我们终究没有结局

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我已经好久好久没有梦見你 只是，每梦见你一次，

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醒来，便无法抑制想要伤害自己。 我喝了很多酒。
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很多人。 朋友，朋友的朋友，以及朋友的朋友的朋友。 我头痛欲裂。却坐在人群中轻笑。

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我讨厌他们害怕他们。 我明明没有冷漠。 那些人却用更冷漠的形式在看我。

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为什么总有锁在铁笼里被围观被取笑的厌恶感。 总是这样。 总是这样。 你为什么还不带我走。 带我离开这里。 让我像你那样。

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除了你我不想要任何人。 你说得对，没有你，我怎么办。 我只能乖乖在原地等你。 哪也去不了。 我听你的话，好好生活。

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你说过要常常微笑，要交很多很多的朋友，像你那样。 我拼命适应所有的周围的人和事物，我努力去交好多好多的朋友，对他们笑，几近讨好。

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昨天我拍了一些照片，发到你的手机。 那些伤口，那些血。 我告诉你我想你。 

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我告诉你它又开始疼，我一不小心又让它开始疼。 我想象你会和过去那样帮我包扎，因心疼和生气而摔碎东西，却什么话也不说只是紧紧抱我。你的眼泪温热地滴在我脖子上。 我想象你会和过去那样一遍遍告诉我你不会离开，你怎么会离开。 

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可你还是走了。 你说我病了，你已经再也没有办法。 你说，我不爱你。 我不骗你。 永远永远也不会骗你。 

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于是我认真地想了那么多那么多。 我想用另一种词汇挽留你，只要不是爱。 可是为什么我却只能一直哭。 停不下来。

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我必须时刻小心地提防这些没完没了的情绪。 绷紧了神经。 恐惧地听它们噼啪作响。像在分裂。
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你看我又在说胡话。 昨天我喝醉了为什么到现在还没有醒过来。 让我再想想你。 让我再流眼泪。 在醒来之前。
后来我被时光打磨成少言寡语的模样
　　渐渐力不从心的是与人交往
　　封闭自己,也拒绝接受
　　即使你的温暖溢满眼睛
　　我也不会看你笑的有多开心
　　从不确定你是否关心过
　　又怎会多情到把你说的话当成信仰呢
　　别傻了
　　
　　我也只对我在乎的人温柔
　　我是什么也不怕的
　　我也说过我讨厌复杂的关系
　　已经肮脏了的关系,你也别指望我一如从前
　　那么就这样吧,当不曾相识一样
　　我也不难过很久
　　所以我说我只相信时间,你看,我们变成什么模样了
　　陌生的模样
　　
　　
　　其实我是有点难过的
　　你从不知道我现在过的怎么样,不闻不问
　　我也说过我只为一个人难过那么一次
　　你不曾想过我的心情
　　我难过的时候也从不说出口
　　我也只是个平凡人
　　
　　被指责我不怕
　　
　　被在乎的人不信任我也不怕
　　你不知道我怕什么
　　最怕最后什么也不相信,然后形尸走肉的生活
　　我也只能一个人,我也只是一个人
　　我不明白为什么我在自己的领地上发泄情绪也会被不理解
　　是人都有情绪
　　你凭什么残忍的要求我挥霍我少的可怜的温柔
　　
　　
　　太复杂的人际关系一直是我所排斥的
　
　　不听声嘶力竭的情歌,因为没有哪首歌适合心情
　　
　　我每天在固定的时间开机,查看短信
　　查看空间动态,读那些留言,或真心或假意
　　
　　
　　继续沦落
　　冷眼旁观
　　真觉得生活不要脸
　　可我们就是贱
　　死皮赖脸的不肯放手
　　有几个人关心心疼
　　匆匆走过的都叫陌生人
　　我抽烟喝酒谁看得见
　　不就是宿醉以后一个人吹风
　　我又不脆弱
　　
　　后来我在想念一个人的时候总是沉默寡言的
　　就觉得我已经失去这个人带给我的感觉
　　即使我说很多话,微笑很多次
　　都不能改变夜深人静时困住的灵魂叫嚣的样子
　　那头兽,吞噬了一切
　　
　　我睡了三十一分钟,被别人打电话吵醒了
　　窝在床上的时间越来越多,惰性开始显示出来
　　每晚长时间失眠消耗身体里的生命
　　我是不愿妥协,于是抱着腿坐在黑暗里,看不见表情,还是面无表情
　　我是你身边无法触摸的黑暗
　　时间很多,吃很多东西
　　有时唱歌歇斯底里,有某种东西在身体里安营扎寨,日渐困顿
　　有些话怕不说就来不及说,有些人怕不想就没时间想
　　
　　保持若即若离的距离刚刚好
　　你说,我该在乎什么呢
　　难过的时候
　　总是一个人独处
　　感冒的时候
　　找不到一个人给我端水递药
　　深夜的时候
　　找不到可以说话的人
　　我可以预料到未来的我是有多形单影只
　　如果遇见
　　你还是你
　　我不是我
　　总是顾此失彼
　　这样也好,因为那不是幻想,亦不是想像
　　所以它不会实现
　　所以我不会幻想
　　好多人说我变了,包括现实里的朋友
　　我躲在柜子里,翻看相片,
　　
　　
　　身边的人总在换新伴侣
　　我也没有驻足回忆过去
　　把自己封闭不给机会
　　感觉不到别人心疼
　　
　　
　　其实可以是任何一个
　　却不能是那个住在心里的