一次次的痛感，一次次的伤心。

 我以为你了解我，我以为你像我爱你一样爱着我可是这都是我的幻想我的一厢情愿。

我的以为一直欺骗我自己，我也一直在骗自己把自己骗的伤痕累累疼的没有感觉。

我们在一起分分合合有两年了。

  但是我觉得好像只有我在付出，

我不求回报却默默的伤心流泪。

不知为什么我不会为你哭泣了 ，

可能伤到无药可救无法在挽回。

你是我处的最长一个对象，

也是最爱的那个 

其实我要的很简单就像情侣一样

每天在粘在一起聊天嬉戏打闹....

你却吝啬的不肯给我。

你不爱给我打电话我可以理解

可是为什么我给你打电话你都是很不耐烦的挂电话呢

可能是我打扰你和你兄弟的娱乐时间了吧

我问过你无数次我和你兄弟你选哪个

每次的答案都很失望

其实我们都是一样的人我知道我没权利质问你...





你重来不肯和我用情侣头像或网名

你总会觉得我和其他女生不一样不会在意这些

当我关注你的动态发现你和她是情侣头像网名时

我崩溃了无助的抱住自己说这不是真的

这是我们第一次处对象因为这件事分了。



分开以后我的脑子里全是你

每天重复着你并不温柔的语言

和我们在一起的每一分每一秒

这时我找到了他，他对我很好

温柔体贴无微不至的照顾

可是为什么我抱着他还是会想起你

可能那是错觉吧

后来我们成了好朋友

但是为什么你看到我身上纹身是他的名字会生气

为什么我说到我和他在一起你会不开心

我不敢去幻想你还喜欢我

那年的生日你陪着我过的我很开心

我的生日礼物是我们和好吧

你同意了

不久我发现你和她还在藕断丝连

还是她 我知道的时候好无助

我该怎么办我一遍遍的问自己

后来我加她了我试着和她做朋友

发现她不知道有我她说你很温柔

她说你很爱她 她说她的全部都是你

为什么你曾拥有的我没有我嫉妒了

她很温柔楚楚动人和我完全不同

不管是性格还是长相都差好多

我想这才是你喜欢的类型吧

那天我喝多了给你打电话

见到你开始抱着你哭

我重来没有当着你面哭

你吓坏了问我怎么了

我什么都不说只是抱着你哭

抱着你很有安全感渐渐的我睡着了

 第二天我醒了眼睛红红的拉住你的手

对你说分手吧

这次我没有哭

你说了一声哦放开我的手走了

当时我的时间停了

我爱你，希望你过得好我放手了

我想你和她会幸福吧把所有的痛都留给我吧

我离开了这个我爱的县城

我喜欢大海没有尽头可以随性所欲

于是我去和姐姐去了青岛

仿佛海风真的能抹去绝望和伤心

渐渐的我仿佛把我们的记忆扔进大海

它沉没在大海的某一个地方



2014年的10月我回来了

我们联系到了对方在一起喝了几顿酒

我们仿佛是多年不见的好朋友

2015年1月18日你和我说你找到你爱的人了

我不知道为什么好心痛不是忘了你吗

为什么还会伤心

后来你把我删了可能是不想让我打扰你吧

我把关于你的一切全删了

2月14日你给我打电话

陌生的号码熟悉的声音是你

晚上你让我去喝酒

我不想去可是始终是去了

2月15号凌晨3点你和我说我可以追你吗

像一场梦一样，我说不可以

你生气了不理我啦

就这样我们不欢而散

多天以后我和她坐在一起聊天

我们谈起你她说我都知道你们的事

当初她和你认识很早就认识了

原来我才是那个破坏你们感情的人

你说当初你为了我和她爱说分手

但是现在你找到了你爱的人

你已经是他的过去式了

我对她心里很亏欠

原来是我的错

2月17我们处对象了



你会对我笑了

你会和我打电话聊天了

你会温柔的对我笑了

你会关系我的身体

你会半夜起来给我盖被子了

这些都是我以前不敢奢望的

在走的前一天我想让你陪我

你好像在我和你朋友之间抛弃我

你走了我哭了

哭完之后好像心不痛了

好像是麻木了

一次次的痛感

一次次的伤心





现在我们处对象不到一个月

但我觉得好想很长

现在我不敢有任何的奢望和幻想

就这样吧或许那天你真的找到哪个

你爱的人你会去迎合她而那个人一定不是我

我们处了3次这次好像又是我先放手了

对不起，我好累。