问。我不需要三分钟热度。那样我会选择不要。我知道我不被讨喜，我总希望我能得到独一无二。可是人心那么小。有人进去，必然要有人出来。总得让位不是。所以我想我是注定得不到自己想要的东西的。
那些我曾经念念不忘。
曾说要好好疼爱的女子。你们好吗？
当你最喜欢的人离你而去。你会发现。
原来你最讨厌的人也不是那么讨厌。
该走的不该走的都走了。而我也认清了自己。
我喜欢现在的自己，不用费劲心思讨好一个人。不用害怕谁离开而畏畏缩缩不敢表露自己的心。
总不能流血就喊痛 怕黑就开灯 想念就联系 疲惫就放空 被孤立就讨好 脆弱就想家 不要被现在蒙蔽双眼 终究是要成熟
聊得来就聊。聊不来就散。聊不来的没了联系的你们，我也只是偶尔发发小情绪，遗憾不能一起到老。
我絮絮叨叨个没完。我自私，我任性。我不温柔善良体贴入微。但是我就是我。
拿着水杯，在水龙头把杯子装满水，阳光很好，水管被照的发热，连带杯中水也温温的。
看着水慢慢沉淀。想起那个故事，
一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。

他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
　　
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
　　
他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
　　
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。

苦者被烫到马上松开了手。

和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”
最痛的时候是最好的时候，能看清很多东西。
所有留恋的东西，回忆的，拥有过的都已经是过去式
失去并不可怕，可怕的是自己无法面对。
无论变成怎样亦或者失去了多少都没有关系
认得清自己就好，一直明白，得到和失去成正比。
现在或许最难过，但是我相信许久以后我会觉得这个最正确的。
现在我会每天每天告诉自己很多事情。
亲爱的自己，
每个人都会累，没人能为你承担所有的伤悲，人总有那么一段时间要学会自己长大!
无论你遇见谁，他都是对的人；无论发生什么事，那都是唯一会发生的事；不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻；已经结束的，已经结束了。
人生的起起落落，总会有一些情怀需要安静回味；总会有一些伤痛需要独自体会；总会有一段路需要一个人走；总会有一些事需要坦然面对
我学会了不轻易许下承诺给任何人
永远不要轻言等待
电影情节里总是会出现那样的字眼：
三十年以后，
然后红颜白发，一切都有了结局
可现实生活中，三年五载，那一秒不是要生生的挨
一辈子真的很长
你亦不要对我说你会陪我一辈子长久如此
你做不到，我也不信，所以我们大可边走边看。
能到最后，是我们的修行，不能到最后，是我们的宿命。
半点怨不得人。
落落说：
不要轻易说一辈子，我也曾经说过一辈子
信过一辈子，可是一辈子真的很长。长的足够让我忘记一个人，然后爱上一个人。
旧景动人，物是人非。你不得不说，在这个世界上任何事都有变数。
你不能改变事物，最终就会被事物改变，不要觉得残忍，不过是正常不过的事情。

真的很多东西都是命中注定不需要太难过，不需要太计较得失
你不要成天哭天喊地，你有多难有多苦，亦或者是老天爷对你有多不公平，公平向来和你的付出成正比，你付出多少便也回赠你多少，所以并非老天不公平，只能怪你自己不努力。命里有时终须有命里无时莫强求你只管尽你最大的努力 那样你便无怨无悔

不需要成天和别人絮絮叨叨你过的有多不好，你身边的哪些人辜负了你，背叛了你们最初的诺言，只能说你自己不够好，没有好到让那个他/她一如既往对你如此这般。半点怪不得别人，只能说是你自找的，自作的。而且你要明白一件事，这世界上多的是在你伤口撒盐的人，给你包扎伤口的医生总是少之又少。对，也许，他会在你面前安慰你几句，可谁保证转身后他不会笑意连连的对别人说，你看他多会装，所以何必呢。有多痛，痛在哪只有自己知道，不需要第二个人知道，就算他知道有如何，最多是安稳几句，剩下的还是要自己经历。成长和爱情一样，大抵都是如人饮水冷暖自知的事情。大可每天微微笑，对任何人都礼貌相待，你要明白没有任何人欠你的，你不开心你想不清理不清那都是你自己道行不高，任何人都没有必要忍受你的小情绪，你可以是公主，但是你不要妄想你是全世界的公主，你可以伤心，但是你要注意次数。你可以善变。但你要注意时间的间隔 有时候想找人说说话，于是一遍遍翻看手机里的电话簿，却不知道可以给谁发个短信或打个电话，最后还是按下了“清除”。总是要等到这种时候才会发现有些人不能找有些人不该找。有些人不想找。其实真的很想找个人倾诉一下，却又不知从何说起，最终的最终是什么也不说，告诉自己，明天就好了。这世界上，没有能回去的感情。就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。是的，回不去了，回去后也不再是当初的模样。若是回不到当初，为何还要再多伤一次呢。所以，我们只能一直往前。所以不如保持着回忆里最美的状态一直前行。越长大越孤单，曾经以为的东西突然变了质。人生就是这么始料未及。你甚至都不能预料下一秒有如何的变故。只是很多时候，夜深人静时偶尔想起觉得长大的代价未免太过惨重。就像有些事有些人。如果别人喜欢你，那是你的表象取悦了他的眼；如果别人信服你，那是你的魅力征服了他的心。别太把别人的喜欢当回事，充其量你只是活在他的表面；要珍视别人对你的信任，因为你已经走进他的心中，万一出来了，就很难再次进去。所以我们要做的，不是把自己装扮成花瓶，而是不断提高能够让别人信服的能力。我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手……某些不可言明的怀念，往往在夜深人静时轰然来袭，刺痛到心底最柔软的地方，无力挣扎。不是不幸福，只是仍旧贪心眷恋过去的某种感受而不够幸福；不是很悲伤，只是当脑海里出现熟悉的脸庞和温柔的话语时而失神很久。夜不能寐的时候，是最清醒还是最糊涂？人要知足。不知足的人不会幸福。我不是什么善男信女。所以你不要在离开之后伤过我之后又回来。更别说什么祝我幸福或者说其实我很好。我不需要离开后的安慰。要知道每次的缝补那颗心都会受到穿孔的疼痛。我不需要为我缝心的耐心。只求你一心待我。我藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住爱你的喜悦，藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然，你舍得伤，就伤。如果，在身边的最后真的不是你。如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。不管以后如何，不管结局如何。现在的我还是愿意执着的去爱。------ 我们一起等我们的最后，最后的最后。我知道我不美丽不温柔不善解人意不乖巧懂事。我知道我爱猜疑我有极强的占有欲。是我的东西我不准别人占染丝毫。我知道我娇柔做作不敢面对自己的心。我我知道我胆小怕事没有安全感。我知道我自卑无成缺信心。我也知道这世界上的万物没有属于谁的道理。爱情亲情友情还有很多不知名的情感。它们都没有固定着说是属于你我他。所以有些东西你若希望你不回应不努力就一直在你身边不离不弃未免太过天真。我知道在这世界上唯一真正属于我的东西是口袋里的毛爷爷哪怕是毛爷爷也要通过努力才能变成我的。所以真正属于我的恐怕也只有我的影子就算影子也只有晴天才会陪着我。我可以对一个人很好很好比对自己还好可是经历过一些事后我也同样可以形同陌路人。或许外人觉得那些过往的好都是假装可是那有如何。我不是过去那个我。不会只活在别人的言语里。我知道我不讨喜说话不懂迂回含蓄都是直接蹦出。我知道自己有多糟糕。但是我也知道只有这一个我。你不是我。你看到的我不是完整的我只是特意想让你看到的我。你可以是我的未来现在但是却不会是我的曾经。你可以指点我的某些事的偏激但是并不代表你可以对我指指点点。如今的我不再是十七八岁的我了。不会回答问题那样一是一二是二，遇事也学会了压制自己的脾气。我喜欢现在的自己稍微圆滑了些，不会总在无意间得罪人还不自知。但同时也怀念过去的我。怀念那份坦荡荡和不羁。不用怕得罪谁。生活就是这样。他在让我了解许多事后让我察觉世事沧桑。我已学会对任何事都不抱太大希望。因为我害怕日后摔得太狠。对啊。如今的我步步为营。哪有如何呢。我知道我不讨喜，纵然我再不讨喜。我还是我。其实每个人都是寂寞的。像烟花一样。只是刹那照亮天空。而我甚至连那短暂的几秒都没有。比烟花还寂寞。我知道这样的絮絮叨叨无病呻吟对我毫无益处。只是因没有可以随时打扰的人人都是犯贱的 都主动把自己的心交出去 让别人一刀一刀的划在你心上 让你痛着剖开我的肚子拿掉我的心给我一副铁石心肠。   许是近段时间压力过大，很久没有更新的日志突然间想起来要继续码字，你会不会有这样的时候，明明心里难受的很又不想找人说。
然后就努力的写 通过文字来宣泄自己的喜怒哀乐 ，写了一大串的长篇大论却发现尽然更新不了，发表不了。那时候的心情就好像掉了心爱之物一样，甩掉手机 蒙头大睡。
我天生执拗，只要自己喜欢的都会去争取得到，不管那东西是不是自己的，是不是合适自己依然如此这般。却一直忘记了。这世界那么大诱惑那么多，喜欢的东西也太多太多了，哪能全部都拥有。 直到头破血流，不合身，的时候我才发现原来这东西一点都不适合我，而我花费那么多的时间精力上去都是枉然，随意现在我突然明了。有些东西不是你的，你不该要，不合适你的你不该争，就算真的如自己所愿，得到的时候也不再是自己当初想要的模样。
我现在还记得小学时代，一本成绩报告单，那时候的我还不认识太多的字，却偏偏看懂了成绩单上老师的明褒暗贬，妈妈的恨铁不成钢。那时候的我，只是在心里暗暗发誓我要很努力 让老师发自内心的夸我。妈妈也欣慰 自此以后每天我都很努力的学习，班上的同学出去玩的时候我都在教室里看书，最后如我所愿了 我真的做到了，可终究还是比不过一句别家的小孩。我还记得从小的自尊心过强，想得到的一定要得到，以前觉得是好事，可如今我觉得这不是好事。太过争强好胜，软硬任捏，终究会过度劳累。走不远。这个世界向来不缺这样的角色，并不是别人觉得你怎么样你就得费尽心思去证明自己并非人家所想，如今我也慢慢学会，为自己过。
看过了那么多的人情冷暖。丑恶，善良。已经开始学会对任何人事都淡淡然的态度，其实凡事都得顺其自然，在顺水行舟的时候推上一把。任何事或人或情感，都得认真对待，但是却不是都要植入内心。人哭着来临这个世界一定要笑着离开 顺心顺其自然 做自己的英雄。不被任何人事左右。

不管爱情友情亲情，都是易碎品
一旦出现过裂缝，便很难恢复原貌；
不论是谁对不起谁
那裂缝都如同两面刃
一面伤人，一面伤己。

生命中有许多你不想做却必须的事，这就是责任。生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。