我的微笑是你们读不懂的忧伤

淡淡一笑，就把所有的忧伤都埋没在这微笑中了。
　　
　　不要以为我那虚伪的微笑就意味着我是真的快乐，那庅，你错了，那只是伪装，很刻意的伪装。
　　
　　你知道吗？微笑的人不一定是快乐的，有些是真实的，有些是虚伪的，而我应该分在虚伪的那一类。
　　
　　伪装并不是为了让你们知道我很快乐，而是为了隐藏我的一切悲伤。
　　
　　所有的忧伤我都藏在心里了，你们看不见，猜不透。
　　
　　偶尔想起装在心里那些烦琐的事，心就会感觉被刀刺了一下，很痛很痛，不知这是不是心痛的感觉？
　　
　　假若有一天，你们不再看见我灿烂的笑容，那一定是我伪装得太久了，累了，再也没力气去勉强扬起嘴角了。
　　
　　我不是铁打的，我只是一只易碎的鸡蛋，一碰就会碎的鸡蛋。我没有你们想象中的那么坚强，我也有脆弱的时候，只是你们不知道而已，我也会掉泪，只是你们看不见而已。
　　
　　在你们面前的我也许是很快乐很快乐，也许是很坚强很坚强，但那些快乐、那些坚强，只是我的伪装的武器。
　　
　　白天，我喜欢对着你们微笑，故作坚强，绝不在你们面前轻易弹泪，绝不会在你们面前流露出我的一丝忧伤。就算伤心，我也会把难过的表情收拾好，就算受伤，我也会把将要掉下的眼泪收拾好。
　　
　　这一切，我都隐藏得很好。
　　
　　直到夜晚，却变成了另一个的我，这才是真正的我。泄下了所有虚伪的伪装，把自己所有的情绪都表现出来，先是难过，然后泪如雨下地掉落，我会把所有的不开心都显露了出来。
　　
　　我很会伪装，用那虚伪的微笑就把你们给骗到了。
　　
　　我的脸上早已经写满了忧伤，你们却看不出来。真的好想有一个人能看穿我的伪装，懂得我的悲伤。
　　
　　我的心里早已上了无数把枷锁，把我的心已经紧紧地封锁住了，你们看不见，猜不透。
　　
　　我的沉默在诉说我的悲伤，你们却听不见。
　　
　　对别人说着自己有多幸福，其实自己很痛苦。
　　
　　我不想说得太多，那些诉说也是多余的，我知道，你们对我的所有都只有无所谓。说出来了又怎样？得不到一点安慰，得不到一点鼓励，得不到一点关心。说出来又有何用？还不如藏在心里好些。渐渐地，我仿佛已和外面的世界隔绝了，我的世界里只剩下房间里的那小小空间，一个人傻傻地在这个小小空间里过着日子。
　　
　　早已失去了追求快乐的勇气，不敢再去触碰那刺眼的阳光，只躲在黑暗的一角，不敢去寻求外面的世界有什么自己可以拥有，因为我害怕拥有了又再一次失去。
　　
　　每天早上醒来，突然发现，自己的枕头已被我的泪水沾湿了。
　　
　　走在路上，看着那些人来来往往，每一张陌生的面孔，都露出了他们的喜悦，而我早已没有这种喜悦。
　　
　　看白了这个世界，全是虚伪、背叛，让我觉得好累。
　　
　　自己不再和别人来往，已经习惯了独来独往，夕阳下只看见自己独自行走的孤单身影，左右旁边的位置都那么空，其实真的很希望旁边有个人的陪伴，只是我们的话题不同，也没有聊天的机会，想了想，还是自己一个人吧。
　　
　　多希望明天就是世界末日，这样我就可以永远地将那些缠绕我那么久的悲伤都抛开，忘记这里的一切，到达另一个遥远的世界，再也不会有现在的痛楚。
　　
　　是这个季节太悲伤？还是我的悲伤感染了这个季节？为何总有一大串的悲伤围绕着我？
　　
　　别人对我说“不是你不快乐，而是你不想快乐”。其实不是的，我又何尝不想让自己天天快乐，不再像现在那么劳累地伪装呢？只是我还没有找到快乐的根源，又怎么会快乐？
　　
　　也有些人说“开心和不开心都是这样度过一天，我还不如开心地过”。他说得也对，我也很想开开心心地过着每一天，但是我却再怎么努力还是不能让自己真的开心。
　　
　　回忆着那些你给我快乐的曾经，傻傻一笑，可是这些都只能成为回忆了，再也寻不回那种快乐了。
　　
　　孤独单单地就这样度过着每一天，没有一个人会一直陪我到最后，来了又走，走了又来，一直这样循环着，每个人都只是擦肩而过的过客，不曾在此停留过，我也已经习惯了。
　　
　　有人说“不要太开心，有时会乐极生悲”，可是，我连“乐极生悲”的机会都没有，只有悲，却没有乐。
　　
　　一个人静静地躲在属于自己的角落里，细数着你给我的伤，眼泪又忍不住掉下来了，以为把头仰起来眼泪就不会再掉落，原来不是，就算头仰得再高，它还是掉下来了。
　　
　　“无所谓”这个充满了不在乎的词语，你们都喜欢把它用在我身上，对于我，你们总有太多的无所谓。
　　
　　唉！可悲啊！我的人生就是这样的吗？明明不快乐却还要拼命地去伪装。
　　
　　时光点点滴滴，在不停不停地走，我的悲伤依然还在，快乐还是没来，痛苦依然挥之不去。