致闺蜜。七年

如果我没有记错

这是我们一起走来的第8年

08年

我忘不了那时候肉嘟嘟的你

白净的不像话纯洁让人不敢触碰

你生病 考试 我可以不在乎是否迟到等你起床

可以不在乎那时候天多冷 等你到几点

可以不在乎 陪你去任何地方

对于那时候的我来说

最在乎的就是你 怕你受委屈 怕某某欺负你

09年

我们面临了毕业分校

我们不顾家里的反对离开了生活了十几年的地方

去一个陌生的地方开始一起生活一起学习

对于那时候的我来说

最在乎的还是你 怕你会吃不习惯 怕你会无聊

10年

年初，我们都谈了各自的恋爱

你开始整日陪在他身旁

没关系，我们是闺蜜无论你怎么样只要你好我就好

年中，我家里出了事情

那时候你知道我最需要的就是你和他

那时候我心里最重要的也是你和他

年末，他离开了我

而你还在热恋中我不敢打扰你的心情

相信你一定记得那段时间我的状态

我渐渐发现我的生活里已经开始要失去你

那时候我好慌 好怕 好想抱抱你

11年

我反叛的离开了家去了很远的地方流浪

偶尔听到你的声音还是很有安全感

也许那时候你根本不知道你对我来说多重要

那种感觉胜过爱情

我的辍学让我从此以后都背上了坏孩子的名声

你和我 也在不同轨道上生活

年末我生病了 折磨的我瘦了那么多

那时候整天一个人在家里快要疯了

我什么都没有了 连你都快失去了

年底你回来说了好多好多关于他和她

可是你不知道一切对于我来说那有多陌生

眼前的你真的越来越模糊 模糊的开始走出了我的生活

你真的不知道 那时候的我有多难过 那时候的我多么的一无所有

12年

感觉自己长大了我出去工作了

你也开始实习了

我很开心总会时不时的去看看你

每次看你的时候都想带你吃好吃的玩好玩的

你很忙，不像我，无所事事

那年夏，我去BJ找他了

我不敢告诉你我见到他的场景

没有想象中的眼泪汹涌没有那么的心跳加速

反而在心中的是所有的悲哀与怜悯

他瘦了好多 他要我留在BJ

我走了 因为我知道他心里的早已不是我

我流浪了一个月我没敢告诉你我在哪

那么几年我对他对你对父母所有的感情都播放了一遍

我开始一蹶不振

13年

不知道为什么开始选择呆在家里

好多人问我为什么我那倔强胆大的我哪去了

我只能无奈笑笑说我累了 不想飞了

你还在痴心一段感情

你不知道我想流泪的时候却不敢去打扰你

你不知道我很难过的时候和你聊QQ你只是匆匆一句你累了我就选择了闭嘴

我们开始变的沉默寡言

9月我们终于在一起了

我还是像没事人一样和你一起玩一起闹

我知道那样的时光太匆匆只有两个月

你又走了我又开始沉迷在游戏里

虽然你不久后就回来了

我突然发现这么几年里

你早就已经习惯了我不在你身边了

能陪着你到以后的不是我

你开始为了他变的适应了很多

我没有怪你，因为，我们只是女人

14年

我们决定一起去外面闯荡

每晚我们在一起都笑到很晚很晚

连邻居都开始反映了

可我们是那么的无所谓

那么几年我们很少联系

性格变了好多

你从沉默寡言变成了一个温柔可爱嘴巴甜的小女人

而我呢

从一个乐观向上爱逗乐的变成一个沉默寡言死气沉沉的老女人

你讨厌我吸烟喝酒说脏话

我却觉得你不理解我 你始终不知道我熬过的那段时光是有多痛

能陪我的只有烟酒 没有你没有懂我的人

我还是没有怪你不了解我

只能怪时间改变了我们

我没有办法一辈子像小时候那样照顾你

但凡听到别人说我们像亲姐妹你知道我会高兴多久吗

我会对你发脾气我会对你说脏话

谢谢你那段时间的包容

记得你发给我的短信 你说可能理解不了我的痛所以不怪我

前几天你来我家 我还在沉迷游戏可能忽略了你

但是我真的不是故意的我多想叫你原谅我

话到嘴边又收了回去怕你觉得我做作

听到你说你要出去了突然心里好酸

在游戏 心里好酸好想冲动告诉你我需要你在我身边

我什么都可以没有 但是我不能没有最亲爱的你

我们不是同性恋 可是这么多年你在心里都是七年前那个胖嘟嘟的小妹妹

让人不放心 让人疼爱 让人舍不得去伤害你 是不是我太恋旧

哪怕往后的日子里 我们还有几个七年我好珍惜你在我身边的每一秒

可能是时间让我们都变的不可理喻

如果你看到这里 请你原谅我那矫情的做作

就像原来一样的我们原谅我那么多的自私与脾气

多年后 无论我们身在何处

我们还是最好的闺蜜吧

原谅我变的这么不好 全身的缺点 原谅我的眼泪现在只能为我们的七年而流

就像十年那首歌

十年之后 我们还是朋友

无论我们变成了什么样子 那么七年的日子你对我来说还是最重要