一场明媚 一场忧伤

『45°的天空是遥不可及的温暖』

每次抬头看天空、都有一种豁达的感觉。 
迷茫的时候，沉沦的时候喜欢看看蔚蓝的天.
希望云朵给我一个路标、让我找到前进的方向。
生活中。有些东西。是我可望而不可及的。比如温暖。
那种不管在外面受了多大的委屈。
依旧会有人站在你身边。告诉你。吃饭了。

『如果假装很彻底，是不是就不疼了』

我知道我们每个人，在时间的街角缓缓绽放。 
可是绽放最后的结局一样是颓败。 
我知道我们都在盛开的路上，不断前行。 
可是更多的时候是一味的迷失着。 
总是在想如果，假如。 
如果，这样，那么怎样。我说过我很讨厌假设句。 
可是不断不断的重复着，我知道这是一种悲哀，我知道。 
可是有太多的不满足，所以只能假设。

『我只是不想被打扰而已』

她说，不想被人找到的时候就会消失。 
不想被打扰。多好的词，只是因为不想被打扰而已。 
多简单。我也想要这样，仅仅是不想被打扰而已。 
可是，我做不到。所以，只能是静默着。 
然后，就会出现一堆的形容词。 
冷漠，清高。
多好的一些词，居然是来形容我的。

『幸福是一个遥不可及的终点』

有时候心难以平静。 
原来真正的让自己安静下来，其实真的很难。 
总是不甘愿被人忘记，被人遗失。 
所以，总是先离开，这样是保护了自己吧。 
我想着繁复的事，纠结而无助。 
企图找一个出口，然后告诉自己必须前行。
只是，信心已然被生活消磨得七七八八。 
我无法再次相信他人说出的任何事及情。
面目黯然失色，连微笑都忘记了。 
长年的奔波，幸福只是一个遥不可及的终点。

『时间是握不住的沙漏』

时间似沙漏，一天天筛选并遗漏。
当这么一粒沙子落下的时候。
自己有那么点点点长大的成就感。
有多少人和事就像叶子从身边一落而过。
沙漏依旧自顾自翻转，自己仍旧这么跌跌撞撞。
哭过、笑过、付出过、失去过。

『原来人是矛盾综合体』

原来一首歌听多了，会觉得厌烦。
谎话听多了，就会觉得假的是真实的。
很无奈。
人为什么总是让自己这么矛盾呢？
费解的事情，费解的语言。
除了苍白，什么颜色都不存在。

『关于未央』

未央，未央。
曾几何时是呢么喜欢这两个字。
长夜未央，路未央，夏未央。
到底什么时候才是尽头呢。
一个人的凄凉是用仰望孤独来形容的。
孤独的背后是靠寂寞和失落在描绘的。
一个人的时候，害怕孤独。
沉闷的空气,沉默的人。
一切都是如灰飞烟灭一般的寂然。

『很多时候固执，只为舍不得，仅此而已』

刚才一直在听，听一首歌，叫《厌倦》。
突然一下子想起很久以前的人和事。
很多的歌曲陪伴我，太久太久的时间。
我固执的只是重复的听着这些。
不断寻找，不断尝试。
然后怀念那些记录着我的过往的东西。
也许会一直坚持，一直喜欢。
只是什么都会改变，你，我，我们。
我们的感觉，或者一段丰沛的感知。
仅此而已。

『我爱你，却发现早已无能为力』

换了暖色的空间，干净的，一直喜欢的颜色。 
换了干净的歌，然后我在想，是不是心情也该变得灿烂一点。 
又是一个阴郁的早场，灰色的，暗淡的。 
突然很想说些什么给你，给自己，但是，却不知道如何说起。 
总是在心疼你的无助的时候，也在嘲笑自己，我无能为力。 
对于你的心情，情绪，你的难过，我无能为力。 
然后在想，为什么人总是那么卑微，无法选择自己的出生和死亡。 
然后，只能这样，认命了。或者这算是一种没出息吧。 
呵。我只是觉得命运不公平，却无力反抗。

『黑夜，是悲伤最好的堡垒』

这样在暗黑的底色上写下白色的字体，总是觉得有些刺眼的。
可是，那曾经觉得让我温暖的粉色的字体，再也不会去用了。
那些温暖，已经不存在了。
黑白，其实是最安全的颜色吧。
就像自己身上的衣服，除了白色就是黑色。
渐渐的黑色的衣服也开始多起来了。
书上说，喜欢黑色的人是在隐藏什么。
可是，我这里，终归没有什么东西可以隐藏，或者想去隐藏的。

『一个人的胡言乱语』

其实我也不知道我到底想要说什么。 
很乱，思绪乱了，情绪也一起跟着乱了。 
最近，天开始慢慢变热。 
薇说，现在的我可以穿裙子了，呵。 
多么可爱的想法。

『爱情是个梦。我却睡过了头』

我想。我可以。一个人生活。
在记忆里擦去你的样子。
爱情是个梦。我却睡过了头。

『该用什么文字，才能抒写我此时的感受？』

属于我的文字越来越少，可对于我这样的一个人。
很多的习惯都要用文字来述说，可现在。
我不知道该怎么再去描述。
描述我的生活，我身边的人，我看到的，我想到的。 
慢慢的开始词穷，说不出自己想要的那种感觉。
有时候觉得自己应该很勇敢。
就算一个人，也可以去看美好的遗失的温暖。

『其实我也只是个平凡的小女生而已』

我不是个天生叙述的才女。
和我接触过的人都说我文路太乱。
事实上我就是个头脑简单的女孩。 
而我这些年那些事，像一盆长坏了的盆景。
枝繁叶茂，让人头疼。 
只是，发现自己已经失去了和人交谈，倾诉。
以及还有一些无法言喻的能力。 
我觉得我某个地方已经残废了。
是心灵或者是思想，我不明白。

『习惯只是习惯而已』

也许。已经有很多事在无意之中渐渐成为习惯。 
习惯了习惯。变成依赖。于是。再也离不开。 
我相信在过去。那些无心的丢失的东西。刻在记忆里。 
愈加深刻之后。懂得是倍加珍惜。 
也许是必定要经历的事情。无论结局怎样的迷离。 
得到某些东西，必然会失去相应的一些。 
其中的利与益、值与不值，只有自己有资格去衡量。 
只是，一念之差会做错很多事，无关后不后悔。 
每个人或许都有一些无法言说的悲哀。 
而我、是控制不住的淡漠与失神。

『我累了的时候，谁会借我你的肩膀？』

心情，沉寂了很久。
很久了，没有想写的字，想说的话。
日复一日的，是耳边的音乐，电视画面。
还有自家的炊烟袅袅。
寂寞的很安然，我不知道我还可以再需要谁。

『其实落落是个很渴望温暖的孩子』

在心底，他说要有属于自己的阳光， 
一个不会消失殆尽的阳光 。 
好好的保护，好好的珍惜，好好的存放。
我想要很多人把我放在心上。
而我的空间维独只能存放他一个。
比阳光更耀眼，比节奏更明亮。
如此，便足矣。

我喜欢放肆的哭，喜欢笑到没心没肺。
我不喜欢化妆，随便收拾一下就出门。
我喜欢简单的东西，比如衣服还有感情。
我喜欢上网, 喜欢唱歌，喜欢旅游, 最喜欢睡觉,。
我不喜欢别人爱我，但我喜欢别人对我说。
其实我拥有一半明媚一半忧伤。

我也想像大雄一样有哆啦A梦，
像湘琴一样有直树，
渴望被温暖可是身体依然薄凉。
这个世界充满冷漠、谎言、没有温度。
它挟持着我的脆弱逼我妥协。
自言自语、自作多情、自作自受。
这些都是我无法改掉的毛病。
除了文字，那么请别介意我的语无伦次。

『没有他的天堂，音乐会成为我的避风港』

不管时光怎样变迁，都会有这样一个人。
一直住在心底。
熟悉的小路，熟悉的小店，熟悉的小物件。
同样一条街，一个人再走一遍。
一点点还会触及到那些过往。
来来往往身边出现了很多人。
总有一个位置 一直没有变。
听着感伤的音乐，偶尔还是会想一想。

越来越习惯挂上耳机的生活。
熟悉的旋律，让人感到安心。
清灵的歌唱，难过，在继续。
记忆不断的繁衍，然后消亡。
伴着耳麦中传出的音律。
余音环绕的忧伤年华。
梦境也不再是遥远。

『关于，我和他』

我从来不曾想过，
有朝一日念着你的时光竟会如此漫长，
长到我须得用上余生全部的光景来衡量。
很多时候我总是在想，
那一整个回忆里是否遗漏了些什么。
或者是漏了你，或者是漏了我。
再或者是漏掉了整个曾经。

都说回忆无法言说，于是我一直写一直写。
把你的名字写进章节，把永远爱你写进音乐。
我一直在想，是时光将思念拖成漫长。
还是思念把时光续得冗长呢。
只是后来我才明白，原来余生有限的时光，
根本不足以用来衡量爱你的长短。

其实我们都知道，电影里总会有让我们惊讶的桥断。
但是，当我们拿着爆米花可乐坐在电影院里的时候。
都知道无论多么惊险，蜘蛛侠都会打赢章鱼博士。
无论多么曲折，最后王子也会和灰姑娘在一起。
很多时候，我们的人生，就像电影里配乐的叙事片段。
镜头从我们身上一个一个的切过去，然后转了一圈。
又切回悲伤的我们，没有台词，没有对白。
我们沉默的出现在这些被音乐覆盖着的镜头里。
悲欢离合。

『那些隐藏在歌词背后的眼泪』

泛黄的物理书上说，
声音的传播速度是340m/s。
那简单的一句I am waiting for you，
要被时光隐藏多久你才能听闻得到。
三秒，三年，或十年，
你未曾给我一颗安定的心，
我又怎敢独自旅行。
没心没肺。胡思乱想。如此自我是自私。

我一直在说平静是最为坚决完美的姿态。
可是我不知道要等到漂过多少洋，渡过多少海。
我才能真正的内心平静，不为所动。
也许有一天我妥协了，不挣扎了，或许留下了，或许离开了。
那么，是不是你和我都会在日后的时光里。
怀着同样微甜的心情，欣慰的笑着去提起那些往事。
过去的一页，不翻就不翻了。
翻落了灰尘，迷乱了双眼。

伴随着寂寞而又伤感的曲子， 很舒服，很安静。 
一直在寻找属于自己心情的音乐。 
伤感的。寂寞的。搞笑的。 
可是怎么听都和我的心情融合不了。 
渐渐发现。有时候，自己也不知道此时此刻是何种心情。 
有时候听那些熟悉的不能陌生的歌曲。也会伤感好一阵。 
就像看别人的故事，流自己的眼泪一样。
虽然荒谬，却动情。

于是我们总是怪时光走得太快。
才会一不小心就再寻不见它的身影。
等到春夏秋冬都过了。
等到风花雪月都凉了。
等到蹉跎年华的老了。
我往前走。
年少时光就这样静静的散落在身后。
我开始怀念，怀念你开始爱上我的那天。
而现在想写给你看。我全部的爱。

『怀念，只为眼泪的挥发』

每每听到这些歌曲。
脑海里就浮现出电影里的画面。
那些在日光下被爆晒的微笑。
那些微笑背后的谎言。
那些谎言存留的温暖。
那些温暖，只为了怀念。
那些怀念，只为了眼泪的挥发。

我只会因为你，偏执的不像自己。
你只是在那里云淡风轻的笑。
你教会了我怎样去爱，怎样去原谅，去宽容。
后来，你便成了我的一座空城。
而我永远也打不开这扇城门。

『终于可以坦然的说，我终于不那么执着』

飞机飞过天空,拉出的线一会儿就消失了。
沙滩上的脚印，涨潮落潮以后就不见了。
石头跌入湖波形成涟漪，水位就上涨了一点。
风吹过湿地，草和树木就默默拔节。
那个你曾经爱过的人，在你身上留下了什么。
在一起的时间，走过的旅程，住过的城市，消磨的时光。
而时间却开出一朵花，在手指间凋凌只剩残叶。 

或许一个人最好的样子就是静一点。
哪怕一个人生活。哪怕一个人流浪。
穿越一个又一个城市。走过一条又一条街道。
仰望一片又一片天空。见证一场又一场离别。
于是终于可以坦然的说。我终于不那么执着。

『我想去流浪，想伪装自己百毒不侵』

指甲已经很长了。
头发已经很长了。
回忆也很长了。
指甲断了再次生长。
头发短了再次长长。
而我睡觉的理由是你的晚安。
她们说，君在天涯不知海角老。
那么，我便是守着回忆见不得阳光的猫。
这样至少会让路人以为我百毒不侵。

留不住旧时光，
现在回头看看自己以前写的文字。
言语间有淡淡的青涩。
固执的总是在新的时光里回味旧时光里的疼和甜。
直到甜开始变质，然后变涩、变酸、变烂。
有时候，突然很想逃离现在的生活。
想不顾一切收拾简单的行李去流浪。

『我变了，会为我感到高兴么？』

如果回忆是有气味的话，那就是樟脑香。
甜而安稳，甜而忧愁。
像忘却了的伤口，像分明的快乐。
而钟表，可以回到起点，却已不是昨天。
向着有阳光的地方走，那么是不是就会温暖一些。
我尽力，尽力在想你的时候不难过。
只记得我们所有的事，记得你叮嘱的样子。
然后封存好一切关于你的记忆，带上练习好的微笑继续生活。

突然觉得，以前，自己很像神经病。
纠结了自己，打扰了别人。
或者说，我不是一个特伟大的人。
失去一些东西，无法用特宽大的胸怀去对待。
只是时间久了，我剩下的就是回忆。
有时在没人的时候，自己坐在那里想。
谁还会在我年老的时候，想起我？我到底还在在乎什么。
是不是还有什么事，是我不能左右的，而且也割舍不下的。
但每次深入去想的时候，头就会狠痛。
而且，也是狠空白，比白纸还要白，我想我是不是病了。

不再像从前那样喧闹那样疯，喜欢上了安安静静的存在。
懂得了以前不懂的复杂世故，喜欢上了简简单单的生活。
我只是需要一点点温暖一点点的在乎，只要一点点就满足。
你说委屈了，不需要述说，远远地躲着蹲下来就好。
那最美好的时光是我们触摸不得的洒脱。
到最后我们拥有的是一段很长很美的回忆。
只是这个软弱的我，还守在旧时光里。
微笑着面对任何伤害。

我会相信，曾经的我，以后会有幸福。
我愿意活在自己的世界里。
就算平淡无奇，就算是没有那些关心。
听一首感伤的，我的心情会不好。 
看一本书，我会被剧情折磨很久。
看一部电影,我会想内容很久。 
遇到一个人，爱我多少天，我会记得多少年。
一切的刻骨铭心，都只是年少轻狂。

『崇光说，爱情需要等待』

崇光说：
你要相信世界上一定有你的爱人。
无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没。
还是当时你正孤独的走在好冷的街道上被大雨淋湿。
他一定会穿越这个世界上汹涌的人群。
他一一走过他们走向你。
他会迫不及待的走到你的身边抓紧你。
所以。你要等。

『我想忘记你，彻底的』

天开始慢慢热了，没有熟悉的温度，黎明未至。
时光，依旧会被不小心踩碎。
那些微凉的旅人，那些班驳的回忆。
只是。现在。
我想忘记你、彻底的忘记。

我们。
其实什么也没有发生。
只是有点暧昧。
就像和着冬天的缠绵不停歇的雨。
当温度冷却，当时光褪去。
一切。都只是曾经。

『一切只是路过而已』

执子之手，与子偕老。
书本泛黄的字迹随着时间老去。
而记忆与现实永远隔着一个转身的距离，
就像陌生与亲密其实恍惚得难以界定。
如果没有离开，见又如何，不见亦如何？
我一直相信离开一个地方的意思是再也不回来。
所谓的重逢，只是自欺欺人吧。

年华在延伸，唱不断流年。
破裂的，只有年岁里日渐俱增的防备
当爱情也被戴上了面具。
纵是百般温存千般醉，谁又会是谁的谁？

一首单曲循环，再久也会厌烦。
这世界没有那么多的如果、也许、可能。
那些辞藻不过是为我们的念念不忘，
找一个可以慰藉的借口。
所以，一切只是路过而已。

『一些故事的结束总是另一些故事的开始』

安静的纯音格调，享受静止的沉默和无人的寂寥。
习惯了这样的生活，便喜欢上了这种零零乱乱的段落。
总很喜欢氧气的稀薄，淡淡的窒息感，心底的念，肆意滋生。
如果没有曾经，也许就没了那么多苍白的感慨。
如果没有过去，也许就没了那么多苦涩的眼泪。
如果没有回忆，也许就没了那么多乏味的颜色。
飘散着，游离着，缠绵着。
一些故事的结束总是另一些故事的开始。

『一个人久了，真的会上瘾么？』

很喜欢一个人走在没有人的道路上。
追着自己的影子跑跑跳跳。
我喜欢路灯打下的浅浅的光晕。
我还是一个爱幻想的小孩。
在这个世界呆的久了。
才发现，并不是每一件事都会有真相和结果。
才发现，念不念旧，只在你的一瞬间。
过了这道坎，那就是积极，过不了，就是消极。

『写给那过去的你』

阳光从南往北行进着一场散漫的迁移。
你知道我是多么庆幸自己可以遇见你。
所以我一路向北，只为了追逐我所迷恋的阳光。
我想起那段岁月，因为身边有你的陪伴。
于是这段岁月里我似乎从不曾感到寒冷。
5月21日，我在季节替换之间拾起记忆的碎片。 
每一片都洋洋洒洒穿越于我的音乐和文字间。
盛世偏爱，唯你一人，如果看到，请你微笑。

再祭奠一次过去的那段情事，一直住在心底的那个人。 
看不够的是你的眼眸，留不住的是你的笑容。 
谢谢你让我拥有那一段感觉。
完整。真实。自然。
谢谢你曾那样朴素的疼过我。
细腻。知心。温暖。
像是融入了每一方蓝天，每一寸阳光，每一缕空气。
只能成为想起来很痛却又流不出泪的伤口
如世盛开的时候确是娇艳。开过一季，足矣。
日复一日，年复一年，直至老去。

如果可以请不要念念不忘，伤口好了，就要舍得离开。
你的过去，很凉。
所以，我希望。你的未来，可以暖。

『我想休息。只是想休息』

告诉我，什么叫做永别，是结束生命么？
那么脆弱的生命，却有许多的牵绊。
是该感到幸运还是该流泪？
告诉我，什么叫爱情，是生死相许么？
那么感人的爱情，却有太多的悲伤。
是该执着的追求还是该放弃？
告诉我，什么是朋友，是不离不弃么？
那么珍贵的友谊，却有太多的身不由己。
是该沉默还是该努力去争取？ 

我知道能被人疼着爱着，其实是一种莫大的运气。
我坦然告诉全世界，我在怀念，也在想念。
如果时光无法将回忆稀释单薄。
那么我宁愿将那些过往深深铭记，
而我所惶恐的是。
如果有一天我将回忆遗失在时光里。
是否也就失去了念念不忘的权利？

一个人发呆时，总会有一种无法抑制的苍凉涌上来。 
我没有无病呻吟。我真的时常会冷，深深的绝望蜂拥而来。 
手机里反复放着一首歌。却会在某一瞬间失聪。大脑停滞思考。 
我不知道这到底是怎么了。我想休息。只是想休息。

『加油，我可以做到』

执子之手便是与子偕老。 
面朝大海便是春暖花开。
天涯海角便是地老天荒。
要坚强。要勇敢。要相信。
要希望。要强大。要感激。
要去爱。要变成优秀的人。
要成为不单纯但是善良的人。
无论有多么难过的事。也不要忘记微笑。

『写给所有来过落落空间人的话』

2012年的夏天，一切好像变了、又好像什么也没有变。
耳机里单曲循环这首歌《风的迷藏》。
关于回忆、关于曾经、不是已忘记、只是记不起而已。
我还是喜欢在没有人认识我的地方。
说别人看不懂的心情、写别人看不懂的东西。
我还是不在乎别人的在乎。
还是喜欢在蓝蓝的天下被太阳刺的眼泪流出来。
五月，希望你幸福。
五月，希望你快乐。
五月，拾起我所有的幸福为你祈祷。

这一年过的特别快，恍惚间岁月即逝。
那些原本说好不忘的事，应该还在吧。
那些原本说好不离的人，应该还好吧。
但是，我想，这些流逝的岁月中。
终究会成为一段让我不可多得的珍藏。
因为，我只想接受所有的你们给予我的。
或哭，或笑，或欢乐，或痛苦，或离开，或拥抱。
于我，你们终究是我心头最想珍惜的过往。

这一年写过很多文字来纪念一个人。
这一年听过很多歌来想念一个人。
2011与2012永远隔着一个转身的距离。
上一年纪念，下一年该用何种方式去怀念。
年华在延伸，唱不断流年。
而一切深厚的东西，都来自于最微小的祝福。
那么。亲爱的你们。
我希望你们快乐。永远快乐。