我想通过自己的双手给她幸福

其实像我妈这样的女人，我们村里是常见，甚至整个中国也有很多。整天唠唠叨叨喋喋不休，看什么都不顺心，差不多与之不感兴趣的一切为敌。特别到了中年期和更年期的过渡时候，那种无法遏制的狂躁在鸡毛蒜皮的小事中一次比一次爆发得厉害。是的，我妈身上也有那种很多农村女人都有的勤劳，但不会持家且没太多文化，小心眼。我知道她活在过去70年代的思想中，并且当时的思想在她脑子里根深蒂固，或者当年的那种气息已经蔓延到她的骨髓里。从明天早晨六点起床一直到晚上十点睡觉，在在期间她一直干活，忙个不停。我不知道她是任何把这些普通、繁琐、乏味、日复一日的家务做得那样漫长和辛苦，她不喊累，只是像个机器人一样的忙碌着。我活了十四年，她也忙碌了十四年。都说劳动是光荣的。但我却不为我妈忙碌的劳动而感到高兴自豪。因为像她这种女人从小真的没有受到太多好的教育，她就算忙碌劳动再多年也没有很好的作为，只会徒添她的苍老和无力。潜意识里说实在的我看不起那种碌碌无为的人。但是面对我妈我真的不想说什么，毕竟，她养了我这么多年，为我做了那么多年的饭，帮我洗了那么多年的衣服，她是关心爱我的，哪怕她用的方法是笨拙的让我接受不了。我还记得昨天村里一位老婆婆找我妈说她的眼睛有点模糊，快不行了。她就向老婆婆提了很多建议，说什么要早点治疗。最后她们谈到眼镜上来了。我妈把远视眼所配戴的眼镜凸透镜称为绷凸镜，我说不是这个样子叫的，她非要和我争，说什么什么不是呀，当年你外公戴的老花镜，我又不是没看过。那一刻我心里很难受，一种说不出的难受。和她交谈的末尾大多数是我保持沉默。她也没有心机，不太会看风使舵。那次我和她上街乘车时，她和司机说起话来，一会儿问那条路什么时候修成，一会感叹这建筑规模好大房子好好看，但她又像是自言自语，司机也爱理不理的样子，她仍然待每个人每件事真挚热情，一点儿都看不出别人不尊重她的意思。对，我说的就是不尊重，她没有大街上很多女人身上穿的华丽的衣服，她也买不起有钱人眼里普普通通的香奈儿古驰娇兰，她憔悴得像个老太太，她还说走进超市觉得空调开得好冷，事实上确实如此，我经常看见她胳膊上出现一个又一个浑圆的鸡皮疙瘩，她全身上下找不出一点儿富贵或者美丽的气息，像像一个刚刚从乡下来到城里探望女儿的老大妈，在这个阿谀奉承的金钱利益社会里，谁愿意多看她一眼？！甚至在无情的人群冷眼里，她就注定比有钱人低一级。所以因为她，我既拜金，而又疾富。钱，谁不喜欢？在现在这个社会没有钱还想吊个毛线啊。如果说我妈只要是个好人就行了，有不有钱无所谓了，呵呵，难道她需要什么的时候跟别人挤出一个难看的笑容说行行好吧我没钱但我是个好人啊。我只是恨我现在太小赚不了钱，当我看见我妈在奢侈品面前只能啧啧，在华丽衣服面前只能欣赏，就连她买一件普通的东西也要掂量好久，在自己喜欢的颜色之间反复徘徊，最后又扬手对我爸说算了不买了。我家不穷，但也不富。我经常听见有人买衣服时说什么什么哎呀我有选择恐惧症，TMD什么选择恐惧症，不就是因为穷么。只可惜我妈就只有这种命运，而我不想成为像她这样的人，这就是我那么努力的原因之一。我知道对我来说现在我能做的就是读更多的书，走更多的路，付出更多的努力，赚更多的钱，才能让我妈在她的余生里享点清福。有很多是她和我爸没有给我的，但是我却想通过自己的双手给她，就这么简单，仅此而已。