回忆里的那个人

我的日子里始终没能摆脱他

过了20的我似乎已经能安于现在这段平淡的感情

偶尔还是回想起那段对于我来说

记忆深刻，回忆甚多的爱恋

我终于懂了自己曾经说的那句话

轰轰烈烈之后才能平平淡淡

只是我还没能摆脱那段轰轰烈烈

我仍然会联系曾经陪我疯闹过的那个人

不是从好友里来的对话框

而是附近的人

最终他还是成了最熟悉的陌生人

我曾为他写过将近百篇日志

我曾为他做过我能做的每件事

只是最终我还是没能和他一起

现在在我身边的那个人不是他

我甚至不知道

自己是否已经放下他

应该没有吧

即使那些日志已被我删光

那些写着点点滴滴回忆的日记本

也由于种种原因不见

脑海里的某些记忆也不大清晰

但是

我会因为某首歌想起他

某件事，某个物

我仍然记得

我们在课桌的两端

一人一只耳机

他借着歌词对我说

“好喜欢你，知不知道”

记得自己当初

只能到他的胸口

记得在自己后方的45°

有一双明亮的眸子

记得我的前方

曾有一双宽厚的背

记得在物理课上

猛踢在打瞌睡的他

记得我们

被阴差阳错的叫上黑板答题

讲台下

有他们的窃窃私语，起哄声

第一个爱过得人怎能说忘就忘

恨自己没出息，犯贱

我已没有当初的勇气

去无惧的等待和追求

甚至不敢再提

在我们断了联系的一年后

再次说话

谈起最后的分手

他说

“我在最喜欢你的时候和你分手了”

拿着手机的我

捂住嘴

感到嘴里闲闲的

我还能说什么

再多的责怪大概也回不到当初

他时常回来南京

会约我出去玩

我一次都没出去

不知道该怎么去面对

都说

回忆里的人不能见

他问我为什么

我说

我怕我见了你就会抛下他跟你跑了

不知他是用什么态度来看这句话

而我是认真的

他说

“要是我去参加你的婚礼

你是不是也会跟我跑了”

我愣住了

我不知道他是当真还是开玩笑

没有给出明确答案

其实跟他分开后

我早就相信这句

最后跟你结婚一定不是你最爱的

命运不都这样

我大概已经妥协了

不再会去冒险