我不怪你不来爱我

我已经确定遗忘，我要对自己的不知所谓的痴心宣判死刑。

没有人知道我是在经历了怎样的绝望之后才能做这样的一个决定，我不想再对一个根本不关心我生与死的人抱着依恋，我希望自己活得像个人，而不是任何人的影子。

我终于找回自己最初的愿望做回自己，虽然我一度极度的丢掉自己放弃自己，但是从现在开始我会找一件自己喜欢的事并且乐此不疲小心翼翼的重复着。

写一些发自肺腑的文字或是安静的听几首歌，看一些矫情的电影或是抽几支喜欢的烟，抑或者在一个适当的时候端一杯咖啡和朋友闲聊，说说自己远大的梦想，更甚者一口气喝掉三瓶以上的啤酒，忍着剧烈的胃痛对着自己的影子大骂：＂你干嘛要做贱自己！你他妈的就是个自甘堕落的婊子！＂然后在第二天清晨醒来的时候带着笑脸跟每个人问好。

人的一生就就像个火车站，月台上人的或是准备离开或是刚到这个站台，不管怎样你都必须去习惯别离和泪水还有层出不穷的新事物；你也可以将人生比作一个妓院，你总会体会到你想要的快感，只要你肯为之付出相应的代价。

虽然我再也没有机会成为穿白色衬衣棉布裙子扎马尾的淑女，因为我不会轻声细语地说话不会细嚼慢咽地吃东西不会在笑的时候标准的露出八颗牙齿，但是我可以把一个亚麻色卷发白色大T恤牛仔裤人字拖的俗女做得很好，生气了就破口大骂难过了就抱头痛哭尽情发泄哭够了就继续没心没肺地傻笑，每天饿了吃困了睡醒了就告诉自己：今天是新的一天。

要学着不为别人的过错让自己不快乐，也不为别人的成功让自己心生妒忌，不管别人怎样都是别人都排不上号轮不到自己去管。要学着面对贱狗的时候不去较真，你要相信会有旱天雷会帮你收了ta。要学着不去做被别人买了还替别人数钱的傻逼，这世界上这么多的别人中总会有一个人会用你的秘密去换取另一个人的信任。

要记得最可靠的最心疼你的只有自己。只有自己。

后记：

刚刚又地震了，翻开电话薄已经找不到他的号码，我才想起昨天的一时之气。

昨天一个朋友苦口婆心的跟我说了很多，他说我应该做自己了，我的世界里不应该只是那个男人。

我应该做到他说的。