你不是真正的快乐，你的笑是你穿的保护色

人群中哭着你只想变成透明的颜色你再也不会梦或痛或心动了你已经决定了你已经决定了你静静忍着  紧紧把昨天在拳心握着而回忆越是甜就是越伤人了越是在手心留下密密麻麻深深浅浅的刀割你不是真正的快乐你的笑只是你穿的保护色你决定不恨了也决定不爱了把你的灵魂关在永远锁上的躯壳这世界笑了   

  曾经认真的想过，关于未来和以后的种种，可是不曾清晰过。那个时候想要的不过是简简单单快快乐乐的生活，越长大越来越发现，那些想要的简单的快乐早已经做不到了，不是没有了那份心情，只是不再那么单纯的想一切。因为不得不向现实稍稍的低头，可是那不是认输，而是换了一种生活方式。自己选择了一种自己想要的生活方式。而生命中的那许多的人，早已经在不知不觉中渐渐的遗失或者是成长，无论最后的最后有几个人还依然在留下。我也曾努力的想过，如果那一年的那一天没有迈出那一步，现在又是什么模样？只是再也没有那样的如果，一切早已经回不去了，回不到最初，也回不到那段时光。我曾也以为那便是我们最后的归宿了，可是一次次的不期而遇，我知道生命中的有些事，终是不能强求。就如一直以来，我以为自己很是快乐，可是终究只是我自己的认为，其实我知道我并不是真正的快乐。人生中总有许多的事情需要勇敢的去直面面对，或许是早已经习惯了自己以那样的一种方式去面对一切，所以树立了一种坚强的形象。越来越发觉自己不懂自己，不懂悲伤，不懂快乐，想要在乎的人却一个个的把他从自己的身边赶走，是自己真的不能把握吗？是真的对未来那么的没有信心么，还是从一开始就真的不想要，可是我知道不是那样的。

     回家看着自己最在乎的人一个个结婚了，心里十分的感动却也十分的难过，不仅高兴他们终于找到了自己想要的那份一生一世，还感动于他们对生活的那份期望。而我自己却给自己画了一个牢，套住了自己；也给心上了一道枷锁，锁上了那些关于幸福的感想。很多时候，自己表现得越来越不关注幸福，其实却是最在乎的那一个。每次回家里，总是答应父母自己会好好生活，可是那份生活的勇气不知道在哪里？也曾一次次的告诫自己，真的要狠狠的快乐，源泉呢？

      心里有个声音不断的告诫自己一定要好好的生活，要活出勇气给那些看轻你的人。那天心里很难受，于是发了条说说：想要恨的人却找不到恨的理由了；一直相信的人却不再相信了。是了，生活真的改变了我很多，变得麻木了么？变得不知道真心为何物了么？也许是，也许不是，答案呢？我也给不了自己。我曾以为自己会是最好的伴侣，一定会给自己的另一伴带来快乐，可是等真正到来的时候才发现我做不到我所想的，也许这就是理想和现实的差别吧。理想很丰满，现实很骨感，我成了活在理想中的那一个。

     我曾千百次的想过和你在一起的场面，不曾想却最先的爱上你，是爱了吧，还是又是我自己的幻想呢，又或许都有。我都不确定是否是真的，可是我告诫自己，如果真的是那样的，有未来吗？真的有吗？你呢，你知道了会是什么样的表情呢。早已经在一次次的错失中把自己失得体无完肤。

     遇见你的那年，没有小雨，没有艳阳，只是最简单的天气，我们却是最不熟识的彼此，后来的后来中。我们渐渐的变得熟络，开始说各种各样的事情，开心的不开心的，便是聊的话题。深怕哪一天的哪一个点又成了曾经最熟悉的结局，我早已经不想要了。

      常常让各种各样的事情分散自己的注意力，拿着电话却不想拨出去，越来越习惯一个人的生活。我真的怕哪一天习惯了之后就再也改不掉了，那该怎么办？我也怕哪一天想念你成为了我的习惯，就真的改不掉了，像戒不掉的烟，深入骨髓却是痛彻心扉。