ζ　　　　　别等热情结成捂不化的冰。

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　　我这个人就是这样.

　　从来你若爱我必须眼里只有我一个.

　　否则你说再多.

　　我都不会和你真心相处.

　　我自私这是多少年以前就查出来的绝症.

　　我治不好,索性放荡.

　　我的生活已经曲折困顿.

　　我可以经得起承诺的洗礼.

　　因为我从不相信任何承诺,是任何.

　　我的立场很明确.

　　无容置疑,我是有病的.

　　而我也说过.

　　每个人都有病,潜在的,蛰伏的,已经爆发的,还有病入膏肓的.

　　我只是在想,我也满足.

　　至少如今我是拥有一个这样的人.

　　她对我好.

　　她说她不会有机会让我忘记她.

　　她知道我的记性不好.

　　我说我会记得你的.

　　想来,我不是什么都没有的.

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　　所有人几乎都已经入眠,这是件不难过的事.

　　我看见自己的手指以寂寞的方式敲打着键盘,骨节发出呜咽声.

　　此起彼伏,噼里吧嗒的声音.在凌晨五点二十五分徘徊着.

　　我对自己说,现在还早,真的,很早.

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　　有人说你这个年纪不应该这样阴暗,我笑,如果你觉得我阴暗,我不解释,因为我不屑解释.　　　　　　　　　　　　

　　我说,有些苍老与年纪无关.

　　内心曾经波涛汹涌般的激烈过.

　　见识了很多事.

　　如果在以后很长的岁月里依旧是同样惊讶的表情或者是表情喜形于色的话.

　　我只能说应该去建设下心理防线了.

　　任何事情都能对人有一定的影响.

　　微小得事情或者巨大的事情,这是不可置否的事实.

　　所以,生活给你经历那么多的事不是让你过了就忘的.

　　至少你要记得,那是生活给你的,给你的礼物,也许也是灾难.

　　你不能一直不长大,这样你对于别人来说是负担,包袱.

　　你应该长大,你可以过早的长大,但决不能延迟你的成长.

　　这是个笑话.

　　除非你拥有强大的经济力量和权力,足够任你挥霍,你可以奢侈,前提是你有资本.

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　　坐立不安的时候,会手脚发冷.

　　并且伴随着身体里的害怕,蛰伏在四面八方,我没有不好.

　　亦没有难过到死,所以,哪里忧伤.

　　我喜欢看你为我纠结的模样,蹙着眉头,像是遇上了天大的困难.

　　你宠我务必要宠我上天,否则我们就下地狱.

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　　做缓慢的肢体动作.

　　来告诫每个入侵生物.

　　不被控制的自我的折磨的活.

　　无名火来的突然疾驰.

　　无法相信别人.

　　我也为难.

　　离线消息老同学说.

　　你每次关空间都是有话要说.

　　你怎么了,这次你要说什么.

　　没什么,我只是太久语言失禁.

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　　一直对生活顶礼膜拜.

　　也明白不可能成为一个虔诚的信徒.

　　清心寡淡.

　　朝佛供奉,念经超渡.

　　可是守得云开并不一定能见到月明.

　　你用所有的时间去回忆过去.

　　最可怕的是你觉得你记得的寥寥无几.

　　你已经想好放假在家看电影.

　　喝茶,生活越来越平静.

　　你习惯这种生活模式.

　　老人一般的心态.

　　像是承载不了活力.

　　大风大浪打的你过早虚度.

　　你遇见的女子都不是善良的.

　　善良的女人你从不接触.

　　因为太透明.

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　　你开始不回任何人的短信.

　　整夜的失眠然后又连续十几个小时的睡觉.

　　做鲜血淋漓的梦.

　　你待在有风的地方,只要有人靠近就开始暴戾.

　　你曲着双腿,梳各种各样的发型.

　　你在眼皮上方熟练的画上黑色眼线.

　　向镜子里吐烟圈,喝刚泡的茶,看书.

　　活在成人与老人之间.

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　　如果觉得活不下去就试着去死.

　　如果死不了就继续活着.

　　不要把自己标榜的有多悲惨.

　　你生活的这个世界不叫悲惨世界.

　　若因为一个人或某段感情而觉得生无可恋.

　　我只能说你应该成熟点.

　　学会打一场漂亮的感情仗并相信物质的安慰更让人愉悦.

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　　一个女人最漂亮的时候.

　　是不聒噪,不矫作.

　　不需要把自己的情绪夸大给别人.

　　没人会为你的情绪买单.

　　亦不需过度的放大悲伤难过.

　　愤世嫉俗这样的事做多了只会让人发笑.

　　沉默从来不是坏事.

　　学会隐藏情绪,但思想坚定.

　　并且要学着接受生命给的大起大落.

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　　我可以抵抗的疼痛从来就不叫疼痛,一个人终其一生也无法逾越的是疼痛和自我.

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　　你看着自己的手掌.

　　掌纹紊乱.

　　你看见自己的身体里爬满皱纹.

　　不用显微镜就可以看的清楚.

　　你看着自己的眼睛.

　　黑的不彻底,白的太无情.

　　你用一句话总结.

　　你的人死于非命.

　　你的魂挫骨扬灰.

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　　我没想要那么多人的关注.

　　有时候太多反而适得其反.

　　写字凭着感觉去写.

　　我练就一副与世无争的姿态.

　　就是为了要让你不了解人世肮脏到哪种程度.

　　我孤立一人,谁也不能看见我落魄的狼狈.

　　就如同自杀也只会找个密封的房间.

　　开煤气,吞安眠,割腕.

　　也不会告诉别人计划着时间等谁来救我.

　　死不瞑目这样的事.

　　只能放在悬疑片里.

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　　有些人惺惺相惜把生命装饰成温暖的模样.

　　有些人惺惺作态把人生走成脱轨的火车.

　　有些人过早看透人的种类和本质.

　　走上了离经叛道的山路.

　　依旧活在自我折磨里.

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　　我所有青春里的羞耻你都参与.

　　你拥抱我如同拥抱着孩子.

　　你内心空旷到回声四起.

　　一颗石子抛下去也会惊起一阵海啸.

　　你抚摸我拥抱我这么多年.

　　你说,你站在镜子前对镜子里的我说.

　　孤身一人你要强大,你是个有死亡撑腰的人.

　　我看着镜子外的你,一声不响.

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　　这个网络里我也有留恋的人.

　　有些人有我的号码.

　　我从不主动.

　　你看,我可以迅速的斩断一切联系.

　　你看,刻薄的话是很容易就能从我嘴里蹦出来.

　　你看,我也过的不尽人意,只是不会叫陌生人负担.

　　你看,我就是一个矛盾体自己也无法深度了解我.

　　你看,我的身旁还有谁.

　　这个戏码我被迫拉进来唱了很多遍.

　　离开,只是轻而易举的事.

　　又何必在当初信誓旦旦的说不走.

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　　现在和以前太过熟悉的人聊天.

　　生疏礼貌.

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　　在很早以前你对在乎的人抓着太紧.

　　以至于后来被各种耳光抽的面目全非.

　　你变的聪明.

　　所有人都这样称赞你.

　　你曾经站在险象环生的悬崖被堵的没有路.

　　你没有置之死地而后生的本事.

　　能计较的只有死和活两种态度.

　　你活下来了.

　　你也死过了.

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　　总是有自以为是的人试图当一个优秀的侩子手解剖我的思想.

　　往往是冲着相反的方向.

　　我有什么价值值得你费心费力的研究.

　　真可笑.

　　小丑不过掩面微笑.

　　你有资格要我施舍你么.

　　比如施舍一句你说的对.

　　下辈子吧.