不可水洗、不可干洗、不可漂白，难道这裤子是一次性的？

  一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。看了这一个你是不是还想再看呢，别着急，先回答我一个问题：看了那一个你笑了没。要是没有就继续往下看，笑了也继续往下看吧。

 

1、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。

　　主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

　　2、“你这是给谁送饭呀？”

　　“给我丈夫。”

　　“他不是病人食堂的管理员吗？”

　　“不错，可是他的胃不好呀！”

　　3、那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的？？？　

　　4、一个做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他夫人忽然从楼梯失足滑下来，钟点工忙跑来告诉他：“先生，夫人跌下去了。”

　　他大声叫道：“跌了多少，你怎么不早说！”

　　5、小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”

　　初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”

　　高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”

　　大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”

　　工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真SB。”

　　6、John跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，John在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。

　　“你会说英语吗？”John用英语问道。

 

　　“一点点。”女子用不标准的英语回答道。

　　“(会)多少？”John尽量减少词汇，以让对方听懂。

　　“50美金。”女子耳语道。

　　7、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。 回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”

　　　　说，昨天放在厨房里的鱼是不是你偷吃的！　　　　8、有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。　　　　一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。　　　　妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。　　“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。　　“我没钓鱼！”　　“没钓鱼？但是你身上带着工具！”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”　　“真的吗？那我要控告你！”　　“控告我什么？”　　“告你强奸！”　　“呵呵，但我连碰都没碰过你……”　　“但是你身上带着工具！”　　　　9、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。　　　　10、黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。　　黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。”　　　　李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向上垂直的话，应该是几点？”　　黄太太幽幽的回答：“如果是向上垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”　　　　11、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”　　　　先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小…姐。小…姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”　　先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”　　　　12、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！　　　　13、一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”　　　　14、一个人常常因酒误事。　　朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”　　那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”　　　　15、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。　　今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。　　饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。　　一二三，咔嚓，拍张照留念！　　　　16、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”　　小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”　　老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦”　　　　17、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”　　孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”　　　　18、某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页继续念：“了”。　　　　19、今天听到地铁两人对话：“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!” 尼玛!! 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。　　　　20、我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊!到底贵不贵呀?怎么能装成是经常吃的样子?能跷二郎腿么?能吸烟吗?里面有厕所没?我怕太紧张想上厕所怎么办?两个人吃一餐不会要上千块吧?吃不完能打包吗?点什么菜才显得有身份些?菜单不会是英文的吧?看不懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗?　　路过的大哥大姐啊，施舍点吧。　　　　21、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。　　　　22、在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……　　　　23、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”　　　　24、考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！　　　　25、粼对粦说：鱼尾纹不见了，去韩国整的容吧？大对可说：咱俩搭配，接下来就是见证“奇”迹的时刻；林对麻说：兄弟，你的节目也植入广告啦？　　　　26、阿美去看房恰遇一男子也想租房。房东太太说：我们不租给夫妻。阿美辩解：您误会了，我们没结婚。房东太太鄙夷道：更不租给非法同居！　　　　27、前两天说领导会下来检查，大家都提前做好了准备。上午九点多的时候，领导过来了，在大家的左拥右护下到现场转了一圈，然后上车走了。施工员回到办公室跟我们解释：“领导不生气了，所以不检查了。”　　　　28、哥是货真价实的低碳男：单车上下班，无尾气；中午吃泡面，无烟火；晚上不上网，节省电；经常不洗澡，节省水。希望美女们都响应政府号召，要嫁就嫁低碳男！　　　　29、说房价挺贵，都买；说国足挺菜，都看；说春哥挺假，都拜；说“富二代”挺坏，都爱；说私家车不节能，都开；说常短信联系，都不晒。。。　　少废话！看我猴子偷桃！ 　　　　30、单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。　　　　31、小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……　　　　32、成功学秘笈　　球说：要圆滑；　　鼓说：皮要厚，声要响；　　蛇说：要善于钻空子；　　唢呐说：拼命干，不如死命吹；　　藤说：找好靠山，能省不少劲；　　相机说：必须敢拍，能拍，会拍；　　橡皮筋说：要灵活，能屈能伸；　　彩票说：要运气好才行；　　红包意味深长地说：关键要舍得！　　　　33、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”　　　　34、一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。”　　司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。”　　　　35、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”　　“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”　　　　36、某人找医生治疗失眠。　　医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”　　病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”　　医生：“这怎能算失眠呢？”　　病人：“我指的是白天上班睡不着。”　　医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？” .　　病人：“公务员。”　　　　37、农业专家下乡视察，看到一只进口来的新品种山羊，但不清楚其品种名称，只好请教农民。　　“你是专家呀！”农民故意装傻“我还想请教你呢。”　　专家立刻打电话回单位询问：“长相奇特。圆头长脸，有胡须，皱纹，身体干巴巴，腿部细瘦有力，但眼神悲凄无光。”