有些话还是只适合留给自己慰问独自品尝

你好吗/你最近好吗/最近过得怎么样

这些话最终还是被我咽进了心底 哪怕我再急再迫切的想知道你是否安好

可是有些话还是只适合留给自己慰问独自品尝





我曾一度希望我有病 其实我早已患病三百年

夜深人静的时候想法总是太多 遭乱的让自己都难以捉摸

我喜欢空的房间说话都能听到我回声的那种 那样我在与自己对话的时候便能听到一些小小的回音

就如你在回应丧失病狂的我 依然温柔 深情

我不喜欢纯白的床单 我病态的心理总是觉得看起来越干净越美丽的东西总是最恶脏的

我是我却喜欢白色的衬衫干净的袖口

我想我有选择性洁癖 我不喜欢的东西却会因你而不去嫌弃

我曾一度希望我有病 激动不得的绝症 这样至少可以无理取闹用最可怕的方式逼你不准离开

尽管我真的很唾弃无理取闹的人 打从心底恶弃

我记忆力的你总爱用极端这个词来形容我 每次和你吵得快崩溃的时候 我的语言总是用刺伤自己来让你难受

这个时候你就对我破口大骂 你TMD是个聪明人啊可是你为什么要这么去想

现在 我离极端这个词已经很远很远 已经很久很久没人这么形容我了 甚至他们觉得极端这个词跟我根本扯不上边

人是奇怪的动物 明明是彼此深爱的人

可是你越是爱她比你的方式就是越是客气不了 例如你想伤害她的方式就是先伤害自己

我原本应是有病的人 从你离开后我就变成了应该看起来很好的人

现在的我精神不太好 脾气能控制的很好 沉默开始恋上我 说话不再尖酸刻薄

唯一发怒的时候只是他人提起你的时候





我织千万个梦魇 做你心里永不变的苦牢

仍你逃千万次 兜兜转转还是转回我身边

我总怀疑自己是不是有病

常常在半夜梦醒惊慌失措

或者真是我压抑了自己

我应该陷入了孤单的无底洞

很小的时候我就想

以后我能生活的时候

我会将我的时差跌倒

我会白天安睡在夜晚狂欢在夜晚过属于我的与别人

不同的

也许我会遇到一个与我很像的人

他不会让我为他改变我的生活

而是融入我的每根血管我的每分脉搏我的心脏我的整个世界

然后我们一起改变