你相信会变的人心吗?

你说过 別离开

是否会有回应回应是否是留下 

这样的三个字算哀求算放低自我还是算我在乎

没有人 没有过爱恋 

最初的初衷 我会被在意 被另一个内心触碰 会有诸多感受来自内心低心灵

开始 我会想她 因为心里徘徊在昼日夜有她模样

我想自己有这样感觉 她应该也是 每个爱恋的人最初都应该有彼此感应而慢慢触及彼此

从来我都觉得自己比任何都强悍

于是内心里一直觉得自己是个永远不会服输的人 

不是我在嘴说说而已文笔动动摆弄虚词而已

现实里

我想会的 我一定会 我想做的也一定会做

不输给那些所谓职业的台球也好 厨师 理发师 甚至服务员

我从没想过要去攀比一些人 尽管在別人眼里我有着各种非议

网络里

最被大家所了解熟知的该是所谓游戏吧 我打了八年网络 

不过 我是一个人 游戏懂团队的各种游戏 在我眼里 一个人足够对付全场

不是为了证明自己多强大 而是不想依赖需要什么团队力量 

在虚拟网络里 没人会知道我会是一个人

也许有人会嘲讽 这些都稚气 小孩子把戏 你全能

我会懒得回答 因为这是我的脾气

只是我觉得对什么事态度和认真是第一

人为什么会有人群 因为依赖

你懂就知道 讨厌依赖的感觉 独立一个人 是在证明什么

我一直觉得亲情 应该是血浓于水的情感 

也许我要反驳 估计没

我只想把我知道的全说了 你们有人回答我就行了 回答告诉我所谓这世界所有情感 不是由人心掌控的那么随意 

还小的时候，总会有人告诉我叫称呼 这个是叔叔 那个叫阿姨 这个那个全是你亲人

当然没13亿口人多 可就那么堆子人 打小我就一直把所有人当成是我唯一 

可別忘了时间会走 人会长大 我想不是我一个人吧 是所有人吧 

既然亲情在在所谓人心里那么不可动摇的可贵 那为什么他们的子女 他们的以后 与你是那么毫不相干我知道有人会说 因为 叔叔只是我叔叔阿姨只是我阿姨 越往下算 没能一直记得自己 

因为亲人们对我关注过无关所有他们将来以后的一切 对吧

至少我敢说 没人会记得 你曾经叫过他们亲人 往后几辈你还能记得他是谁吧 

也许很多人说我这叫无理取闹吧 也有些 是亲人却做出着不是亲人该做的吧 

说白了 一个人对你好 无关亲人那份牵扯一个人对自己好 有时候会超越亲人

一个人会觉得生父生母 最重要 也会有一个人 觉得其他陌路人更为较好 

只因人是有着一颗心 会变 时间会带变它

这世界有坏人 就一定有好人 

好人定义就是负责 态度

坏人定义就是恶毒 残暴 

之所以有人会质疑过 爱情 亲情 友情是因为人选择的延续方式

是因为他们都不明白人都带着一个会变的心 

他们会偏执的认为自己内心所认为的情 

小时候，我去任何亲情家里都会觉得 这温馨的唯一有什么人会站我身边说个赞同

可是 亲人们 好像不是我这一家是虚的 当然 我很乐意排除除了生母养生父对自己感情

可其他所谓的亲情在我眼里 是最虚假情情义甚至不当听的话 父母情亦如此

只因为是人就会有有一颗会变的心

你们谁觉得我说的错的 胡扯 说我不懂所谓情感也好

现在我明白懂的其实这世界并没有唯一 当他们有自己儿女 当岁月慢慢往沧桑路上走 那份亲情有由心变质

谁都会组合家庭 换来又一堆陌生顷刻间就熟知所谓的亲情 倒叙着所谓的唯一亲情

我说错吗这世界情字我不懂哪个家伙最先开口说出可是我能感觉到他在说的当时 当时的内心只是被人与人的顷刻所触动了

不然怎么会有词说 我这辈子最不相信是什么情所道说的话 

是因为第一个说情字的人他也对了个会变心的人而说 因为人的心是随时可以变的

所以任何感情 都有质疑声 

不信吗 你觉得你的父母爱是这世界最真时候 你敢说所有亲人对你也是真的吗

没有一个人敢这么回答我 说都是真的 没有一个 

十个人里 不能全都是肯定一件事 一个人 全世界人 不会有一个心声 一种心 我说错吗

不然虚伪的人 怎么会说出 努力过 付出过不一定要求回报

那只不过是自我的一种心灵安慰 安慰了所有人別去推翻 这世界人与人心

之后所有人都会说 

我做父母的为子女付出 不求回报 成了人们口中的伟大词

我做爱人的为他的幸福不求回报 成了人们口中的舍爱词

我有说错吗 感情存在吗 它的确存在过不过不是一直 是时间的推移让它没有永恒 

没有人一直爱个人 一直的爱没有人为一个付出 会是一直付出 没有人会记得一个人好而一直记得

会不断替代 不断的 真的没有什么感情是永恒的 

亲情也好爱情也罢友情亦如此

一定一定会有人质疑我的说法 

可亲情不就从爱情开始的么 友情不就是从物质开始吗 

谁没分过手 谁又没在去恋爱 

如果感情真有那么真 那第一份感情 你又称它是不是感情

三年前 

我有过一次恋情

我想很多人都写过关于爱情

这世界很多人在一起 生活 然后 各自一生

都在一个缘字上

我不相信最初的感觉 最初我们爱上那个人的感觉 会有一直的存在

但是没人会否认最初的那份感觉和用心灵的感受

尽管之后会是分开 会是所谓生活 

也没人会去否决 最初的内心出发点

是想爱 和被爱

虽然这世界 很多词形容爱情里面的词但都不能否决那个人的最初

只是不会有一直你可以说你们爱的就那么幸福我说的就是编剧 你可以的这么说

只要你能让全世界都说 爱情是可以两个一直爱 从最初到最终

那么 分手从何来 花心各种闹剧的爱情 从何而来

人往往只会把一种美好往很好的方向去想象

可是想象只是想象 不是吗 一个人内心要变 你能掌握吗

我想这会没人说我们的爱从始至终就那么爱了吧因为谁的内心多少心酸的过去 谁都有 

我说个自己事，是我自己除自己初恋 第二次也是至今的唯一第二次感情

她 足可以说 是让我彻底看清所谓一切的感情

有人会说 你夸大其词吧 我是这么理解的友情 是需要明白什么才能是成为友的 

缺不的 是利 是名友情是瞬间可变的一堆人称之为的友情一堆人心 谁能操控

爱情不一样 爱情接下来是亲情 爱情 是两个人的操控 ，

而现实告诉我 一个人的心 都没有能力去操控 你说感情是不是有点可笑

我想如果我的理解是错的 那么世界上 很多词 不会再出现关于感情的负面词

是缘分 我们认识 ，那个时候 我没有一个朋友

因为没朋友 而我很少在现实里说话基本就是网络 那年我20岁 

在我认识他之前 

以前我真的不懂我哥为什么会这样只是一份感情而已 多少人 互换过多少份感情 不一样习惯 而且当珍贵般挚爱吗

后来明白了 经历就明白了

我经常泡在网络里可我很少说话 很少 很少 我很少主动属于被动人群因为各种游戏都玩得熟心熟手 各种的我不知道是不是还有人能有如此清晰的记忆 我最恨自己就是这脑子会有那么清晰记忆会重播剧情样重复 只要我停歇 我清楚记得 2010年 9月17日 那一夜 我因为游戏打了很久 便在一个炫舞游戏里 挂房听歌 我很少炫舞 因为我知道 那是恋爱游戏 我里面一个好友也没有 那游戏定义的任务 从新手 我没做过一个 那晚并没有玩 一直在自己游戏房间里听歌 就仿佛 外面是人群 就仿佛是在现实世界一样道理 没人会停歇在你这安静角落 关注这发生过什么 你是怎样人 我这么说对吗连我自己都没发觉 她到底是从什么时候就开始进来 只是从凌晨2点 到凌晨四点时候 我才发现 自己这停留着一个人 现在都时常在想当时如果直接退了游戏 是不是就没有任何事情这叫缘分吧因为会注意到因为会安排到 所以 她会在 而你会发现 

她在呆了三个小时后 之后所说的每一句话我都记得 终于打字向我说 你为什么一直听悲伤歌曲 而且那么多 

当时只是有点惊讶 她会发觉 我歌有不同感受 我回答说因为有些歌 不是用心在写 我伯伯唯一儿子 大我11岁 他从22岁那年因为一场失恋 从此一个人在家到现在33岁也许有人说 你们家子人 都有自闭症以前我也不懂他为什么 到底为什么

在这我只想说 我不交友 只是因为心换不了心 

你可以有现在你对他们怎样他们对你怎样的人群 以后呢你又算过 离开过你的人多少

你又算过 多少是一样对待你的 如果要算 会累吧

她问我 你是个有故事的人 我觉得自己本身的过去并不算什么 回答着 谁都有着自己故事 

从开始就感觉不错的一直聊 这应该是我真的真的好久都没细心敲打过文字的一次

我的QQ等级50 我的游戏 挂着各种排名 可我是一个人玩来的 和別一样我也有自己手机 

手机是我用来挂Q的 我没联系人 更没人联系我 

可遇到她之后 我什么都有变化 电话开始响起 Q也开始有声讯 游戏在也不能一个人

做什么开始多了一种声音那时候常常看自己父母 心里一直在他们也是从爱情过来的

两个人那时候心里一直觉得 就两个 能把握住另一个人的心 这就足够了

我发誓的 从内心用最真的感受说 那时 我只觉得 自己这辈子这一生 有一个人懂自己 陪自己 

这一生 我没再多奢望的 我可以不需要朋友 那么喧哗 那么耀眼 那么多人羡慕 那么多充斥内心的满足感 我不需要有一个人 足够了 

从一开始 我们互相有感觉 从一开始 我信她 她信我从一开始她对我说过的 我深信 

她那时候是大学生 而我 扯不上是混混 更扯不上有作为青年 我只是没地位的 

从一开始她说她家境好 有学业我就当她面说过 我没事业 更没富有家境 更没学业 和事业 

从一开始 我就告诉过自己 一个男人 可以饿 可以苦 可以迁就 不可以被人看不起 

在一起两年 我没花费过她丝毫 她是河南人 在广西音乐系就念 她叫许小可因为他在广西就读 放假经常会坐火车路途湖南 我长沙一个小镇人 一个从初中毕业 就连换四所高中 开除生 在所有相识人里 都有着 混混 等等差点评声 我很少出门 更别说 离省 我不怕我的事会被別人有所什么评价 我只想说 我没负心 更没负人

我们第一次 相见 是在长沙火车站 她要论相貌 很平凡 个不高比我矮些 我当时笑了笑 她说见到我才发现我长得好像飞轮海的炎亚纶 孩子般模样 冷峻眼神 我当时连谁叫炎亚纶竟然都不知道 只是做个回应说了个 啊? 很少有人形容怎么怎么 更多特多声音是离他远点吧 他会带坏你 他是混混 我知道 我面前这个人 和众多人不一样 谁有会有这么个他/她 在她心里 你会不一样 我也是 在我心里 她磨灭不掉 

她在广西念书 而我在湖南 她时常告诉我 还有四年还有那么久的四年才毕业 想见到你一面太难了

而我当然也在想还有那么久 日子怎么突然就慢下节奏下来 终于 我答应过去 我工作 她念书

第一次一个人坐上漫长火车 一个人到陌生城市 只有她一张熟知的面孔 全都陌生 可我并没害怕过什么 我知道 到了我必须工作 我知道她吃的好 玩的也好 穿的也好 住的也好如果一起生活了 我开始担心自己是否能给得起她一直过的 我开始白天在网吧里做着网管在广西 我吃过四个月的螺丝粉 最开始 是因为它便宜价格 我带她每天早上吃 只是到最后我连自己都快吃不下 她总希望我陪她 和她朋友 去高档次饭店吃饭我没去 也难怪后来她的朋友都觉得我没把他们当什么 我不怪他们误会我 是我自己没本事 带她去高档次饭店 后来 我聪明想到 我会做饭菜 因为学过厨艺 我们开始自己做 买菜 洗菜 切菜 煮饭 都是我 我清楚她不会 第一餐 我看到她吃着说好吃 差一点我都感觉自己要哭了 解决了吃的问题 我开始学着 洗衣服 所谓的家务 我开始 在意她一切 化妆的 吃的 用的 我开始学着和人交际 工作上因为网吧是对年轻夫妻 他们从西藏过来的 我深得老板和老板娘信任 老板娘告诉我 她看我和小可会觉得 我们像他们当时 也许很多人都会说我在编造 因为 他们是从大学一起恋爱 一起事业 一起组合家庭的日子那么过着我一直都觉得 这样的两个人世界 我已经足够感觉到幸福 人生的意义 开不开心都是两个人的事 没旁人的插足 我们一起在左右手 纹下我亲手绘画的一对翅膀 当时我只是看到 天空中飞翔鸟 少了一对是不可能在仰望到如此美丽的世界的 我憧憬的以为我们两只翅膀是看幸福的曙光 

我没说错吧 许小可

你是否还记得 你经常胃痛 疼痛起来 你会苦我最怕是哭听这撕心 更看不了你会哭 

那天下好大雨 晚上11点多了 我只是告诉自己 外面的街道在陌生 我也得找到诊所 给我小可买到药还记得我们买情侣装吗从买了 到现在我没丢弃过一件 我没有你知道吗在陪着你在你学校音乐楼里 我和你 我第一次 第一次 是我的第一次 在你们学校 单独练钢琴房 只有我和你 一台钢琴 你为我弹奏着你一首首 熟练的曲子 我听不懂弹奏的 可在我内心你已经填满我内心 你知道吗你说 我安静的时候 最好看我好后悔没告诉你 没有告诉你 你弹奏的时候是我见过最美的 我不知道为什么写到这 我眼睛有点湿 广西 我做梦都没想过 我会在那里有邂逅 我喜欢安静湖边 还记得那个湖边吗 你还记得 你在我背上睡着吗你到底记不记得你对我说过 只愿此生陪伴我至永久 这句话 你对你说的话负责吗 谁来告诉我你们的感情 到底有多真 感情多真 

一起看电影 一起吃饭 一起打电话每一个昼夜与白天 一起的两年生活 教教我吧如果是散场结局 教教我忘了 当作没发生过般忘了

我不明白的太多了 为什么最初 你要告诉我 你选择是我 为什么最初你要告诉我 那个你想要人是我 我不明白太多了 这破文笔 要我怎么写 

为什么 你的父母知道了我们 反对了 你为什么会是同意谁知道吗 谁理解我吗 谁感受过我吗 

这么个无力回击的人你说你在意家人感受我可不可以理解 如果你家人被告诉我你怀孕了 我记得你一直在笑 那一晚我们没睡 一直在说 你说过我们私奔 你会放弃学业放弃家人你后来还怪过我 没答应你当前所说的我真傻 自私一点 我们也许在一起了多傻 我非要你告诉家人 我非要你念完 那时候 我都能感觉到 你家人会否定我 从你妈妈飞来广西 我们从机场候车室那等到晚上 一直等着各种汽车开进去 一直等到你妈妈出现第一眼第一个感觉 我已经什么都感觉到 我叫阿姨 她没做回应 我上前帮忙提行李 她拒绝 我什么都知道 从你妈妈把我叫离开出租房 你在房间痛苦 和争吵声 我已经明白 真的明白 那种无力 你妈妈从那以后 开始暗中警戒我 远离你 到最后的哀求 甚至到最后 和我家人说 请別打扰我把什么都放进了自己心里 从那天之后我学会一样东西 就是去哀求別人 第一次 从来的第一次 我求你的妈妈 她反复告诉我你们家如何如何的地位 而我怎样 你知道的 我不太会靠说我竟然会第一次给人下跪当时没觉得可笑 一份 我要去下跪换来 你妈妈嘲笑 我曾经被人揍到头破血流 连一句低声语气我都不会给的家伙 我会下跪了 

朋友我被出卖时候我连一句抱怨 一句哀求都没有过

亲情对我冷眼对待多年 我连一句奢望都没有过 

如果有 我不会那么想证明自己 我就不会那么一个人过

你家人带你去堕胎 如果你不告诉我 我不会知道那些日子 我没吃没喝 开始不停抽烟 开始学着猛烈喝酒 我不会喝酒 可也慢慢懂酒的滋味 你安慰的告诉过我 以后的每一年的今天 是我祭拜我们孩子的一天 这一次 我是当你面哭了这眼泪我憋太久了 你是第一次看我哭 我忘不掉阿 许小可 你奶奶辈人反对 是否他们会散为什么你爸妈的爱 就能叫爱情而我们在他们看来 却是如此不般配 

11月24日那天 你我真忘不掉 你给我取名叫许小柳时候 我忘不掉你说的 我忘不掉最后一次拥抱 我忘不了阿 你抱着我 转身和你妈妈上车时候 回来再哭着抱我 是告诉这是最一次 这是我最后一次 从来没觉得 我会输过什么从那以后我发现我什么都是输的

从我们彻底分开 我彻底答应离开你 答应你家人 离开 滚 那天之后 

你给我留言说着 我从来都不会认为自己会输 你的离开 不会让我觉得少了什么

当时没回答 现在我好想告诉你 三年之后的现在我想告诉你你没了我 还有有朋友 有亲情 

而我什么都没了在你这两年里每次的放假 在我家 深受到我家人喜爱 我家人为了你宁愿听別人说着我们家在攀有钱人 也还是 给你买了家具 买了新床装修你知道 把我家人的心都伤透了 而我也因为你 成了很多博悦的笑话別是大学生 他是什么 別人家有钱 他的家算什么 人家玩够迟早丢这些老鼠永远在我看不见的地方重伤我重伤我家人 而我还要去装作无所谓 

因为心事 哪是旁人能懂 

这三年 我可以用无动于衷的词形容自己每天白天睡觉 只是为了躲避阳光 躲避人群每晚起来 我吃下一餐就开始打开电脑 上QQ 查找你的Q 点击你的资料 知道你今天的心情 一定没人相信 谁会这么傻 我不用谁信 人在做 天会看 我没去过一次你的空间 只是怕打扰 三个月后 我看到签名 有一个名字几天之后 你有了情侣钻你说的话全颠覆了我以为 我真的以为人的心在怎么变得快 会有个过程 在接受一个人 也有起码的过程吧 三个月 他怀抱着你在你Q图像上 你会不会想到 有个傻逼 在看 真的在看你一定不会在想到了呵 

你说过的 怎么就我一个人在做 怎么剩我一个人执着 

如果亲情是从爱情转变过来 我就去他吗的爱情 到底是有多可贵 

这三年 我电脑桌上摆满了烟盒 这三年 我瘦弱的只有77斤 这三年我停歇夜晚就落泪 这三年 我把内心不慢 和宣泄 全发泄在所谓游戏 CF 我的礼仪是好 想象一下我杀多少人吧 所谓竞技游戏 看我堆满空间截图 是不是连正常也觉得是个疯子在砍杀游戏 ?

我也觉得我是疯了吧我都快忘了自己长什么样了 

如果不是別人在评价自己 我都快了 我是个什么样 

真的 到了现在 我才明白 才发现 

原来人与人之间 仅仅一人 你都掌握不住她的内心 ，

许小可 在没有你之后 

我没有恨过你 

知道吗 有时候看那部 恋空 我觉得 我要是弘树就好了能病死就好了

我觉得那部电影 就是为我演的 只是弘树死了 我是孤独了 

那时候总觉得 在家等你在那边念四年书 很久

可三年一个人过来我仿佛你昨天还在身边

所以我更害怕夜晚 我害怕 我知道 没人相信我会有什么害怕的 

我只是害怕了 没了你

炫舞那游戏 我经常一个在自己房间发呆 有歌听 进进出出的人 

墙角我挂着你最初最喜欢的那张我的照片

很多人问过那是我吗

我说是

却没人在能和你一样让我找回你给我的感觉 因为这世界只有你你一个 再也没有了 

这些日子我一直在想 八年了 加一起 全八年了 

今天偶然出去看了一眼蓝 

人依旧忙碌着 那时候的小鬼 一下子 长好高 好大个 

什么都变了一直没变那个 是个傻子般的我 

我不明白为什么要给我这么样性格 为什么不能给我一个随意的性格

看着外面人 別人骂两口 笑着 別人给钱 微笑着 

这个就是人吧感情到底是谁拥有着昂贵高尚的感情

那些所谓我们最真最爱的 虚拟的网络现实的人生 字字句句充斥在电脑里和现实里 

不都是需要一个人 一颗心在说话吗最假 莫过于人 

就好比一个瞎子不喜欢听一个聋人说话 因为他听不到对白 宁愿听一个骗子的

最后才有傻子 

可我宁愿做个傻子请別离开 

许小可 

太阳好大 天好

 你们有昂贵的感情吗? 

你掌控到了他/她的心吗?

 你们会散吗?

 散了会再记得吗?

你们会相爱吗?

 你们的爱时一着吗 不会吧 

会从爱情转变责任的亲情吧 

还是会有变的那天

原来人的心还是会随时间变 

 死一般的物质会变质

 活一般的生物也会长一颗善变的心

 因为是人就没有一直不变的心

 如果有一天这世界的人都说我没人情我可以不可以回答 从一开始我深信过

因为什么话不都是有人先说我才信的吗 

也决不是我一个人在质疑 人与人之间的感情值