后来的后来就这样了

很多人说时间是包治百病的良药。

后来我以为我们就这样走散

后来我以为我们就这样渐行渐远。

还记得那天晚上做的梦，在梦里你说要回来了。

就因为这个梦里的一句话我神情恍惚了好几天。

休假的十几天我一个人离开这个小城。

一个人走走停停，到处看看，做着没有计划的事，看着陌生的人。

后来我明白了一个道理。

当一个人说要离开的时候不是你不够好，是在他内心有个人比你对他更好。

别人我不知道是不是，最起码你对我就是这样。

昨天你真的回来了。

我不知道当我知道那个人是你的那一瞬间我是什么心情。

难过、迷茫、惆怅、气愤、说不出来的感受。

我给闺蜜发信息说你回来了，她告诉我让我给你说去死。

不过这句话我没说出来，有点不忍心也有点舍不得。

有时候我都觉得自己很没骨气，我一直骂着你。

你说你知道以前是你做的不够好，骂吧要是能让我心里好受点就骂吧。

那一句话让我所有的憎恨都抛之脑后。

有人说我该心狠的时候不心狠，不该狠的时候比谁都狠。

我想我这辈子都不会对你说出恶毒的话。

一个人安静的坐着，以前的事情全部涌上了脑子记忆。

我以为我会压在心底再也不回想起，你的出现让我乱了方寸。

其实我讨厌不干脆的自己，我对你讲我视你如命总有一个人视你如粪土。 

这句话我不知道说的对不对，最起码在我进你空间看见那个女的给你留言我知道确实如此。

后来你说知道自己错了想要弥补。

后来你说仅仅想我了就必须回来。

后来我已经把你放在心底。

我不知道是什么勇气让我再次看见你的时候还能心平气静的和你说话，你说不至于恨你成那样。

我该怎么说，那段时间你压根就不知道我一个人是怎么过来的。

离开以后我一个人坐车去你那个小镇。

一个人走我们一起走过的路。

一个人去曾经一起呆过的地方。

一个人半夜睡觉坐着噩梦叫着你的名字。

一个人会半夜哭着醒来看着我们在一起的照片各种撕心裂肺。

一个人承受所有好的坏的不好的事情...

有些回忆不想也罢。

有人告诉我走出来这个坎或许以后我会更心狠手辣。

还有人告诉我这个坎是我必须经历的。

我不敢保证我也不能保证，我只能说时间是治疗的中药。

让时间说话吧，虽然这个过程有可能会幸福也有可能会难过。

不过我想我已经治疗的差不多了。

最起码现在我能很安静的回忆在一起的一切，有人问我是怎么做到的。

用了几年的时间吧你忘记，我不敢说太长的时间害怕他们笑话我。

我只能说用了一年的时间。

自己很无奈的笑笑，何止一年。

有些疼痛适合装在心里，有些事情适合压在心底。

后来我面对你再也没有那么多的心情。

后来我想起你的时候也不会那么难过。

后来我知道自己已经把你忘记。

祝我自己幸福。