无法放下那就只能伤自己

不知道怎么回事，这一两个星期我总觉得我很狼狈！不知道怎么回事总是摆脱不了。不知道怎么回事总是失眠？更不知道怎么回事老是胃不好？想着。写着，心里总是莫名的惆怅的！！不知道为什么？大概就算知道也不会去面对！我无法面对卑微的自己！无法面对可笑的自己！觉得自己很悲催，很无奈，很羞愧，我不知道怎么回事？也不知道我该怎么去做，去面对？

多少年了，由最初懵懂到成熟，现在已经二十岁了！说大不大说小不小了，二十岁对于其他人是多么好的年纪，多么好的青春！可是在这二十年的岁月中，对于我来说仇恨多过欢乐，卑微多过自信！是？我行为乖张，心浮气躁，马马虎虎！但那又怎样？本就没打算好好活着的我何必去在意那些呢？至少曾经我是没打算善待自己，毕竟我本就是一个不该活在这世上的人，像我这样的人！为什么要善待自己呢？有什么资格善待自己呢？死了就死了，无所谓，反正，这十几年的时间里就没有过不想死的想法！！但是，为何总有种不平衡感呢？,为什么该死的人不去死，改忏悔的人怎么不去忏悔？凭什么所有的罪过都是我在背？也或许使我无法放下给自己心里压力吧！

有时候，我在幻想，希望该忏悔的人能对我忏悔？不该我承受的替我去承受？或许？我会好过一点？没有心理压力？ 或许，这么多年的不理解仇恨会放下做好自己？可是童话终究是童话，关上书就是现实，梦终究是梦，梦醒以后一切皆空！幻想的奢望终是遥不可及！！我不也在接受老天对我惩罚？时不时的让我站在悬崖边上徘徊，彷佛随时离世！！

我觉得 我是一个生活在仇恨和忏悔中长大的人，不知道怎么去说怎么去理解，但我知道是非观，我理性的判断任何事，我没有说什么，没有做什么，可能是我胆小。害怕吧？更可能的是明白了很多事，看懂了许多人，如果非要追根究底恐怕遍体鳞伤的会是我？？？所以我放弃了，与其明白的活着还不如假装不在乎自己承受着！何苦大家一起受罪呢？我怨恨别人的时候，也许别人也在怨恨我呢？？？所以何必呢？？

有些事放在心里就好，毕竟不是什么都可以呐喊的，与其相信其他人不如信自己，很多时候语言都是假的，一起经历的事情才是真的，所以别去信那些虚伪华而不实的语词，不然，伤的只是自己，允许自己迷茫，允许自己糊涂但是不允许自己伤！

不管过去怎么样，不管我自己怎样对自己，如何瞧不起自己，但是我明白靠山山会倒，靠水水会干，靠人人会跑，所以未来的路我得自己走，不管能不能走到终点，我都要走，就算爬也要拖着身体向前进，因为，我只剩下我自己可以依靠了！

习惯了每天一个人生活， 习惯了一个人过生日，一个人行走，习惯了自己一个人悲伤，习惯了自己一个人哭。所以。一个人一座城一辈子没什么！！

现在，我明白了，就算再不好在狼狈也要坚强微笑的活着，毕竟，世上还有个拿我当她生命的人----------妈妈，

我知道了，其实嘴角的弧度弯起也是一种生活，说说笑笑，打打闹闹一天就这么过去，没人会在意你是真开心或是真不开心，这样没什么不好！至少不用去掩饰什么？坚强微笑的努力活着就够了，是吧？？？？？