我16岁开始当了坐台妹，但是我真的不脏。

　记得五岁的时候爸妈就离婚了，然后找我跟了妈妈。她给我找了一个继父
　　当时我很乖，把继父当成自己的亲生父亲一样。
　　可是他却从未把我当成自己的女儿，那么大个人了什么都要和我抢
　　就连吃蛋糕的时候，妈妈给我先准备了一块他都要先吃 。
　　怎么说呢，妈妈每天晚上十点才下班，所以晚饭都要继父给我做，
　　可是他只是和朋友下馆子去了，就得每天晚上赶在妈妈下班之前回来给我煮方便面
　　连续半个多月吃方便面吃到我吐，总之他对我不好，很不好
　　洗完澡之后什么都不穿就在我眼前走来走去，让人恶心，
　　后来，他蹂躏我，大概七八岁的时候，在继父的家里我生活了七年。
　　当然，我都没和妈妈说过，因为我不想第二个家庭再破裂。
　　不知道为什么，他们俩的关系越来越不和，离婚了。我终于离开了继父 ，
　　给我造成的阴影。始终不会忘记，我的童年。
　　然后妈妈和亲生父亲和好了，他们似乎是为了补偿我以前缺少的爱。
　　对我很好，可是无论他们对我再好我都不会领情，不知道为什么 我恨他们
　　我做的再过分，他们也不会说什么。只是那次回家晚了，凌晨两三点回的家。
　　然后爸爸扯住我的头发就打，这是第一次他这么打我，我没有哭
　　身上全部都是青。妈妈也说了很多难听的话，那些话难听到要命。
　　真的受不了。总而言之，让有自尊心的女生听了之后都会有想死的念头
　　任由他们去打去骂，然后我回房睡我的觉。
　　我接受不了，不知道怎么回事，就是接受不了他们和好复婚，
　　自己都想不明白，就这样混混僵僵的过了一夜
　　不要在乎别人怎么看，他们不懂你的痛.
　　早上去了学校，不知道同学是怎么知道我爸爸妈妈离婚了的，
　　毕竟这是很久的事情了，
　　可还是有讨厌的男生问我：“听说你爸妈离婚了？”
　　爱嚼舌头的女生们则是冷言冷语，我选择的只是沉默
　　然后我跑回家告诉爸爸妈妈，可他们却说：“不一定你去做了什么事，人家这样说呢”
　　我的心立马凉了，很凉。我恨这个家，恨他们，
　　于是，一次偶然玩炫舞的时候，看见一个房名为：“上海夜场直招”
　　我手贱，进去了，里面那个女的，我们聊了之后我要了她的扣，
　　她的经历和我相同 然后比我大一岁，所以我总是叫她姐姐。
　　没过几天之后，我打算去上海了，我买了去上海的火车票。
　　趁他们都不在家的时候，我收拾收拾，身份证都没有的我，
　　只得拿了户口本，然后我就走了，很洒脱。
　　一句话都没有留下，十六岁的我，踏上了去上海的车。
　　不知道那姐姐是好人还是坏人，我想赌一把吧，至少要比在这里强得多
　　到了上海我按照她给我手机号拨通了，然后约定好地点姐姐来接我，
　　刚刚一下车，看到陌生的人，陌生的坏境，不知道以后会是怎么样的。一片渺茫
　　姐姐来了，看到我之后就直接带我去见夜场的经理了，
　　经理说：“长得还不错，多大了？”
　　我唯唯诺诺的说；“十六” 经理说：“喔，还小”
　　我知道这行要做什么，我还是什么都没说，
　　很好，我和姐姐住一间宿舍，她什么都教我，
　　刚刚去的第一天就去陪客人了，就是喝酒唱歌罢了，我是不出台的
　　去了一周里，我学会了吸烟喝酒，化妆，甚至是一直讨厌的阿谀奉承。
　　而我唯一可以依靠的就只有姐姐了，她真的很疼我。
　　刚刚赚了点钱，就和姐姐去逛街，买了很多衣服，甚至是很高的高跟鞋
　　吃了很多东西，我是个小馋猫，哈哈~~~
　　我们赶在上班之前回去了，换好衣服化好妆，就去接客了。
　　包厢里，我第一次坐在一个男人的腿上，很暧昧。但是即使再讨厌，谁会和钱过不去呢、
　　我陪他喝酒，陪他唱歌。他一直看着我，几乎没说几句话
　　最后他一下子把我抱了起来，走出包厢，向大门口走去。我慌了，
　　我知道他要干什么，就是去开房。我不可以的，姐姐看见了
　　赶紧追了出来问要去哪，这个男人说：“我要她今晚陪我。”
　　我哀求着看向姐姐，姐姐说：“这的漂亮姑娘那么多，随便挑，这个还小，没张开呢”
　　可这个男人说：“就她了，多少钱？我给” 她给了姐姐一巴掌，倒在地上。
　　抱着我就出去了，姐姐没拦住。在门口只和大厅经理说：“这女人今晚跟我了”
　　经理只说了句：“好”
　　然后他把我放在车里，我什么都不敢说，只是用指甲掐着手心。
　　我还是个处女，我才十六岁。我慌了，可就是不能哭，我不能示弱
　　猜得没错，果然是带我来开房了，一进去之后
　　他说：“要去洗澡吗？”
　　我摇摇头说：“我想回去”
　　他说：“你说什么？回去？” 我哀求着：“求你了，送我回去吧好不好？”
　　上来就是一巴掌：“老子让你赔他妈的是看得起你” 好大的力气，我倒在地上
　　咬着下嘴唇，强忍着眼泪，我想既然肯这么打我，不是那种怜香惜玉的人
　　我何必哭呢，他扇了几个巴掌之后，骂了几句就摔门而去
　　我在地上整个人蜷成了一团。我什么时候被人这么打过。
　　我哭了，可是我既然已经涉足就不会再回头了，硬着头皮也要走下去
　　哭够之后，给姐姐打了个电话，姐姐来接我，看到我这个样子之后
　　心疼的说：“都怪我，没护好你” 我说：“没事，该来的总会来的”
　　姐姐扶我起来：“走，咱们回去” 其实，我挺庆幸的，那个男人他没强暴我
　　乐观点好，可当初为什么没有用这种心态去面对爸爸妈妈和同学呢
　　回到宿舍之后，我躺在床上。姐姐问我：“是不是哪里难受？”
　　我摇摇头说：“没事儿，就是有点想家，出来快半个月了”
　　是阿。不管他们对我怎么样，那曾经是我生活了十六年的家。
　　不想了，既然出来了，就不想回头。眼泪还是止不住的流，慢慢睡着了
　　每天晚上照样去陪客人，不过我再怎么打扮，也去不掉脸上的稚气
　　很多客人总是叫我小丫头，姐姐也这么叫我
　　每天都会喝很多的酒。喝道肚子胀，然后我就跑到卫生间里用手抠
　　直到吐完之后，我接着回到包厢里喝。我把酒当成水来喝。
　　至少身体上难受，心里也不会难受。喝多了，记得有个很老的男人
　　把我拉进了卫生间。要脱我衣服，我还是挣扎着没有从他
　　他捏着我的下巴，很疼，说：“婊子，别给脸不要脸”哼了一声，走了出去
　　虽然酒喝得很多，可是那两个字深深的印在我的心里，
　　是阿，婊子。干这行，不论你还是不是处女，在外人眼里，你始终不是
　　是个肮脏的女人，被人瞧不起，被人唾弃
　　只是男人在床上玩的玩具而已，呵，我笑了
　　走出去，继续闷头喝酒
　　客人走之后，我回宿舍倒头就睡。
　　早上头疼，就吃止疼片 ，然后晚上继续。我白天基本上没什么客人
　　日子就这么一天天过去了，我离家已经有快一个月的时间了。
　　记得那天很早就去了一个包厢，客人走之后。
　　有客人叫姐姐出去吃夜宵，姐姐习惯性的把我带了出去
　　仅仅十六岁，玩性还很大，既然出去，我脱掉了那些吊带的紧身裙
　　脱掉高跟鞋，穿了半袖和超短裤，帆布鞋就出去了，还像个学生
　　把头发扎了起来。都是有钱人，我想吃美食街的小吃摊。就在那坐下来了
　　其中一个客人说多大了。我说：“十六了”
　　他说：“看起来挺纯的嘛” 呵，低下头，什么都没说
　　看起来挺纯，其实是个婊子，是吗？我帮他把这句话说了
　　抬头看看天，上海的空气很好，星星很多。
　　以后我就要在这个城市生活了。 我需要钱，还好我十六岁。还有时间
　　我要攒足够的钱。然后去开家小店，再也不会干这行
　　就算是你本身很清白，可是外人是不会这么看你的。我懂
　　有天我刚刚从包厢里出来，上次带我去开房的那个男人在门口。
　　他说跟我出去，我还是那么想，或许该来的总会来的
　　我大着胆子和他走了。不料他这次根本没开车，就一直那么走着。
　　我就在后面跟着，走的不是很快。可是我的高跟鞋穿的真的很累的
　　站在他旁边，我很瘦小，是啊，本来就是160的身高，不到九十斤的体重
　　姐姐说被风一吹就会跑掉，不过我没这么认为过
　　他问我想吃什么，我很吐血的说了句：“冰激凌”
　　你们可以想象到一个穿了一身西装的男人，去超市买冰激凌甜筒的搞笑么
　　反正我是笑了，真的很开心。 他时好时坏，那天在宾馆里打我
　　现在又给我买冰激凌，真是搞不懂
　　他和我说了很多，说他的事业，说他的目标，可是我都听不懂
　　只顾着吃冰激凌，看着眼前这个比我大十岁的男人，各方面的条件都很优秀
　　有种叫做喜欢的东西好像出来了，不过我清楚自己是个什么样的货色，
　　我没有感情，更加没有爱情，对我来说根本就是遥不可及的东西
　　很晚了，他直接把我送回了宿舍门口，姐姐看见了，赶紧跑过来
　　他走后，姐姐问我：“去哪了？他有没有把你怎么样？怎么都不和我说一声？”
　　我心头一热，好久没被人这么担心过了，真温暖
　　我笑了笑说：“去马路边走了一会，没有把我怎么样，我没找到你，所以就没说”
　　姐姐说：“担心死我了，还以为你怎么了呢。下次记得和我说知道不？”
　　我说：“知道了 ，我能出什么事”
　　然后就和姐姐跑去网吧了，
　　既然出来了，我要学会坚强。因为没有了家人。
　　何况我没打算再回到那个家，永远不会回去。
　　一天早上，我打算出去买东西的。
　　刚刚走出宿舍门口，就见一个很妖艳的女人向我走了过来
　　我没太在意，上来就是给我来了一巴掌。说：“婊子，勾引我老公”
　　我一头雾水，并没还手，我很害怕，从来没遇到过这种事情。
　　姐姐闻声出来了，周围围了好多人，我好像找个地缝钻进去
　　好想哭，可是不能哭。 姐姐跑到我的身边，问怎么回事
　　我委屈的说；“我不知道”那女人说：“贱货，敢做不敢当。”
　　说着想向我再打过来，被保安拉走了。然后看见那个找我的男人。
　　和那个女人说：“别给我惹事，滚” 我这才明白了
　　呵，原来是结过婚的阿。真对现在的男人捉摸不透。
　　看见那男人把那个疯女人强行按进车里，我转身回到了宿舍。
　　姐姐也什么话都没说，我伸手摸摸脸，很疼，应该肿了吧
　　他老婆的巴掌真是一点都不亚于他本人。深吸一口气
　　看到姐姐一直看着我，我笑了笑说：“没事儿”
　　后来姐姐回家了，是的没错，姐姐她还有家呢，她瞒着家人做这份工作
　　所以每个月得回家一次，不过第二天就回去了，就剩下我自己了
　　她多好，还有家人宠着呢，今后可能会找个男人正儿八经的过日子，再看看我自己？
　　算了，反正都已经这样了。我记得很清楚是那天姐姐走的中午
　　那个男人来找我，说：“那女人根本不是我老婆，我都还没结婚呢”
　　我什么都没说，他说：“跟我走吧。这里不适合你，我养活你，别在这干了”
　　我笑了笑，说：“你这是算在和我解释么？根本没必要，我配不上你，你多么高贵，而我呢？”
　　然后始终都是摇头，他脾气应该不是很好
　　用力的抓着我的手说：“爷真是看得起你，别这么不知好歹了。那女的跟了我快一年了。我和她没感情了，腻了”
　　我心里冷哼道，我们这行不都是男人们手中的玩物们。玩腻了的时候就不要了，换下一个
　　我不也是玩物当中的其中之一么。我比他小十岁，看上我什么了，
　　难道是我在这行当中还是仅仅存在的处女么？ 可笑了。
　　越来越看透这个社会的嘴脸。
　　其实说心里话，我何尝没有心动？有个男人要带我走不是很好的事情么？
　　有人养活我不会像现在这么辛苦，每天喝酒喝到吐而倒在地上起不来，不是么？
　　可是我不能走，他会有把我玩腻了的时候，然后呢。
　　我再哭着鼻子回来么？一个事业有成的男人会真正喜欢一个婊子么？
　　为了什么，性？呵呵。可笑，走还是留。那些日子我很挣扎
　　我不喜欢再被人抛弃了，他把我玩腻之后，我一无所有了。还回来吗？
　　还有任何脸面回来吗？所以我只能留下，
　　然后我就和他说：“我要留下”
　　他说：“你就是犯贱知道不？情愿以后被男人们一个个的轮流上？”
　　我知道这行该来的总会来，只是不想尽力让一切来的晚些而已
　　我笑着说：“总比今后被一个男人玩腻了没新鲜感了抛弃了的要强得多”
　　我不知道自己哪里来的勇气会说这样的话，可是我就是说了，收不回来了
　　他说：“你自己最好想清楚，我给你一周的时间。别和我墨迹”
　　说完上车就走了。我看着那辆银白色的车消失在 马路……
　　习惯性的抬抬头看看天空，让眼泪流回去。
　　然后回到宿舍，思绪很乱，想给姐姐打个电话说说。
　　可是又怕打扰到她和家人的团聚，这个地方，真正陪我的人还真的没有呢
　　很失落，然后去洗澡，凉水澡。很凉很凉，不过我还是一直麻木的冲着淋浴
　　然后没有用浴巾等身子慢慢干了，让身体渐渐麻木，穿好衣服坐在床边。
　　我已经不再有勇气去再下一次赌注了，我不能把这个赌注下在那个男人的身上
　　所以就算和他走了之后，条件是多么的优越，我也还是要留在夜场的
　　我十六岁，没有依靠的我，输不起了、
　　然后就躺在床上睡着了，醒来是晚上。化好妆，换好衣服该去陪客人了
　　晚上又喝了很多的酒，疯了一晚上。因为洗凉水澡感冒了
　　记得脑袋一直混混僵僵的，躺在床上。总之是很难受。
　　姐姐又不在，我好像没什么人 可以找了。心想就这样吧。
　　反正是死不了，明早再说，身上很烫。好像发烧了。
　　在床上就这么睡了一个晚上，一个人蜷缩在床上，周围被黑暗包围着
　　已经无力去想任何有的没的了　　早上醒来的时候，不应该是早上了，好像都快中午了
　　一睁眼就看到了姐姐。眼泪止不住的流了下来
　　然后说：“姐姐，我难受”
　　姐姐坐在我旁边，摸摸我的额头：“哪里不舒服，很烫。去医院吧”
　　我点点头，姐姐帮我穿好了外套，去了医院。
　　后来打点滴，姐姐一直陪在我身边，一声说要打三天的点滴
　　所以经理给了我三天假。全是照顾我的年纪还小
　　我终于可以休息了，到夜场的这些个日子真的好累
　　不管是因为什么，能有休息就好。
　　第一天的点滴是姐姐陪我的，她的工作也很忙，有很多客人要陪
　　所以我得自己去，她为了照顾我本来是要请假的，可是我怕她被经理骂
　　她已经照顾我的够多了。我不想让心疼我的人受任何的委屈。虽然身体真的是很难受
　　可是我还是和她说我自己去吧。每天上午天气不怎么热，就去医院打吊瓶了
　　刚出宿舍门口。那个男人就站在门口。我不想打招呼。准备偷偷从身后走开算了
　　我以为他是来问我想的怎么样，可是还是被他看见了
　　用命令的语气说：“上车” 我讨厌别人用命令的语气和我说话
　　于是我假装没听见。就过马路，然后走的很快
　　他没马上追上来，只是开着车跟着我。我想跟着也好，总比面对他那张死人脸要强
　　他在车里说：“上不上？”我说“不上”
　　他下车来就把我死拽了上去，我力气哪有他大何况正在生病
　　我以为他会带我去个宾馆或者是饭店之类的。问我想清楚了没
　　可是他直接送我去了医院
　　我很惊讶，他怎么会知道我生病
　　我很直接的问道：“你怎么知道我是要来输液的？”
　　他说：“昨天我去找你，经理告诉我的。然后我怕你不方便，所以这几天都我来送你”
　　说话的时候看都不看我，真是连礼貌都没有。
　　然后我直接下车走进医院，走进昨天那个办公室里，让医生给我配药然后我拿出去给护士
　　然后我去门口那坐的输液，他坐在我旁边。
　　我在想这个年纪每个女生基本上应该都在想的问题：他是不是喜欢我啊
　　不然怎么会要送我来医院呢？可还是觉得自己傻。冷笑一声
　　哪个脑袋没问题的这么个男人会喜欢一个在夜场混的女人呢 我大概是烧糊涂了吧
　　不过这人脾气好像不怎么好。总是一阵一阵的。真是多变
　　他说：“饿不饿？”(　　我说：“不饿”
　　他说：“那吃什么”
　　我很纳闷。脑袋还真的有问题，我都说不饿了，还问我吃什么
　　我又强调一遍：“我说我不饿”
　　他说；“那也得吃” 然后走出去了。回来的时候拿了两个面包，两瓶水
　　我很不满意的看着。：“就给病号吃这个么？”
　　他说：“有你吃的已经不错了，别挑了 ，看你脸色都绿的，还有心情开玩笑”
　　我抓了一个面包。他把包装给我扯开。我很不满意的吃着
　　说实话。他虽然脾气不好，可是真的很贴心。要是他是我男人的话就好了
　　我不止一次这么想过。根本就是幻想，怎么可能
　　我有姐姐爱我。在外面也不需要别人了。千万别用情，自己知道结果是谁被伤害
　　从输液开始他就一直陪着我，虽然没说几句话。可直招在这个苏打水洋溢的医院里我不会感觉到孤单的感觉，至少身边还有个人儿
　　输完液之后，他并没有带我来了一个公园。好像开了很久的车程。
　　来上海之后我还真的是哪里都没去过呢。既然有病假，出来透透气也不错
　　我问他：“这是哪？” 他说：“西郊公园”
　　我说：“你不用工作吗？” 他说：“管好你自己。还真是操心”
　　然后他接着又说：“放心，我不会把你卖了的。也没人要啊”
　　我一扭头，没再理他。是阿。没人要，就我？谁还会要呢
　　真是造物弄人，我始终嘲笑着自己。看看自己什么德行
　　白送给人家或许都没人要，可是我坚信自己是干净的。
　　不管以后会发生什么事情，至少现在的我并不脏，我并没有让任何一个男人碰过
　　我自己清楚就好了 。没人会理解的。
　　那天在西郊公园基本上什么话都没说，看着好多小动物们，真的好可爱
　　看到了大熊猫呢，两只熊猫抱在了一起、
　　不知道他们是不是母子，会这么的互相依靠
　　不知道他们是不是一对。这么相爱、总之，不论是哪个、我都很羡慕
　　我也好像有个人可以抱抱我。哪怕是一会也行。让我惶恐的心镇定下来
　　从西郊公园出来之后，我们还是没说几句话。天气虽然慢慢变冷了
　　总是让我有点伤感罢了，不知道在伤感些什么
　　路上他问：“你想的怎么样？”
　　我不知道在想什么出神了：“啊？”
　　他说：“我说的是你跟我走么？”他说话的时候依然是不看我
　　我看了看他：“我早就想好了，我不会跟你走的”
　　他说：“给我个理由”
　　我说：“理由就是我害怕”
　　他说：“害怕什么？”
　　我说：“被人抛弃”他笑了笑，之后说了些什么，我没怎么太深的印象了
　　然后在他给了我一巴掌之后，我下了车，自己打的回到了宿舍。而他。开车走了
　　回到家之后，说实话，出来之后为什么总是被人扇巴掌。可不可以再狠一点
　　让我来个痛快。呵呵。会宿舍之后姐姐大概是去陪客人了
　　我躺在床上就睡、其实睡也睡不着
　　总是在想：他到底是个怎样的人，时好时坏。心情很糟糕
　　即使身边没有一个人，但是我也不能哭了 我得长大了 、不能总是用眼泪来发泄
　　迷迷糊糊睡着了，醒来的时候已经是晚上了
　　我脑袋一热，什么都没想，依旧化妆换衣服，然后整理好。去接客
　　我不要什么病假。我要转移注意力、我不想这么闲着、想这么多东西，
　　看着镜子里的自己脸色还真的不是很好，似乎还在发烧。头总是晕晕的
　　不过我还是去包厢里了。有人这么拼命的工作，经理当然很高兴了
　　哪有像我这么敬业的，生病还去陪客人呢
　　刚刚准备开包厢的们，姐姐从另一个包厢里出来问我：“你干什么呀你？”
　　我说：“陪客人” 她摸摸我的额头：“还在发烧，你不要命了？”
　　我说：“没事儿，死不了。让我去吧” 姐姐懂我，她真的懂我
　　她知道拦也拦不住，等会她去接客的时候我还是会同样的出来
　　所以就说：“适可而止” 我点了点头，进包厢里面了
　　我有好几同学也去夜店了.不过又好像不是.是那种天天都招呼客人的那种. 总之叫不上来.她们有的才13.14.15岁就去了.我记得她们还没有毕业小学. 其中的我都认识.有一个.她家是开酒吧的.也不知道为什么她要离家出走. 总之.之前的我也很叛逆.也有曾经想过要远离这里.去到一...
　　他是疼你的，有时候为了环境和人为的需要，适当的改变一下自己
　　也是为了不要让自己伤心难过而已
　　珍惜眼前的人。 其实下一个没准并不是更好的
　　只有珍惜用心的对待现在，以后就算是失去了
　　呵呵 ，其实有些事情，自己看开点
　　比什么都强，社会就是这样
　　只有改变下自己，改变一种看法
　　或许就会有所不同
　　包厢里面，就算是再不开心，里面也好像与世隔绝一样的
　　还是那样的灯红酒绿。不会因为任何人的心情而发生变化
　　我找个单人沙发就那么坐着，闷头喝酒。不用杯子
　　直接用瓶子喝，可是说是灌，没有停歇的一喝就是大半瓶
　　我不知道灌进肚子里的是什么，可是我好难过，我想家了
　　出来好像有一个世纪那么久，我好像爸爸妈妈没有和好
　　宁愿是在继父那里，至少妈妈是爱我的，至少我还会感觉到家的温暖
　　哎，反正现在什么都没了，没准还户很轻松呢
　　我不知道自己喝了多少，我只知道姐姐把我和另一个女的，把我扶进宿舍
　　我肚子里难受，头疼，身上好像有火在烧，那种感觉现在还忘不了
　　我在床上翻来覆去，姐姐什么话都不说，就是坐在我旁边
　　然后我吐了，姐姐帮我打扫了，我难受。眼泪止不住的流
　　我没有出声，只是身体的难受让我的眼泪默默的往下流
　　姐姐过来拍拍我的肩膀，说：“喝水吗？”
　　我摇摇头：“姐姐，抱抱我吧 ”
　　姐姐抱着我，我还是难受，可是我把那么怀抱想成了妈妈
　　我想要妈妈，我要是有个妈妈在我身边该有多好
　　我抱着姐姐，眼泪还是留着。呵呵 多美好的画面。竟然会让我遇到
　　姐姐一夜没睡，，我哭睡着拖着难受的身子过了一夜，
　　早上眼睛都睁不开，还是难受 。胃不舒服，头也疼
　　不过好在是脑袋清醒了，那个男人接我输液的时候，姐姐好像告诉他我怎么回事了
　　他们两个把我送去医院
　　忍着疼痛检查一大堆叫不出来名字的玩意，然后我得了胃炎，开了点药
　　医生说刚刚得，会治好的、我也就没太在意
　　那个男人抓起我的胳膊，和姐姐说着同样的话：“***的是不是不要命了，身体不舒服还去喝酒，你是不是想死，想死和我说，我他妈的成全了你啊”
　　我没力气再去和他争论什么，很累，我想睡觉，我想有个温暖的窝
　　那个男人叫车送姐姐回去，然后他陪我输完液之后说：“去我家住几天吧，我帮你请假”
　　我说；“不用了，我要工作”
　　他说：“你就那么爱钱，***的钻钱眼里了 ？”
　　我说：“没钱我活不下去”
　　他说：“行，***的把身体养好了之后，爱去哪去哪。爱死爱活，但现在，你听也得听，不听也得老老实实的按我的吩咐”
　　把我锁在车里，他进去好像是和经理说去了，我知道他本事大，
　　我说：“我得去和姐姐说声”
　　他说：“我跟着你” 我笑了，我哪有力气笑，可还是笑了出来
　　和姐姐说了几句话，告诉她我会回来，不会这么走的。
　　姐姐说：“她等我回我们两个人的家” 我忍住眼泪。
　　变得爱哭了。然后上了他的车，去了他的家
　　一进家，他家很大。装饰也很漂亮。不过我没心情去理会这些
　　我说：“你家人呢？”
　　他说：“我一个人住”
　　我没说话，只说了一句：“不错阿。一个人竟然住这么大个别墅。怎么不找个小情人”
　　话说出来我有感觉到不对劲了，他说：“你这个嘴阿，要吃什么？”
　　我说：“我想睡觉”
　　他说：“要不去洗个热水澡吧”
　　我说：“我要洗澡”
　　他说：“好吧，你睡吧。我上楼了，你睡沙发”
　　为什么不管是我生病还是任何事情，只要见到他我就会很精神
　　我受不了他对我忽冷忽热的，很累，身子还是不舒服，那男人竟然上楼去了
　　睡沙发就睡沙发吧。在别墅了睡个大沙发，好像也不赖
　　然后就抱个抱枕，在沙发上睡着了
　　醒来的时候身上多了条毯子，我知道是谁盖得。
　　就睁着眼睛。那么躺着、那个男人还就在地上坐着，看着我
　　我竟然一点没感觉到，他起身给我倒杯热水说：“生病，就喝点喝水吧”
　　我接起杯子，真是难得见他这么温柔
　　他说：“我让你睡沙发，你还真睡沙发啊？”
　　我说：“要不我去哪里睡？”
　　他说：“你不会跟我上楼啊？”
　　我说：“不是你要我睡沙发的吗？而且这里又不是我的家”
　　是啊，哪里都不是我的家，何处才是我的家呢，哪里才是我归宿的地方
　　他沉默了没有说话，然后问我：“你想吃什么？”
　　我说：“不用了，我什么都不想吃”
　　他转身走了，我在沙发上蜷缩着，他再出现在我的面前的时候
　　给我端了碗粥，他说这是他自己煮的。我惊讶，还会做饭，还是个新好男人啊
　　就是脾气不怎么样，然后我没说话短期粥喝了一口，有种家的味道
　　喝完粥之后，身上出了点汗。然后还是一直那么在沙发上坐着
　　睡了整整一个白天，还真是有精神
　　那个男人不知道干什么去了，我只能一个人发呆
　　这才有空抬起眼看看我在的地方，很大的房子，很整齐
　　真是不知道一个男人住的地方可以这么干净整洁，比我强多了
　　忘记说了，喝完粥之后，我突然有种想叫他爸爸的冲动。
　　原谅我会这么说，我可不想叫出声，说实话，我不想再挨巴掌了
　　身上舒服多了，我想出去走走，不知道那个男人再哪个房间里面
　　该怎么和他打招呼，看到他去冰箱里去拿冰水喝的时候，
　　我说：“那个。我出去走走，一会就回来”
　　他说：“等等我”(　　然后出来的时候他穿好衣服，拿了车钥匙、说：“我和你去”
　　我没拒绝，也没说话。有个人陪着也好，反正我对路还是不熟悉
　　开车带我去了夜市街,我走在他身边，就这么一直走着
　　在棉花糖的地方停下了脚，他看得出我的心思，然后就给我买了个棉花糖
　　我像一个小孩子一样，边走边吃着甜甜的棉花糖
　　原谅我的贪婪，我好想时间停留在这一瞬间。他看着我，
　　我吃了满嘴，可能不是很好看，我还是想收藏这一刻
　　我好想拥有一份感情，真的好想。说实话，捉摸不透这个男人‘
　　总是对我时好时坏的，个高兴的时候你做什么他都乐意，不高兴的时候，巴掌就上来了
　　走着走着，他突然给我来句：“想家吗？”
　　我呆了一下，假装没听到：“啊？”
　　他说：“我知道你听到了”
　　我不再说话，低下了头，怎么可能会不想呢，不过那个家，唉 也就那样吧
　　总而言之，不可能会回去的
　　我问：“你怎么知道的？”
　　他说：“猜的，看到你每天住宿舍，一提起家这个字，就逃避”
　　我笑了笑，：“还挺聪明的”
　　他说：“不打算回去吗”
　　我冷冷的说：“没这个打算，你对这个很感兴趣吗？”
　　他说：“没啊”
　　我说：“那就不要提了，我不想提这个”
　　他没说话，然后过了一会说：“还想吃什么？”
　　我说：“什么都不吃”
　　他说：“每次都不少吃” 我切了一声，
　　他说：“天气凉了，回去吧”
　　我说：“嗯” 天气是慢慢变凉了，不知道妈妈的身体怎么样。 唉
　　他把自己的外套给我穿，我还是没有拒绝
　　他对我的好 ，我从始至终都无法拒绝，就像昨天晚上半夜跑出去，让他背我。他也没有拒绝
　　回家了，不对，是回到那个房子里，那不是我的家
　　然后看电视，我一点都没有倦意，他还是陪着我
　　我记得看的好像是那个《爱情真善美》 挺有意思的电视剧
　　我依然蜷缩在沙发里，他坐在我旁边，当演广告的时候
　　我扭脸一看，眼前这个男人竟然睡着了。这样都可以侧靠在沙发上睡着
　　我把电视的声音关小了，他给我盖的毯子还在沙发上，我给你盖在了身上
　　很轻，还好他没醒，我怕他怪我打扰了他的好梦再暴打一顿那好心就当成驴肝肺了
　　看着眼前这个熟睡的男人，我想如果我忘记了我自己的职业，是不是会不顾一切的爱他
　　眼前这个比我大十岁的男人，我想摸摸他的脸，虽然他的脾气很坏
　　可是我还是记得他对我的好，只对他可以这么宽容忘记他给我的一个个巴掌的痛
　　一直看着他，我告诉自己不能爱上他，爱上一个我们之间根本就是毫无结果的男人
　　刚刚伸出去的手，缩了回来，命运为什么会对我这么残忍
　　习惯性的深吸一口气，轻轻和咳嗽了声，使劲用手捂住自己的嘴
　　还是吵醒了他，他看了看身上的毯子，笑了笑。我不想抬头看他对我笑
　　他笑起来真的很好看，我不能再依恋任何人了。我是自己，始终都是自己一个人
　　以后还会是自己。不能依赖任何人
　　他说：“刚刚睡着了” 好像是别有用心的看了看脸上的毯子
　　我看到他脸上不止有笑容，我想是我看错了，他的脸上有幸福
　　好像就是种叫做幸福的东西竟然在此时此刻会出现在他的脸上
　　扯着我的心疼
　　虽然我的身体并不脏，可是我的职业怎么会和他相配
　　我说：“你困了，就上楼去睡吧”
　　他说：‘不用了，刚刚不是有意要睡的”
　　我说：“没事儿，我不用你陪，快上楼去休息把，明天不还得上班吗？”
　　他说：“我想去就去，不想去交给秘书就行”
　　我说：“随便你”
　　他往我这边蹭了蹭，挨得我更近了点。还是没有看我一眼
　　我想要是别的男人的话，这个时间，这个地点，恐怕会做什么事呢
　　可是他却没有，他只是坐着，他是个会给我温暖的人
　　心头一热，扭头看他说：“我想家了”
　　他说：“我知道你会想家的”
　　我想就让我把自己所有的脆弱都释放在他的面前把
　　他摸摸我的头，我把头靠在他的肩膀上
　　眼泪浸湿了他的衣服，他的手还是摸着我的头，什么话都不说
　　只是我哭泣的声音，他说：“要不我送你回家把”
　　我离开了他，忽然发疯一样的，，。我说：“我不可能再回家，我永远都不可能回去的，如果你后悔让我来这里养病，我走不行吗？”
　　我冲出房子，一直往前跑，发疯一样的跑，我不认识路，只知道往前跑
　　什么时候累了，就停下。慢慢放慢脚步，我去哪呀。
　　我往哪里走，回夜店吗？我不想让姐姐再为**心
　　要知道我们从陌生到现在成为了好姐妹，我不能总是让她为我这个累赘总是操心
　　那能去哪，再掉头回去吗？不可能，半夜了，以前出来的时候身边总是有人
　　没想到现在一个人跑出来会这么害怕。钱包手机什么都没拿，可能是刚刚跑的用力了
　　身上有点不舒服了。用手捂着胃，蹲了下来。别墅区不是吗
　　我不敢出去，每次在夜店有时看到一些女人被车拉走我就害怕
　　何况现在在外面呢。我还是不要出去的好
　　我找个小角落里坐了下来，顺着眼前的鞋子看了上去
　　那个男人他找到我了，又害怕又高兴
　　他说：“你还在生病，刚刚是我没事找事，行不，走，回家吧”
　　天，他说什么，回家？ 家，我真的没听错吗？
　　他拿着外套披在我身上，：“外面凉”
　　他好像也没感觉到自己从来不会这么温柔，说：“我这可全都是看在你生病的份上，否则，你的命早玩完了“
　　我没说话，我知道他好面子，任由他抓着自己的手回了“家”
　　回去之后，我依旧坐在那个沙发上，毕竟我对这里不熟悉。
　　和这个男人也 没有熟到在人家家里乱窜。
　　很晚了已经，好像是后半夜了吧，我记得不是很清楚。
　　只是那个男人上楼给我整理出一间房间，我以为他要我和他一起睡一间房
　　可是他没这样做，他让我喝了点热水，然后快点睡觉去
　　我上楼，进屋，看到他已经把一切都给我准备好，包括被子都铺开
　　我扭头问他：“你还不走吗？”
　　他说：“我知道你敏感，我在隔壁，或者在书房里。你有事叫我”
　　我说：“谢谢，知道了”
　　他摸摸我头说：“咱俩谁跟谁了”然后就给我关上房门，出去了
　　我坐在床边，看着周围，反正也就在这里住几天，到了上班的时候我就回去
　　我躺下来呆呆的看着天花板，不可以爱上他，我只是他手中的一个玩物
　　他不会对一个比他小十岁的女人用心的，只是他的新鲜感还没完了而已
　　然后很倦了，我睡觉除非身边有人，如果是我自己的话绝对不会关灯
　　不怎么喜欢那种被黑暗包围的感觉，因为我怕鬼知道吗，很幼稚对不对
　　我怕有鬼会把我抓走，抓到一个只剩下我一个人的地方
　　每天睡觉都成了习惯，手都紧紧的抓着被子的一个角
　　很可笑，是吧。可是我只能这么做，来安慰自己心里的那种恐惧
　　不上班真的很好，早上可以睡到很晚。然后那个男人不知道什么时候进了房间帮我关掉了灯
　　我几乎什么事都不用做，他总是那么的照顾我。
　　可是他还是说是因为我生病的缘故，否则不可能这么贯我，我也没再去争辩
　　还得谢谢他对我这么善良吧。呵呵 ，可笑了
　　就每天平平淡淡的在他家住了几天之后，我好多了。虽然胃炎还是没好。不过我不会拼命的
　　把病养好工作才可以做，我该回去了。不知道我离开这几天姐姐她是否过的好
　　有没有被客人打，还是挺挂念她的，不过其实我不想走
　　我想留下。我贪恋这个男人家有种家的味道，我贪恋他对我的一切一切
　　我想陪他在身边，哪怕是全心全意的让我来照顾他，。虽然我什么都不会
　　真的是什么都不会。可是我慢慢学也是可以的不是吗
　　这根本就是幻想而已，我应该回去，我没有任何理由来留在这里
　　我收拾收拾，等着晚上他把我送回去。他下楼，坐在我旁边
　　说：“能不能留下”
　　我说：“谢谢你让我休息这几天，我还要去工作”
　　他说：“我习惯一回家就看到你了”
　　我说：“才几天而已，习惯是可以改的”
　　他说：“我说不过你，你可以去夜场工作。可是我能接你下班之后回到这里不？”
　　我说：“别让我哭，行吗？　　他说：“随你，狠心的女人。”又接着说：“走，收拾好你的东西，马上滚蛋”
　　就这样，他把我送到了夜场的门口，我回了宿舍
　　进宿舍，姐姐可能在陪客人，没有下班呢
　　我一个人走进了以前熟悉的宿舍，变得有点陌生了。
　　心里默默的对自己说：那个男人，再见了。以后躲着他点吧。我不得不承认，不管我再怎么否认。自己已经爱上他了。把这份感情深深的藏起来吧
　　以后的路还很长，我不能停留在这份感情上，会忘了的。没什么了不起的
　　我连自己的爸爸妈妈都可以不要，何况是个男人呢。安慰着自己，可是明明就是口是心非了
　　一个人坐着，不知道坐了多久，姐姐进来了：“你回来了，这几天过的砸说？”
　　我说：“挺好的” 姐姐说：“他有没有碰你？”
　　我说：“当然没有” 姐姐说：“这次表现还不错”
　　然后陪姐姐出去和一伙客人玩了一会，我完全是心不在焉
　　总是发呆的出神，他们在叫我都听不见。 姐姐说我发春呢
　　我毫不理会。我怀念那几天的日子，虽然平平淡淡，可不正是我想要的吗
　　在那男人家的后几天他去公司，我就一个人在家等他回来
　　他开门的那一刻，就是我最幸福的一刻。 好怀念，真的好怀念
　　我不想面对自己，不想面对根本不可能的爱情
　　我只能选择放弃，选择逃避他
　　之后我重新上班的几天里，那个男人一来我早就离开的宿舍
　　总是不让自己有空闲的时间让他把我要走
　　总是不停的陪别的客人，偶尔从包厢里出来，看见他，就马上回去
　　手机关机了。姐姐问我：“你是不是总躲着人家”
　　我还是笑了笑说：“没有啊” 姐姐说；“我知道你，不想自己爱上他，是不？”
　　被人猜中还真的是不好受，我点点头，姐姐摸摸我的头：“丫头，心是不能改变的”
　　我没说话，总是躲着他，不能让他看到我，我只能躲在一个小角落里
　　偷偷的看着他。满足了，没什么的大不了
　　时间会带走一切的，不是吗？ 只要我想忘记。
　　可还是被他抓住了，不是吗？ 我陪着别的客人花天酒地的时候
　　他把我从包厢里拽了出来，和客人发生了争执。他和客人说，我是他的女朋友
　　那个客人来头也没很大，看着自己是下风，就没有说什么
　　任凭他把我拽了出去。：“为什么躲着我？”
　　我心虚了，说：“我没有啊，我上班而已”
　　他说：“你放屁，不算躲着我是吗？。我哪里有吓人？“
　　其实你对我的好，吓人，我没把这话说出来，只是沉默
　　之后说了些什么，我记得总是模模糊糊的
　　总之他只是给我留下了一个背影。 再见到他的时候，也许是我的心理作用吧。
　　可是真的感觉过了好久好久，好像一个世纪
　　还是一个包厢里面，坐在他腿上的女人不再是我，而是另一个女人
　　那个女人怎么说呢，各个方面都比我好，他们的年龄也差不多，
　　我一个人坐在一个小角落里，看着他们亲来亲去，那么热烈
　　告诉自己不要看了，可还是控制不住的盯着那里，看着他们那么的缠绵 呵呵
　　看着那个女人胳膊环绕在他的脖子上，看着他的手搂着那个女人的腰
　　好疼，那种感觉你们能明白吗 。？ 心真的好疼
　　一杯又一杯的喝着酒，一眼又一眼的向那个充满暧昧的地方看去
　　周围的一切喧闹好像和我此时此刻的伤心一点都不着边
　　告诉自己不能当一回事，这就是男人，男人的面目。至少我看透了他
　　我拿着酒杯走了出去，在门口靠着墙。看着天空，星星好多，地上死去一个人天上就会多一颗星星，是吗？
　　我忘记曾经是谁告诉我的了。或许是妈妈吧。
　　里面好闷。胸口直疼，外面的空气好多了。天气真的是凉了。从家出来已经有一阵子了
　　呵，像当初抱我一样把那个女人抱了出去，把那个女人放到了副驾驶的座位上
　　准备回驾驶座的时候，看到了我。硬着头皮冲他笑了笑，就走了进去
　　这就是男人吗？我不用脑子也能猜得到他们去干什么去了。
　　看来今晚我又睡不着觉了。脑袋里反复想着他们。呵呵。能干什么呢
　　真是可悲。我竟然会爱上这样一个男人，竟然还对他动心。脑袋还真是进水了
　　也是，我本来智商也不怎么高，何况现在呢？
　　在床上翻来覆去的睡不着觉，现在上了他的车的人不是我，现在睡在他身边的是另一个女人，以前就当我是白痴了吧。
　　一点都不后悔当初没有和他走，不是吗？看来我的选择是正确的
　　以后每天的日子都能在包厢里看到他，老天是有意安排吗？每次都让我看到他和别的女人缠绵
　　自己的身心却受尽煎熬，随他吧。不是吗？ 迟早我也会被他这样的玩，
　　在没有陷进去之前，先救了自己
　　每天就陪完客人，没什么事的话，我早早就回到了宿舍，好像都没有很早的回来过
　　不去想他，不去想他，男人这东西。
　　有人敲我的宿舍门，开开门是他。 我很高兴，他还会再来找我，可是我不能把这种惊喜表现出来
　　我问：“有事？”
　　他说：“你出来一下”说着，走到了大门口
　　他说：“离开这么早干嘛？吃醋了？”
　　我说；“你觉得可能吗？” 呵呵，怎么不可能，我的一切都写在了脸上。是个人都能看的出来
　　他说：“怎么看到我和别的女人在一起，你的脸色那么难看？”
　　我还在为自己找借口：“酒喝多了”
　　他说：“是吗？” 我说：“ 不是吗 ”
　　他说：“随你，只是做戏，带走的女人我动也没动过”
　　我没说话，呵呵，以为我会信吗？ 不过我还是信了。真是不争气
　　即使他是骗我的，可只有骗子才会用心的骗我，说明他喜欢我的，不是吗？
　　我很会给自己找借口，永远都是这样
　　那天晚上的不欢而散还是让我挺难受的，
　　我总是在想为什么总是把自己对家人和同学的不满强加在任何人的身上，包括那个男人
　　其实他脾气很不好，只是包容我也算是收敛一点了，既然这样的话
　　我想试着慢慢接受他。我想他是喜欢我的。即使我不相信我们之间会相差十岁
　　不过年龄应该不是什么问题，之后几天很平静
　　让我的心也慢慢缓和了下来，他每天会来找我，我基本上没陪什么别的客人
　　带我出去的时候，他会把外套给我穿，会给我买很多小东西，甚至高跟鞋穿累了会背着我
　　我觉得他很温暖，我好想有人保护我，甚至是想和他结婚
　　不过现在说这些还是太早了，我得挣钱，挣很多的钱离开这个地方
　　不过钱的数目到什么时候才算是多呢？人永远都是不知足的
　　他说如果我愿意他可以出钱给我开店。甚至是答应我把钱还给他
　　我还是拒绝了，我想靠我自己，靠我自己离开这个地方
　　不知道为什么，接受帮助总会让我的心里感到不踏实
　　慢慢的形成了习惯，每天都等他来找我，带我出去
　　我不知道他有工作为什么不去上班，我只知道他一定是把工作安排好了
　　他都没提工作的事情。我何必多管闲事
　　一次好像去了一家商场，楼下是卖首饰的，大概女孩子都会喜欢亮闪闪的东西吧
　　我看见一个很漂亮的戒指，真的很漂亮，不是很大，可还是喜欢
　　售货员给我拿了出来，我戴了上去真的很漂亮。他抓起我的手看了看
　　说：“挺漂亮的” 我没说话，呵呵，难不成他辉给我买吗？
　　还真是，他和售货员说：“刷卡” 我连忙把戒指取了下来，说：“咱们走吧”
　　他说：“怎么了，你不是喜欢吗” 我说：“我不知道这个戒指是什么意思”
　　他好像开玩笑的说：“嫁给我” 我扭头就走，他还是把那个戒指买上了，
　　拿着袋子追了上来，我说：“我不要” 他说：“我以为你喜欢”
　　我说：“我喜欢的东西多了去了” 他说：“被我刚刚那句话吓跑了？”
　　我说：“哪句” 其实我知道，我明白，是那句嫁给他
　　谁还会娶我呢。呵呵，可笑。为什么上天总是喜欢捉弄我
　　他说：“你要是不要的话，那就先放我这，你要是想嫁给我了和我说声，哥们再给你换个大的”
　　我看着他，他好像比我好像个孩子，他是在想些什么么？说话的时候始终都在看着地上
　　我说：“你害羞？” 我一下脸色变了：“放屁，上去看看有好看的鞋子没有，你这全是高跟鞋，崴脚我是不还得背你回去，或者送你去医院，大麻烦……
　　随他怎么说，至少我现在心里暖暖的，除了姐姐，好像好久没有人肯这么唠叨我了
　　上帝让我没有了家，还有几个关心我的人，不管是不是真心。起码让我感觉到了温暖
　　我始终走在他的身后一点，我想看着他，我不知道我们会不会有结果
　　即使有，那即便少的可怜。我只想看看他
　　看着这个唯一可以让我的心情弄的乱七八糟的男人，他到底是有什么本事
　　或许喜欢本来就没什么理由，他总是让我走的快点，而他总是放慢脚步等着我
　　一个可能在商业里面有点身份的人，和一个小丫头逛街，真搞笑
　　不过我还真的是很开心。
　　马路边，我生气的不坐他的车，我们总是意见不怎么和
　　他大男子主义，他希望所有的人都按照她的意思来
　　在商场，莫名其妙的会因为鞋子的款式争执起来，他犟，我比他还犟
　　最后没买成，我一生气就喜欢扭头走人，到现在为止还是这样。根本改不了，也没有要想改的意思
　　随他在车里按着喇叭，我不听他能把我怎么样
　　这么多人。难道他想绑架吗？高跟鞋走不动了大部了我脱了鞋子，有什么了不起的
　　姐姐总是说我孩子气，当时没想那么多，现在想想还真的是
　　手里抓着两只鞋子，大步向前走，真的会有人不时的回头看你
　　我没在意，谁说马路是必须给穿了鞋的人走的，我不穿走不可以吗？
　　真是的，都快气炸了，按吧，喇叭按坏了才好
　　我就是不理你，他的耐心好像还真没多少，开车走了
　　气死我了，真是恨不得拿起鞋子向他的车子砸去。最好砸完之后就爆炸
　　我一个人走回了宿舍，那个死男人就那么走了，把我一个人丢在马路上
　　总是心里想着：再也不理他了，什么东西啊
　　离家这么久，还是会想家。好多亲们都在问我还会回去吗
　　我还是坚决的说我不会回去、
　　其实有的时候就像是昨天。七夕不是吗？ 不光是这个，出来之后的每个节日，我都是一个人过的不是吗？
　　真可悲，现在想想都会哭。我说过了姐姐她有家。
　　过年的时候或者节日姐姐回家的时候，我都是一个人
　　一个人多好啊，多自在。说心里话，我真的好想有人陪。哪怕只是不说话，
　　坐在我身边也好，让我身边不那么空虚不是吗？我真的好想。好想
　　算了，不哭了。抱怨这些根本没用。
　　回到宿舍之后，姐姐说：“去哪了？”
　　我把事情都和姐姐说了，她好夸张，竟然笑到趴在床上起不来
　　和我说：“宋世萱，你是不疯了，送你买钻戒都不带要的”
　　我很正经的和她说：“我还是戴二三十块钱的习惯”
　　我哪里知道她笑的更加厉害，懒得去理她。想嫁人她嫁好了
　　蒙头就睡，晚上照样去接客。不管什么事情，还是工作最重要
　　不过这算是工作么。呵呵 ， 也算吧 。虽然不怎么正经呢
　　能挣钱就好，我只能把自己的目标时间实现在最短的时间
　　胃炎造成了现在根本不可以喝太多的酒。医生说这种病恢复的很慢
　　得慢慢调养，可是我不能戒酒啊。否则还让不让我上班了
　　只能适当的少喝点，那个男人也管的很厉害
　　有的时候真的是搞不清楚我们之间的关系，总是很模模糊糊的
　　错只在我吧，我不想面对，我不想依靠男人，我不想再别人的束缚
　　才发现很多亲好像对我的照片很敢兴趣，
　　我好累，真的好累，现在头疼，
　　后悔刚刚和他顶嘴。伤口有点疼了，不要裂开才好
　　服软了我，给他打个电话叫他回来，
　　之后那个男人始终没给我打电话，也没来找我。我每晚就只好陪别的客人
　　以为他是因为我的脾气和任性生气了，或者是对我厌倦找上别的女人了吧
　　不过这种事情发生在夜店的男人身上已经见怪不怪了
　　可是忘记什么时候，一天中午他给我打来电话问我的胃有没有不舒服，身体有没有不合适
　　他说他工作忙，我脑子一热，说我想见他
　　他告诉我他公司的地址，他说他忙不能来找我，我没说我去找他，挂了电话之后
　　我打车去了他上班的地方，公司很大吧，我知道我做事情很莽撞
　　想什么就做什么，当有人问我的时候我才想到，呵，我是以什么身份来看他的
　　我不想打扰他，也没让任何人去叫他，我自己在楼下的厅里的沙发上坐的
　　一坐就是好几个小时，我忍不住上去了，走到办公室门口，我恨这里，我恨他
　　门为什么不关严点，让我看到了一切，看到了那个在夜场里打我巴掌的那个女人
　　也是，这就是他所谓的工作很忙。的确工作忙
　　那个女人跟了他那么久，有感情。是应该的，我们才认识几个月
　　我没事找事来这里干嘛，我是他的谁阿？我站在人家的办公室门口
　　是啊，我是谁的谁？他只是我的客人之一，那个女人才应该在他的身边
　　我好失落，为什么亲情感受不到关爱，就连我觉得可以发生在我身上真正的爱情
　　都是假的呢？为什么老天可以对我这么的不公平，我哪里做错了？
　　我只是很想得到一份爱，都不可以吗？难道我就可怜到这种地步吗？
　　当看到他们四目对视的时候，呵。多么的深情呀？我算个什么东西？
　　转身，走出了公司门口。手里的拳头攥得紧紧的
　　我没有冲进去，我没有像泼妇一样对着他们大吼大叫。我知道我自己的身份
　　我也知道自己不算什么。所以没有去自取其辱。
　　依旧喜欢在自己心情不好的时候看看天空，有点风，好像快下雨了。天都知道我哭吗？
　　不到上班的时间，不想回去，哪里都不想去，我也不知道自己现在能去哪里
　　我不确定我脸上的眼泪是不是为那个男人流的，我只想往前走
　　走到哪里算哪里吧，慢慢往前走，一直往前走，我不想停下，我不想回头想起刚刚看见的
　　走了多久，好像很久很久了，雨不大，真的不大，一点一点的降了下来
　　小的弄不湿行人的衣服，可还是有点凉，这么小的雨。还不用我躲
　　我为什么把自己搞成这个德行，怪只怪我感情用事罢了
　　都是自己活该，明明知道对那个男人用心就是会伤害到我
　　为什么不用脑袋想想清楚，我好累。真TM的累，
　　有时候都在想为什么要我来到这个世上，与其受伤害还不如让我滚回娘肚子里去
　　我都不知道自己是怎么回去的，脑子里什么都没有在想，似乎一直在想
　　总之脑袋里好像停止了一样，晚上了，我不想再看见那个男人。伤心
　　一切都收拾好，就去接客，偶尔回到宿舍的时候会看到手机里的未接电话是他打的
　　我没有像往常一样给他回过去，又去接客了。
　　有过一个念头，甚至想过我可以去出台，可以挣更多的钱，反正这个年代是处不是处有什么关系呢。不过最后还是战胜了自己，我没去出台，何必为一个男人糟蹋自己呢。他有什么好的，就算我不干净，也不会偷偷摸摸的。
　　回到宿舍里已经是深夜了，姐姐看得出来我的反常说：“那个总来赏脸的客人最近怎么没来？”
　　我知道她说的是谁，