又一次。我深深感觉自己掉进无底深渊 用尽全力都无法往上爬
我感觉我失去了好多好多 不长 不会太长 我永远不知道永远到底有多远。 也许都是很短暂的。
有时候不了解本质的人,是快乐的。
而能够假装不知道真相,不了解本质的人,确实幸福的
我不想说我真的很懦弱, 无济于事的挣扎 哭不出来笑不出来 真想真想别了所有。我无法呼吸 这样脆弱根本不是自己 。
除了迷茫就是失望到绝望,难道这一切不都是自己找的么?
我该怎么救我怎么救我,不想这么残忍
我患上了一种无心挣扎的忧郁症 越来越看清自己,越来越讽刺自己。
没有能力没有完整的自己, 我何尝不是一个另所有人都看不起的人呢,没有追求没有理想没有奋斗的一点,是啊我放弃自己不是今天了、
想要放弃所有,心里又有一丝不甘 不是没有勇气结束。
可是一切,不都是我心甘情愿让自己那么懦弱,
就像被抽空的躯体跟着身体流浪,为什么我会哭会感觉那么恨我自己,没人可以救我,为什么我还不清醒。
我想把自己彻底的看清 。
慢慢的痛着不知道怎么结束挣扎,我在一次次的玩着疯狂的游戏,没人都了解,到底该怎么做, 我好想好想像很多人那样有自己的梦想有自己奋斗的目标,可是为什么我坚持不了为什么做每一件事情我都那么丢脸,
谁也听不见这种孤单真可怜。
别让我以为,什么都会粉碎。在我耳边对我说,好么 有什么可以让我结束这种莫名其妙的感觉,是啊我不得不承认我是个没意义的人.
我在呼喊大声撕扯着自己,为什么没有人听见。
偏执的绝望,每个人都在说 我不该这样。我该坚强
不,不是这样 我没经历什么没有什么值得我那么难过,这是为什么,都会让我感觉到我的存在是多么的没意义。
对于一个连自己未来的无法保证的人,不是世界上最不起眼的么,我感觉自己不是一个人 总有另一个人带我走进这种绝境,
我想清醒真的我很无助。
那么一个堕落的人,没资格要谁的在乎。失望么,绝望么 ,蔑视我么,怎么救自己。
我是不是该为自己心里爱着的人坚持坚强笑着。
对不起,该怎么停止挣扎, 我就像自己织一片网牢牢的把自己困在无边的绝境。
傻瓜,我不想折磨自己我不想这样真的不想可是我为什么不清醒,
每一次绝望的我只能看着镜子。l
刘薇薇是全世界全世界最最最最讨厌的人 好嘲笑我自己 好看不起我。
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